Catherine Newman tiene dos hijos, Ben y Birdy. Este otoño, Ben dejó el nido para ir a la universidad, así que pensamos que era el momento perfecto para pedirle consejo. A veces me preocupa perder la conexión con mis divertidos y vulnerables hijos cuando se hacen mayores y, cuando se lo mencioné a Catherine, me respondió: «Será igual que ahora, sólo que ellos serán jóvenes de corazón dulce, y tú te sentirás muy corta». Aquí comparte 21 reglas completamente subjetivas para criar a los adolescentes…
No me había dado cuenta de que criar a un adolescente implicaría toda la ternura de un violín derramando una persistente melodía desgarradora de fondo – y también, por supuesto, todo el estruendo de una batería. Pero es ambas cosas todo el tiempo. Y, pensándolo bien, también es cierto que hay que criar a una adolescente, un escenario al que también se aplican la mayoría de estas reglas. La regla principal, que ya conoces, es amar ferozmente y en exceso a estos niños grandes.
1. Enséñales a respetar a las mujeres. No a la manera de objeto bonito en un pedestal de las cosas y el arte; a la manera de iguales reales y humanas con derecho a su autodeterminación, inteligencia y espacio en el metro.
2. Disfruta de las mismas conversaciones divertidas de siempre, sobre todo mientras paseas por el bosque o te acurrucas en el sofá. «Si fuera por caridad, ¿cuántas tostadas de centeno con mantequilla crees que podrías comer?», puede preguntar, y luego poner cara de asombro cuando le digas que diez. «¿Qué? Veinte por lo menos».
3. Ámales por dormir hasta tarde. La única otra opción es no amarlos por dormir hasta tarde, ya que el dormir hasta tarde es en sí mismo un hecho. Están creando muchos centímetros de nueva carne humana al día, ¡y es agotador! (¿Recuerdas el embarazo?) Cuando salgan tambaleándose a las 2 de la tarde con sus brazos y piernas de hombre y sus caras de bebé con sueño, puedes decirles: «¿Has dormido bien, mi amor?» en lugar de «Buenas tardes», como hacían todos nuestros padres pasivo-agresivos. Y es posible que reciba una sonrisa lánguida, un estiramiento confortable y el simple placer de las palabras «Sí, he dormido bien».
4. Sea amable con su hijo, aunque parezca que no se da cuenta o no le importa. Lo hace. Regálale rosquillas, una barbacoa, una gran sonrisa, una taza de té, el beneficio de la duda. Cuando se acueste en tu cama para estar cerca de ti y de los gatos, puedes seguir leyendo tu libro -los gatos ya ronronean lo suficiente por todos vosotros- pero no pasa nada por rebosar de alegría.
5. Prepárate para que las preguntas malhumoradas emanen de la nevera abierta: «¿Se ha acabado el jamón?» «¿No ha sobrado filete?» Responde con tu soleado buenismo. «¡Sí!» «¡Te lo has comido!» Recuérdale a tu hijo que es bienvenido a reponer la nevera.
6. Familiarízate con la expresión «segunda cena» y compra un montón de entrantes congelados de Trader Joe’s para los hambrientos buscadores nocturnos.
7. Disfruta del chico guapo, amable y divertido que dice cosas inexpresivas como: «Lo mismo», para hacerte reír después de musitar en voz alta que la perimenopausia te está matando.
8. Sé confiable. Sé respetuoso. Si se dirigen a ti con algo malo o duro, el primer mensaje debería ser: «Me alegro de que me lo hayas contado». El segundo mensaje debe ser: «¿Cómo puedo ayudar?»
9. Tanto si salen con chicos como con chicas o con nadie, habla con ellos sobre el consentimiento -vean juntos el vídeo británico PSA «Tea and Consent» como punto de partida- y luego, si tienen relaciones sexuales, dales espacio y lugar para ello. Porque, a pesar de lo bien que os lo hayáis pasado detrás de las gradas o en el coche aparcado de alguien, el sexo apresurado tiende a ser malo y potencialmente inseguro.
10. Suponiendo que realmente quieras que tu hijo te acompañe, sea lo que sea que estés haciendo, la respuesta a la pregunta: «¿Está bien si mis amigos vienen con nosotros?» es siempre sí. Además, porque recordarás cuando era demasiado tímido para invitar a la gente.
11. En relación con esto, tenga cerca muchos juegos e instrumentos musicales (Catan, Kan Jam, un par de ukeleles) para que los niños tengan muchas cosas divertidas con las que llenar su tiempo, además del tipo de cosas divertidas que a usted le pueden hacer menos ilusión.
12. Preserva la dignidad de tu hijo adolescente. Si los productos como el lavado para el acné o el desodorante parecen ser necesarios, estas cosas pueden comprarse discretamente y dejarlas fuera de forma alentadora. En relación con esto, ¿las cosas que solías hacer con la puerta del baño abierta? ¿Afeitarse la pierna con un pie en el lavabo, subirse las medias, depilarse los pelos de la barba? Adelante, cierra la puerta. O prepárate para presenciar un horror cómico tipo película de terror cuando tu hijo pase de camino a los embutidos.
13. Por el bien de todos, llama a la puerta antes de entrar. De hecho, tal vez incluso, como, golpear un gong fuera de la puerta antes de llegar lo suficientemente cerca para golpear.
14. Haz una foto del montón de zapatos gigantescos junto a la puerta de casa porque un día no estarán ahí y querrás recordarlo con lágrimas.
15. Enséñales las habilidades importantes para la vida: Cómo enviar una nota de agradecimiento. Cómo escuchar y hacer preguntas. Cómo entrar en una cocina y decir: «Ponme a trabajar». Cómo llamar a sus representantes sobre un asunto importante. Cómo limpiar un baño, lavar una carga de ropa, revolver un huevo. Cómo sentarse pacientemente en el sofá entre sus dos abuelos con sus dos nuevos iPhones, asintiendo lentamente y diciendo: «Toma, déjame enseñarte», cuando los abuelos están convencidos de que el Google ha desaparecido.
16. En cuanto a las sustancias, considere la moderación antes que la prohibición. Dicho esto, si haces una regla, que sea esta: «No pruebes nunca la metanfetamina, el crack o la heroína. Nunca, nunca, nunca». Explica la forma en que estas drogas desordenan permanentemente tus receptores de dopamina (si necesitas aprender sobre eso primero tú mismo, hazlo).
17. Elige tus batallas. El estilo personal es una forma de autorrealización muy poco arriesgada; si la forma en que llevan el pelo o los vaqueros (¡hola, raja del culo!) no es tu favorita, quéjate de ello con un amigo.
18. Una noche será tarde y saldrán con el coche y oirás las lejanas sirenas de los vehículos de emergencia. Quédate con tu corazón que late.
19. Fingir que sólo te estás atando el zapato para que no se den cuenta de que te inclinas para oler el olor todavía embriagador de su cabellera.
20. Tumbado en la cama por la noche, escudriñando a tu alrededor para comprobar que no hay peligros ni infelicidades varias, encontrarás mentalmente a tu hijo seguro en su cama, en su habitación, en tu casa. Y te acordarás de estar tan, tan agradecido. Porque un día le comprarás un sobrecolchón de espuma viscoelástica y un juego de sábanas gemelas XL y, puf, dejará atrás un desgarrador agujero con forma de niño.
21. Vayan donde vayan, física o emocionalmente, entiende que volverán a ti. Y cuando lo hagan, sigue adelante y abre tus brazos de mamá -¡tu corazón de mamá! – de par en par. De par en par.
¿Qué añadirías?
Catherine Newman es autora de, recientemente, Catastrophic Happiness y One Mixed-up Night, una novela juvenil. Puedes encontrarla en Ben and Birdy.
P.D. Cinco maneras de enseñar a los niños sobre el consentimiento, y 21 reglas completamente subjetivas para educar a las adolescentes.
(Foto de Hannah Henderson.)