Catherine Newman are doi copii, Ben și Birdy. În această toamnă, Ben a părăsit cuibul pentru facultate, așa că ne-am gândit că este momentul perfect pentru a-i cere sfaturi. Uneori îmi fac griji că pierd legătura cu băieții mei mici, amuzanți și vulnerabili, pe măsură ce cresc, și, când i-am menționat acest lucru lui Catherine, ea mi-a răspuns: „Va fi la fel ca acum, doar că ei vor fi niște tineri cu inimă dulce, iar tu te vei simți foarte scurt.” Aici, ea ne împărtășește 21 de reguli complet subiective pentru creșterea băieților adolescenți…
Nu mi-am dat seama că a crește un băiat adolescent ar implica toată tandrețea unei viori care revarsă o melodie persistentă și sfâșietoare pe fundal – și, de asemenea, desigur, toate loviturile de tobă ale unui set de tobe. Dar este vorba de ambele lucruri tot timpul. Și, dacă stau să mă gândesc bine, acest lucru este valabil și în cazul creșterii unei adolescente, un scenariu căruia i se aplică, de asemenea, majoritatea acestor reguli. Regula principală, pe care o știți deja, este să îi iubiți cu ferocitate și în exces pe acești copii mari.
1. Învățați-i să respecte femeile. Nu în sensul de obiect drăguț-pe-un-pedestal al lucrurilor și al artei; în sensul de egale reale, umane, cu dreptul la autodeterminare, inteligență și spațiu în metrou.
2. Bucurați-vă de aceleași conversații amuzante pe care le-ați avut întotdeauna, mai ales în timp ce vă plimbați prin pădure sau vă îmbrățișați pe canapea. „Dacă ar fi în scop caritabil, câte felii de pâine prăjită cu unt de secară crezi că ai putea mânca?”, ar putea să te întrebe, iar apoi să se uite îngrozit când spui zece. „Ce? Douăzeci cel puțin.”
3. Iubiți-i pentru că dorm până târziu. Singura altă opțiune este să nu-i iubești pentru că dorm până târziu, din moment ce dormitul până târziu este în sine un dat. Creează mulți centimetri de carne umană nouă pe zi și este obositor! (Îți amintești de sarcină?) Când ies clătinându-se la ora 14:00 cu brațele și picioarele lor de om și cu fețele lor de bebeluși încremeniți de somn, poți să le spui: „Ai dormit bine, dragostea mea?”, în loc de „Bună după-amiaza”, așa cum au făcut toți părinții noștri pasiv-agresivi. Și s-ar putea să aveți parte de un zâmbet languros, de o întindere confortabilă și de plăcerea simplă a cuvintelor: „Am dormit.”
4. Fiți amabil cu copilul dumneavoastră, chiar dacă i se pare că nu observă sau nu-i pasă. El o face. Răsfățați-l cu gogoși, cu un grătar, cu un zâmbet larg, cu o ceașcă de ceai, cu beneficiul îndoielii. Când se întinde în patul tău pentru a fi lângă tine și lângă pisici, poți merge mai departe și continua să citești cartea – pisicile toarce suficient pentru voi toți – dar este în regulă să te umpli de bucurie.
5. Pregătește-te pentru întrebări irascibile care vor emana din frigiderul deschis: „S-a terminat șunca?” „Nu a mai rămas friptură?”. Răspundeți cu bunătatea voastră însorită. „Ba da!” „Ai mâncat-o!” Amintiți-i fiului dvs. că este binevenit să reaprovizioneze frigiderul.
6. Familiarizați-vă cu expresia „a doua cină” și cumpărați o mulțime de feluri de mâncare congelată de la Trader Joe’s pentru fornăiturile nocturne înfometate.
7. Bucurați-vă de băiatul frumos, blând și amuzant care spune lucruri inexpresive precum „La fel”, pentru a vă face să râdeți după ce ați meditat cu voce tare că perimenopauza vă omoară.
8. Fii de încredere. Fii respectuos. Dacă apelează la tine cu ceva rău sau greu, primul mesaj ar trebui să fie: „Mă bucur mult că mi-ai spus”. Al doilea mesaj ar trebui să fie: „Cu ce vă pot ajuta?”
9. Indiferent dacă se întâlnesc cu băieți sau fete sau cu nimeni, vorbiți cu ei despre consimțământ – urmăriți împreună videoclipul britanic PSA „Tea and Consent” ca punct de pornire – și apoi, dacă fac sex, oferiți-le spațiu și loc pentru asta. Pentru că, în ciuda oricărei distracții pe care ați avut-o în spatele tribunelor sau în mașina parcată a cuiva, sexul grăbit tinde să fie un sex prost și potențial nesigur.
10. Presupunând că vreți cu adevărat ca fiul dvs. să vi se alăture, indiferent de ceea ce faceți, răspunsul la întrebarea „Este în regulă dacă prietenii mei vin cu noi?” este întotdeauna da. De asemenea, pentru că vă veți aminti când era prea timid să invite oameni la el.
11. În legătură cu aceasta, păstrați în preajmă o mulțime de jocuri și instrumente muzicale (Catan, Kan Jam, câteva ukuleleles) pentru a le oferi copiilor o mulțime de lucruri amuzante cu care să-și umple timpul, în afară de genul de lucruri amuzante de care ați putea fi mai puțin entuziasmați.
12. Păstrați demnitatea adolescentului dumneavoastră. Dacă produse precum spălătorul de acnee sau deodorantul par a fi necesare, aceste lucruri pot fi cumpărate discret și lăsate afară în mod încurajator. În legătură cu aceasta, lucrurile pe care obișnuiați să le faceți cu ușa de la baie deschisă? Să vă radeți piciorul cu un picior în chiuvetă, să vă smulgeți colanții, să vă tundeți firele de barbă? Dă-i drumul și închide ușa. Sau pregătiți-vă să fiți martorii unei grozăvii comice de tip film de groază când fiul dvs. va trece pe acolo în drum spre mezeluri.
13. Pentru binele tuturor, bateți la ușă înainte de a intra. De fapt, poate chiar, cum ar fi, bateți un gong în fața ușii înainte de a vă apropia suficient de mult ca să bateți.
14. Faceți o poză cu grămada de pantofi gigantici de lângă ușa de la intrare, pentru că într-o zi nu vor mai fi acolo și veți dori să vă amintiți cu lacrimi în ochi.
15. Învățați-i abilitățile importante de viață: Cum să trimită un bilet de mulțumire. Cum să asculte și să pună întrebări. Cum să intri într-o bucătărie și să spui: „Pune-mă la treabă”. Cum să își sune reprezentanții în legătură cu o problemă importantă. Cum să curețe o baie, să spele rufe, să amestece un ou. Cum să stea cu răbdare pe canapea între cei doi bunici cu cele două iPhone-uri noi, dând încet din cap și spunând: „Uite, lasă-mă să-ți arăt”, atunci când bunicii sunt convinși că Google a dispărut.
16. Înțelept în materie de substanțe, luați în considerare moderația în locul interdicției. Acestea fiind spuse, dacă faceți o singură regulă, să fie aceasta: „Nu încercați niciodată metamfetamină, cocaină crack sau heroină. Niciodată, niciodată, niciodată, niciodată”. Explicați modul în care aceste droguri vă distrug permanent receptorii de dopamină (dacă trebuie să învățați mai întâi singuri despre asta, faceți-o).
17. Alegeți-vă bătăliile. Stilul personal este o formă de autoactualizare cu miză destul de mică; dacă felul în care își poartă părul sau blugii (bună ziua, bum crack!) nu este chiar preferatul tău, plânge-te de asta unui prieten.
18. Într-o seară va fi târziu, ei vor fi ieșit cu mașina și veți auzi sirenele îndepărtate ale vehiculelor de urgență. Liniștește-ți inima care bate.
19. Prefă-te că-ți legi șireturile ca să nu observe că te apleci să adulmeci mirosul încă îmbătător al scalpului lor.
20. Întins în pat noaptea, scanând în jur pentru a verifica diverse pericole și nefericiri, îl vei găsi mental pe fiul tău în siguranță în patul lui, în camera lui, în casa ta. Și vă veți aminti să fiți atât, atât de recunoscător. Pentru că într-o zi îi veți cumpăra un topper de saltea cu spumă cu memorie și un set de cearceafuri twin XL și, puf, va lăsa în urmă o gaură sfâșietoare în formă de băiat.
21. Oriunde s-ar duce, fizic sau emoțional, înțelegeți că se va întoarce la voi. Iar când o vor face, dă-i drumul și aruncă-ți brațele de mamă – inima ta de mamă! – larg deschise. Larg, larg deschis.
Ce ai mai adăuga?
Catherine Newman este autoarea, cel mai recent, a cărții Catastrophic Happiness și a romanului One Mixed-up Night, un roman YA. O puteți găsi la Ben and Birdy.
P.S. Cinci moduri de a-i învăța pe copii despre consimțământ și 21 de reguli complet subiective pentru creșterea adolescentelor.
(Fotografie de Hannah Henderson.)
.