Catherine Newman heeft twee kinderen, Ben en Birdy. Deze herfst verliet Ben het nest om naar de universiteit te gaan, dus leek het ons het perfecte moment om haar om advies te vragen. Soms maak ik me zorgen dat ik de band met mijn grappige, kwetsbare jongens verlies als ze ouder worden, en toen ik Catherine daarover aansprak, antwoordde ze: “Het zal net zo zijn als nu, alleen zullen het lieve jonge mannen zijn, en je zult je heel kort voelen.” Hier deelt ze 21 volkomen subjectieve regels voor het opvoeden van tienerjongens…
Ik had me niet gerealiseerd dat het opvoeden van een tienerjongen alle tederheid van een viool zou inhouden die op de achtergrond een aanhoudend hartverscheurende melodie uitspuwt – en natuurlijk ook al het rammelende van een drumstel. Maar het is de hele tijd beide dingen. En, nu ik erover nadenk, dat geldt ook voor het opvoeden van een tienermeisje, een scenario waarop de meeste van deze regels ook van toepassing zijn. De hoofdregel, die je al kent, is om hevig en overdadig van deze grote kinderen te houden.
1. Leer ze vrouwen te respecteren. Niet op de mooie-object-op-een-pedestal manier van dingen en kunst; op de manier van echte, menselijke gelijken met recht op hun zelfbeschikking, intelligentie en ruimte in de metro.
2. Geniet van dezelfde grappige gesprekken die je altijd hebt gehad, vooral tijdens een wandeling in het bos of geknuffeld op de bank. “Als het voor het goede doel was, hoeveel stukken beboterde roggetoast denk je dat je zou kunnen eten?” vraagt hij misschien, en kijkt dan verbijsterd als je tien zegt. “Wat? Twintig op zijn minst.”
3. Hou van ze omdat ze uitslapen. De enige andere optie is om niet van ze te houden omdat ze uitslapen, want uitslapen is een gegeven. Ze maken vele centimeters nieuw menselijk vlees per dag, en het is uitputtend! (Als ze om twee uur ’s middags naar buiten waggelen met hun manshoge armen en benen en hun door de slaap gekreukelde babygezichtjes, kun je gewoon zeggen: “Heb je lekker geslapen, liefje?” in plaats van: “Goedenavond,” zoals al onze passief-agressieve ouders deden. En je zou kunnen worden getrakteerd op een slome glimlach, een comfortabele stretch, en het eenvoudige plezier van de woorden, “I did.”
4. Wees lief voor je kind, zelfs als het lijkt alsof hij niet opvalt of schelen. Dat doet hij wel. Trakteer hem op donuts, op barbecue, op een grote glimlach, een kopje thee, het voordeel van de twijfel. Als hij in uw bed gaat liggen om bij u en de katten te zijn, kunt u doorgaan met het lezen van uw boek – de katten spinnen genoeg voor u allen – maar het is oké om te bruisen van vreugde.
5. Bereid je voor op chagrijnige vragen die uit de open koelkast komen: “Is de ham al op?” “Was er geen restje biefstuk?” Antwoord met je zonnige goede aard. “Jawel!” “Je hebt het opgegeten!” Herinner uw zoon eraan dat hij de koelkast mag aanvullen.
6. Maak uzelf vertrouwd met de uitdrukking “tweede maaltijd” en koop veel diepvriesgerechten van Trader Joe’s voor hongerige nachtbrakers.
7. Geniet van de mooie, zachtaardige, grappige jongen die doodgemoedereerd dingen zegt als: “Hetzelfde,” om u aan het lachen te maken nadat u hardop hebt gemompeld dat de perimenopauze u de das omdoet.
8. Wees betrouwbaar. Wees respectvol. Als ze zich tot je wenden met iets slechts of moeilijks, moet de eerste boodschap zijn: “Ik ben zo blij dat je het me verteld hebt.” De tweede boodschap moet zijn: “Hoe kan ik helpen?”
9. Of ze nu uitgaan met jongens of meisjes of met niemand, praat met ze over toestemming – bekijk samen de Britse PSA-video “Tea and Consent” als startpunt – en geef ze dan, als ze seks hebben, de ruimte en de ruimte ervoor. Want, ondanks de lol die je misschien hebt gehad achter de tribunes of in iemands geparkeerde auto, overhaaste seks heeft de neiging om slechte en potentieel onveilige seks te zijn.
10. Ervan uitgaande dat u eigenlijk wilt dat uw zoon met u meegaat, wat het ook is dat u aan het doen bent, is het antwoord op de vraag: “Is het goed als mijn vrienden met ons meegaan?” altijd ja. Ook omdat u zich zult herinneren wanneer hij te verlegen was om mensen uit te nodigen.
11. Houd voldoende spelletjes en muziekinstrumenten bij de hand (Catan, Kan Jam, een paar ukeleles), zodat de kinderen veel leuke dingen hebben om hun tijd mee te vullen, naast de leuke dingen waar jij misschien minder enthousiast over bent.
12. Behoud de waardigheid van uw tiener. Als producten zoals acne wash of deodorant nodig lijken, kunnen deze dingen onopvallend worden gekocht en bemoedigend worden weggelaten. En de dingen die je vroeger deed met de badkamerdeur open? Je been scheren met je voet in de wasbak, je panty’s omhoog trekken, je baardharen epileren? Ga je gang en doe de deur dicht. Of bereid je voor op een komische horrorfilm-achtige gruwel als je zoon langskomt op weg naar de vleeswaren.
13. Voor ieders bestwil, klop voor je binnenkomt. In feite, misschien zelfs, zoals, bonzen een gong buiten de deur voordat je dicht genoeg om te kloppen.
14. Maak een foto van de hoop gigantische schoenen bij je voordeur, want op een dag zullen ze er niet meer zijn en zul je betraand herinneringen willen ophalen.
15. Leer ze de belangrijke vaardigheden van het leven: Hoe je een bedankbriefje stuurt. Hoe te luisteren en vragen te stellen. Hoe je een keuken binnenloopt en zegt: “Zet me aan het werk.” Hoe ze hun vertegenwoordigers kunnen bellen over een belangrijke kwestie. Hoe je een badkamer schoonmaakt, een lading was doet, een ei klutst. Hoe ze geduldig op de bank tussen hun twee grootouders kunnen zitten met hun twee nieuwe iPhones, terwijl ze langzaam knikken en zeggen: “Hier, ik zal het je laten zien,” wanneer de grootouders ervan overtuigd zijn dat de Google verdwenen is.
16. Als je verstandig bent, verkies dan matiging boven een verbod. Dat gezegd hebbende, als je één regel maakt, laat het dan dit zijn: “Probeer nooit meth, crack cocaïne, of heroïne. Nooit, nooit, nooit.” Leg uit hoe deze drugs je dopamine-receptoren permanent verknoeien (als je dat eerst zelf moet leren, doe dat dan).
17. Kies je gevechten. Persoonlijke stijl is een vrij low-stakes vorm van zelfrealisatie; als de manier waarop ze dragen hun haar of jeans (hallo, bum crack!) is niet uw zeer favoriete, klagen over het aan een vriend.
18. Op een nacht zal het laat zijn en zij zullen met de auto weg zijn en je zult in de verte de sirenes van hulpverleningsvoertuigen horen. Wees stil je kloppend hart.
19. Doe alsof je je schoen aan het strikken bent zodat ze niet merken dat je vooroverleunt om de nog steeds bedwelmende geur van hun hoofdhuid op te snuiven.
20. Terwijl je ’s nachts in bed ligt en om je heen kijkt of er geen gevaren en ongelukken zijn, zie je je zoon mentaal veilig in zijn bed, in zijn kamer, in jouw huis. En je zult onthouden dat je zo, zo dankbaar moet zijn. Want op een dag koop je een traagschuim matras topper voor hem en een set lits-jumeaux XL lakens en, poef, hij zal een hartverscheurend jongensvormig gat achterlaten.
21. Waar ze ook heen gaan, fysiek of emotioneel, begrijp dat ze bij je terug zullen komen. En als ze dat doen, ga je gang en gooi je mama-armen – je mama-hart! – wijd open. Wijd, wijd open.
Wat zou jij nog willen toevoegen?
Catherine Newman is de auteur van, meest recent, Catastrophic Happiness en One Mixed-up Night, een YA-roman. Je kunt haar vinden bij Ben and Birdy.
P.S. Vijf manieren om kinderen consent te leren, en 21 volledig subjectieve regels voor het opvoeden van tienermeisjes.
(Foto door Hannah Henderson.)