A romantikus kapcsolat felbomlása gyakran nem könnyű, különösen, miután két ember együtt járt egy utat. Hogy ne kelljen szembenézni a veszteség, a gyász és/vagy az elutasítás érzéseivel, az ember kísértésbe eshet, hogy “visszapattanjon”, és rögtön belevesse magát egy újabb intim társulásba.
Brumbaugh és Fraley kutatók a következőképpen definiálják a rebound kapcsolatot: “Olyan kapcsolat, amelyet röviddel egy romantikus szakítás után kezdeményeznek – mielőtt a korábbi kapcsolattal kapcsolatos érzések megoldódtak volna.” (1) A tanulmányok azt mutatják, hogy míg egyes rebound kapcsolatok sikeresek lehetnek, mások károsak és károsak lehetnek, mind a reboundoló személy, mind az új partner számára.(2)(3)(4)(5)
Az egészségtelen rebound-kapcsolat lehetséges negatív dinamikája és következményei lehetnek:
- Az erősség helyett a gyengeségen alapuló partnerségbe való belépés.
- Növekvő érzelmi függőség vagy társfüggőség.
- Pszichológiai sebezhetőség a manipulációval szemben.
- Pszichológiai ösztönzés a manipulációra.
- Nárcizmus és szexuális nárcizmus (kihasználás) kockázata.
- Az elutasítástól, az elhagyástól és a bizalomtól való fokozott félelem.
- A rövid távú megoldások használatának fokozott patológiája a mélyebb kapcsolati problémák elrejtésére.
Az alábbiakban hét jelet találsz arra, hogy egészségtelen rebound kapcsolatban lehetsz, hivatkozásokkal a könyveimből (kattints a címekre): “A hosszú távú párkapcsolati siker 7 kulcsa” és “Hogyan lépjünk túl egy szakításon – Kulcsok a gyógyuláshoz és az újbóli boldogsághoz”. Bár ez a cikk mind az újrakezdő személy, mind az új partner javát szolgálja, az alábbi információk az újrakezdő személy tapasztalataira összpontosítanak. A legtöbb egészségtelen rebound-kapcsolat az alábbi jellemzők közül néhány (de valószínűleg nem mindegyik) jellemzővel rendelkezik:
1. Összejön valakivel, aki nem komoly érdeklődő
Ez a klasszikus “egyéjszakás kaland”, vagy “egyhetes kaland”, vagy “hathónapos kaland” forgatókönyv. Valaki újjal randizol, és néhány pozitív tapasztalat ellenére tudod, hogy mélyen legbelül a partnered inkább a “mostani úr/kisasszony”, mint az “igazi úr/kisasszony”. Bár lehet érvelni amellett, hogy a felnőttek közötti rövid távú kapcsolatokban eredendően nincs semmi rossz, ha egy szakítás után azonnal belemész egy ilyenbe, az növeli az érzelmi és fizikai sebezhetőséget, a lepattanó személy és/vagy az új partner számára.
2. A kapcsolat a figyelemért tetszik
Néha a lepattanó személy szándékosan keres magának új partnert, aki erőteljesen udvarolni próbál, és érdeklődéssel és szeretettel árasztja el a lepattanó személyt. Ha van valaki, aki különlegesen bánik veled, az bizony felemelő lehet, különösen a szívfájdalom után. Ugyanakkor fontos megfontolni, hogy azért van-e benne az új kapcsolatban, mert jól esik a figyelem, vagy őszintén érdekli egy új, erős partnerség kiépítése.
Mint a cikk minden pontja, ez sem a helyes vagy helytelen, hanem a pozitív önismeretről szól.
3. Hívja a partnert, ha magányos, elhanyagolja a partnert, ha boldog
A visszaeső kapcsolat egyértelmű jele, ha az ember leginkább akkor hívja az új partnert, amikor szomorúnak, magányosnak vagy üresnek érzi magát. Ezzel szemben előfordulhat, hogy az ember elfelejti vagy elhanyagolja az új partnert, amikor boldog. A kapcsolat az érzelmi kényelem jegyében zajlik, ahol a visszalépő személy inkább a SZÜKSÉG, mint az AKARAT miatt társul az új partnerrel.
4. Az új partnerrel akarsz felvágni az exed előtt
A visszalépő kapcsolat egyik legbeszédesebb jele, amikor a visszalépő partner összehangoltan igyekszik felvágni az új partnerrel az exének. Ez történhet a közösségi oldalakon, társasági eseményeken vagy az ex barátai és ismerősei előtt. Míg az új partnerrel való felvágásra való késztetés érthető és viszonylag ártalmatlan lehet (ha csak egyszer vagy kétszer történik meg), a régi és az új romantikus kapcsolat közötti határ tartós elmosása megoldatlan érzelmi terhekre utal, ami bonyodalmakhoz vezethet.
5. Az ex jellemvonásainak kivetítése az új partnerre
Ez a bizonyos lepattanó jel nem túl gyakori, de előfordulhat. Itt a visszapattanó személy tudatosan vagy tudat alatt olyan tulajdonságokat kereshet az új partnerben, amelyek a régi partnerére emlékeztetik. Például valaki, aki szakított egy sportolóval, szándékosan egy másik sportolóval fog randizni, egy vöröshajú egy másik vöröshajút fog keresni, vagy valaki, aki Kanadából származik, egy másik kanadait fog keresni. Ez a fajta kivetítés természetesen illuzórikus, mivel a lepattanó partner ragaszkodik a korábbi kapcsolat nyomaihoz.
A lepattanó partner azzal is próbálhatja bebizonyítani magának, hogy szerethető és méltó azáltal, hogy az exéhez hasonló tulajdonságokkal rendelkező valakivel kötődik.
6. Az exre gondolni, miközben az új partnerrel van
A gyors lepattanás egyik problémás hatása, hogy az előző kapcsolatból származó érzelmi kötődéseknek nem volt idejük lecsengeni. A visszapattanó személynek még mindig hiányozhat a korábbi kapcsolat, és azon kaphatja magát, hogy az exére gondol, még az új partnerrel való együttlét közben is. Ez a dinamika természetesen megzavarja a kapcsolat egészségét, és igazságtalan az új partner számára.
7. Nem veszi be az új partnert a belső körébe
A kapcsolat komollyá válásának jele gyakran az úgynevezett “integráció” szakasza, amikor az ember bemutatja a jelentős másikat a nagyra becsült családtagjainak és barátainak. 6. Egy rebound kapcsolatban azonban a rebounding partner esetleg elszigeteli az ideiglenes kérőt a belső körébe való belépéstől, mert tudja, hogy a kapcsolat valószínűleg nem lesz tartós. A kapcsolatot inkább “te” és “én”, mintsem “mi”-ként tekintik.”
A párkapcsolat gyógyítására és sikerére vonatkozó tippekért lásd a könyveimet (kattintson a címekre): “A hosszú távú párkapcsolati siker 7 kulcsa” és “Hogyan lépjünk túl egy szakításon – Kulcsok a gyógyuláshoz és az újbóli boldogsághoz”.
© 2016 by Preston C. Ni. Minden jog fenntartva világszerte. A szerzői jogok megsértése jogi felelősségre vonást vonhat maga után.
Hivatkozások kiválasztása
(1) Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. Too Fast, Too Soon? A visszapattanási kapcsolatok empirikus vizsgálata. Journal of Social and Személyes kapcsolatok. (2015)
(2) Lewandowski, G. W., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. Losing A Self-Expanding Relationship: Implikációk az énképre. Personal Relationships. (2006)
(3) Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. Ex Appeal: A jelenlegi kapcsolat minősége és a volt partnerekhez való érzelmi kötődés. Szociálpszichológiai és személyiségtudomány. (2012)
(4) Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. On The Rebound: Focusing on Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go Of Ex-Partners. Personality and Social Psychology Bulletin. (2012)
(5) Wolfinger, N. H. Does The Rebound Effect Exist? Az újraházasodásig eltelt idő és az ezt követő uniós stabilitás. Journal of Divorce & Újraházasodás. (2007)
(6) Knapp, M. L., Vangelisti, A.L. Interpersonal Communication and Human Relationships, 2. kiadás. Allyn & Bacon. (1992)