- October 23, 2017
- By Angela Bisignano, PhD, GoodTherapy.org Topic Expert
Az érzelmi kapcsolat, a kötelék, amely összetartja a partnereket egy kapcsolatban, az egyik legfontosabb erősség a párok számára. Erős érzelmi kapcsolat nélkül a kapcsolatok könnyen eltávolodhatnak egymástól.
Sok pár azért fordul tanácsadásra, mert érzelmileg eltávolodtak egymástól. Ez nem csak úgy megtörténik; ez általában egy fokozatos folyamat. Sok pár számára évekbe telhet, mire felismerik, hogy érzelmileg eltávolodtak egymástól.
Az érzelmi eltávolodásnak számos oka lehet. A kötődéselmélet rávilágít arra, hogy egyes párok hogyan szakadhatnak el. Arra tanít bennünket, hogy a szeretett személynek a kényelem, a biztonság és a menedék forrását kell jelentenie. Amikor a partnerünk érzelmileg elszakad vagy nem reagál, magányosnak, szomorúnak, megbántottnak, sőt tehetetlennek érezhetjük magunkat.
Amikor érzelmileg elszakadunk, biztonságérzetünk veszélyeztetve érezheti magát, ami félelmet kelt bennünk. Az amygdala, a középagyunkban található mandula alakú régió beépített riasztórendszerként működik. Automatikus reakciót vált ki, ha fenyegetés éri. Ha úgy érezzük, hogy elszakadtunk, egyedül vagyunk és félünk, az fenyegető érzéssel járhat. Az amigdala reagál, és pánikérzet alakulhat ki.
Minden kapcsolatban előfordulnak időnként nézeteltérések vagy konfliktusok. Amikor biztonságos érzelmi kapcsolatban vagyunk a szerettünkkel, ezt az átmeneti érzést nem fenyegetőnek éljük meg. Rájövünk, hogy nincs tényleges fenyegetés vagy hosszú távú aggodalom. Azok számára, akiknek gyengébb érzelmi kapcsolatuk van, a félelem pusztítónak tűnhet, és egyeseknél pánikérzetet okozhat. Ezek az érzések gyakran tudattalan szinten jelentkeznek. Csak akkor kezdhetnek el változni a dolgok, ha tudatosítjuk őket.”
A kötődési sérülések általában a származási családhoz kötődnek, és a bizonytalan kötődés következményei. Az, ahogyan korai éveinkben a szeretetet modellezték és a kötődést megtapasztaltuk, belső lenyomatot hagyott bennünk. Ha biztonságos kötődést éltünk meg elsődleges gondozóinkkal, nagy a valószínűsége annak, hogy a jövőbeli kapcsolatainkban is biztonságos kötődésünk lesz. Ha nem volt biztonságos kötődésünk felnőve, nagyobb a valószínűsége, hogy ez felnőttkori kapcsolatainkban is problémás lesz.”
Amikor az élet olyan dolgokkal telik meg, mint a növekvő karrier, a gyermeknevelés, az otthoni élet és a munka egyensúlyozása, valamint a növekvő stresszorok, érzelmi kapcsolatunk veszélybe kerülhet. Ez megingathatja a kötődési sérüléseinket, ami hozzájárulhat a kevesebb érzelmi kötődéshez és a nagyobb sodródáshoz.
Egy új kapcsolatban nem mindig könnyű felismerni, hogy a kötődési stílusunk milyen hatással lesz a kapcsolatunkra. Általában az elején boldogok és szerelmesek vagyunk. Az élet általában gondtalanabb. Az érzelmi kötődés általában erős. Amikor az élet olyan dolgokkal telik meg, mint a növekvő karrier, a gyermeknevelés, az otthoni élet és a munka egyensúlyozása, valamint a növekvő stresszhatások, érzelmi kapcsolatunk veszélybe kerülhet. Ez megingathatja a kötődési sérüléseinket, ami hozzájárulhat az érzelmi kapcsolat csökkenéséhez és a sodródáshoz.
Az idő múlásával a párok elkezdhetnek sodródni, ahogy az élet fokozódó felelősségei átveszik az irányítást. Az élet növekvő nyomása és kötelességei kimeríthetik érzelmi tartalékainkat, így kevesebb marad a partnerünk számára. Ha nem ellenőrizzük, az érzelmi elszakadás negatív mintákat alakíthat ki, amelyek megragadnak. Gyakran ezek a negatív minták akár évekig is fennmaradhatnak.
Az alábbi három lépés segíthet visszatalálni az érzelmi kapcsolathoz vezető útra:
Tudatosítás
Az első lépés a probléma létezésének felismerése. Az érzelmi kapcsolat megszakadás jeleinek tudatosítása hasznos. Íme néhány gyakori:
- Ön és a partnere nem töltenek annyi időt együtt, mint korábban.
- Nem kommunikálnak úgy, mint régen.
- Nem érzik magukat biztonságban, amikor együtt beszélgetnek.
- Nem teljesülnek a szükségleteik.
- Magányosnak érzed magad a kapcsolatodban.
Ez csak néhány árulkodó jel, hogy az érzelmi kapcsolat megszakadása lehet a probléma.
Közölje a problémát
Ha észleli a probléma fennállását, szakítson időt arra, hogy beszélgessen a partnerével. Kezdje azzal, hogy megkérdezi, alkalmas-e az idő a beszélgetésre. Ha nem, kérdezze meg, mikor lenne jó alkalom.
Tudassa meg a partnerével, hogy felismerte, mindketten érzelmileg eltávolodtak egymástól. Fejezze ki, hogy szeretné elkezdeni a mélyebb szintű újrakapcsolódás folyamatát. Nézze meg, hogy a partnere ugyanígy érez-e.
Legyen szándékos az érzelmi kapcsolatteremtésben
Készítsen tervet arra, hogy szándékosan beszéljen az érzelmeiről és arról, amit érez. Létfontosságú egy olyan időpont kijelölése, amikor mindketten biztonságban érzik magukat, hogy beszéljenek az érzéseikről. Beszéljetek őszintén a kapcsolatotok állapotáról.”
Dr. Sue Johnson pszichológus, az érzelmi fókuszú terápia elsődleges kidolgozója három olyan összetevőt és kérdést ír le, amelyek hasznosak az érzelmi kapcsolódás folyamatában. Az ARE rövidítést használja, amely a hozzáférhetőséget, a válaszkészséget és az elkötelezettséget jelenti.
- Hozzáférhetőség: Elérhetem Önt? Ez a kérdés azt kérdezi, hogy nyitott-e a partnere felé, még akkor is, ha vannak kétségei vagy bizonytalanságai. Hajlandó vagy-e megvizsgálni a saját érzéseidet, hogy lásd, hogyan befolyásolják a kapcsolatotokat? Hajlandó vagy-e ráhangolódni a partneredre, hogy lásd, mit árulnak el az érzései vagy a kötődési sérülései?
- Reagálóképesség: Számíthatok arra, hogy érzelmileg válaszolsz nekem? Ez a kérdés arra kér, hogy adjon teret partnere érzelmeinek, kötődési szükségleteinek és félelmeinek. Hajlandó vagy megvizsgálni, hogy ezek hogyan hatnak rád és a viselkedésedre? Figyelsz-e a partnered kényelmi igényeire, miközben érzékenyen és együttérzően viselkedsz?
- Elkötelezettség: Tudom, hogy értékelsz engem, és közel maradsz hozzám? Ez a kérdés azt kéri, hogy érzelmileg légy jelen a partnered számára. Mély és szeretetteljes módon figyelsz az érzelmeire, gondolataira és szükségleteire? Ugyanígy a partnerének is jelen kell lennie és elköteleződnie.
A tudatosság, a kommunikáció és a szándékosság jó kiindulópontok, ha a kapcsolatából hiányzik az az érzelmi kapcsolat, amelyre vágyik. Ha úgy érzi, hogy nehézségei vannak e lépések bármelyikével, előnyös lehet, ha pszichológus vagy terapeuta segíti a folyamatot. Előfordul, hogy a párok érzelmileg annyira elszakadnak egymástól és megrekednek a negatív mintákban, hogy nehéz beszélgetéseket folytatni az érzelmekről. Ha úgy érzed, hogy ez rád is jellemző, akkor egy szakemberhez fordulva nagyszerű lépés lehet a kapcsolatod visszaterelése felé.
Végezetül, Thomas Merton e gyönyörű idézete jól érzékelteti a jó kapcsolatban rejlő gazdagságot: “A szerelem az igazi sorsunk. Az élet értelmét nem egyedül találjuk meg – egy másik emberrel találjuk meg”. Az egyik legértékesebb kapcsolatunk a társunkkal van. Ha ez a kapcsolat egészséges és virágzó, olyan, mint egy kincs, ami semmihez sem hasonlítható.