- Oktober 23, 2017
- Av Angela Bisignano, PhD, GoodTherapy.org Topic Expert
Känslomässig förbindelse, ett band som håller ihop partnerna i en relation, är en av de viktigaste styrkorna för par att ha. Utan en stark känslomässig förbindelse kan relationer lätt glida isär.
Många par kommer till rådgivning för att de har blivit känslomässigt frånkopplade. Detta händer inte bara, utan är vanligtvis en gradvis process. För många par kan det ta flera år innan de inser att de har blivit känslomässigt bortkopplade.
Många orsaker finns till känslomässig bortkoppling. Anknytningsteorin kastar ljus över hur vissa par kan koppla bort varandra. Den lär oss att vår älskade person ska vara en källa till tröst, trygghet och tillflykt. När vår partner blir känslomässigt frånkopplad eller inte svarar, kan vi känna oss ensamma, ledsna, sårade och till och med hjälplösa.
När vi känner oss känslomässigt frånkopplade kan vår känsla av trygghet kännas som om den är i fara, vilket får oss att känna oss rädda. Amygdala, den mandelformade regionen i vår mellanhjärna, fungerar som ett inbyggt larmsystem. Den utlöser en automatisk reaktion när ett hot uppstår. När vi känner oss bortkopplade, ensamma och rädda kan det kännas hotfullt. Amygdala reagerar och en känsla av panik kan infinna sig.
Alla relationer stöter ibland på meningsskiljaktigheter eller konflikter. När vi har en trygg känslomässig förbindelse med vår älskade person upplevs denna tillfälliga känsla som icke hotfull. Vi inser att det inte finns något faktiskt hot eller någon långsiktig oro. För dem som har en svagare känslomässig förbindelse kan rädslan kännas förödande och lämna vissa med en känsla av panik. Dessa känslor uppstår ofta på en omedveten nivå. Det är inte förrän vi för in dem i vårt medvetande som saker och ting kan börja förändras.
Anknytningsskador är i allmänhet kopplade till ursprungsfamiljen och är ett resultat av en osäker anknytning. Det sätt på vilket vi modellerades kärlek och upplevde anknytning under våra tidiga år skapade ett inre avtryck. Om vi upplevde en trygg anknytning med våra primära vårdgivare är sannolikheten stor att vi kommer att ha en trygg anknytning i framtida relationer. Om vi inte hade trygga anknytningar under vår uppväxt är det mer sannolikt att detta kommer att bli problematiskt i våra relationer som vuxna.
När livet blir fullt av saker som växande karriärer, uppfostran av barn, balans mellan hemliv och arbete och ökande stressfaktorer kan vår känslomässiga anknytning äventyras. Detta kan skaka om våra anknytningsskador och bidra till mindre känslomässig kontakt och mer drivande.
I ett nytt förhållande är det inte alltid lätt att upptäcka hur våra anknytningsstilar kommer att påverka vårt förhållande. I allmänhet är vi i början lyckliga och förälskade. Livet tenderar att vara mer bekymmersfritt. Den känslomässiga kopplingen är i allmänhet stark. När livet blir fullt av saker som växande karriärer, uppfostran av barn, balans mellan hemliv och arbete och ökande stressfaktorer kan vår känslomässiga koppling äventyras. Detta kan göra våra anknytningsskador osäkra, vilket bidrar till mindre känslomässig koppling och mer avdrift.
Med tiden kan par börja avvika från varandra när det eskalerande ansvaret i livet tar över. Livets ökande tryck och plikter kan tömma våra känslomässiga reserver och lämna mindre för vår partner. Om det inte kontrolleras kan känslomässig avstängning skapa negativa mönster som får fäste. Ofta kan dessa negativa mönster pågå i åratal.
Här är tre steg för att få dig tillbaka på spåret till känslomässig kontakt:
Medvetenhet
Det första steget är att erkänna att det finns ett problem. Att bli medveten om tecknen på känslomässig avstängning är fördelaktigt. Här är några vanliga sådana:
- Du och din partner tillbringar inte lika mycket tid tillsammans som ni brukade göra.
- Ni kommunicerar inte på samma sätt som tidigare.
- Ni känner er inte trygga när ni pratar tillsammans.
- Dina behov uppfylls inte.
- Du känner dig ensam i ditt förhållande.
Detta är bara några av de avslöjande tecknen på att känslomässigt avståndstagande kan vara ett problem.
Kommunicera problemet
När du upptäcker att det finns ett problem, ska du ta dig tid att ha ett samtal med din partner. Börja med att fråga om det är en bra tid att prata. Om inte, fråga när en bra tidpunkt skulle vara.
Låt din partner veta att du har insett att ni båda är känslomässigt frånkopplade. Uttryck att du skulle vilja börja processen att återknyta kontakten på en djupare nivå. Se om din partner känner likadant.
Var medveten om att känslomässigt knyta an
Skapa en plan för att vara medveten om att prata om dina känslor och vad du känner. Att bestämma en tid då ni båda känner er trygga att prata om era känslor är viktigt. Prata ärligt om tillståndet i er relation.
Dr Sue Johnson, psykolog och huvudutvecklare av Emotionally Focused Therapy, beskriver tre komponenter och frågor som är till hjälp i processen att skapa känslomässig kontakt. Hon använder akronymen ARE, som står för tillgänglighet, lyhördhet och engagemang.
- Tillgänglighet: Kan jag nå dig? Den här frågan handlar om huruvida du är öppen för din partner, även om du har tvivel eller osäkerhet. Är du villig att undersöka dina egna känslor för att se hur de påverkar er relation? Är du villig att lyssna på din partner för att se vad dennes känslor eller anknytningsskador kan avslöja?
- Lyhördhet: Kan jag lita på att du svarar mig känslomässigt? Den här frågan uppmanar dig att ge utrymme för din partners känslor, anknytningsbehov och rädslor. Är du villig att undersöka hur de kan påverka dig och ditt beteende? Är du uppmärksam på din partners behov av tröst, samtidigt som du uppträder med känslighet och medkänsla?
- Engagemang: Vet jag att du värdesätter mig och håller dig nära mig? Den här frågan kräver att du är känslomässigt närvarande för din partner. Är du uppmärksam på deras känslor, tankar och behov på ett djupt och kärleksfullt sätt? På samma sätt bör din partner också vara närvarande och engagerad.
Medvetenhet, kommunikation och intentionalitet är bra ställen att börja på om ditt förhållande saknar den känslomässiga koppling du längtar efter. Om du känner att du har svårt med något av dessa steg kan det vara fördelaktigt att låta en psykolog eller terapeut vägleda dig i processen. Ibland blir par så känslomässigt bortkopplade och fastnar i negativa mönster att det är svårt att föra samtal om känslor. Om detta känns som du, kan det vara ett bra steg att ta kontakt med en professionell person för att få tillbaka er relation på rätt kurs.
Slutningsvis förmedlar detta vackra citat av Thomas Merton den rikedom som finns i en bra relation: ”Kärlek är vårt sanna öde. Vi finner inte meningen med livet på egen hand – vi finner den tillsammans med en annan.” En av de mest värdefulla relationerna vi har är den med vår partner. När den relationen är hälsosam och blomstrande är den som en skatt, jämförbar med ingen annan.