Le vacanze sono un momento difficile dell’anno per molti, e potenzialmente scatenano drammi familiari vecchi e nuovi. Ma quando si è la “pecora nera”, può essere particolarmente difficile impegnarsi con i membri della famiglia. Per coloro che devono fare i conti con questa stazione nella vita, la sensazione di essere esclusi e messi da parte può intensificarsi in questo periodo.
Come fa la pecora nera della famiglia ad affrontare la sua situazione? Questo è stato l’obiettivo di uno studio condotto da Elizabeth Dorrance Hall della Utah State University.
Gli esseri umani sono cablati per connettersi e legarsi – e per appartenere. Questo significa avere esperienze positive con gli altri, che sentiamo essere premurosi e vicini, nel tempo. Quando il bisogno fondamentale di appartenenza non viene soddisfatto, può portare a una serie di condizioni, tra cui depressione, ansia, solitudine e gelosia. Per molti, le famiglie sono una fonte di appartenenza. Ma questo non è il caso delle pecore nere, che sono troppo spesso scacciate o disapprovate dai loro membri della famiglia.
Hall descrive l’essere la pecora nera della famiglia come una forma di emarginazione. Le persone che sono “ai margini”, vivono ai margini di un gruppo o di una società. Soffrono per il rifiuto e non hanno praticamente voce o influenza sul gruppo. Bollate come devianti, sentono un forte bisogno di rompere sia psicologicamente che fisicamente con il gruppo. Questo è già abbastanza difficile da affrontare nella società più grande, ma quando una persona è considerata un emarginato dalla propria famiglia, scrive Hall, può portare a una disintegrazione dell’identità. Per di più, il rifiuto genera profonde conseguenze, che vanno dall’aggressività alla diminuzione del funzionamento intellettuale, al distacco e all’intorpidimento emotivo.
I membri della famiglia emarginati hanno una serie unica di circostanze con cui affrontare, scrive Hall. Sebbene il processo di emarginazione avvenga nel tempo, ci sono spesso “eventi di svolta”, come il coming out, che segnano cambiamenti vacillanti nelle relazioni con gli altri membri della famiglia. Le pecore nere possono anche sperimentare una forma di perdita ambigua, che comporta una presenza fisica, ma un’assenza psicologica agli eventi familiari. Inoltre, i membri della famiglia emarginati hanno uno status basso nelle loro famiglie, che si traduce in uno stress continuo e nella necessità di strategie di coping. Nel complesso, e non sorprende, essere la pecora nera è un’esperienza profondamente dolorosa.
Per capire meglio come le pecore nere delle famiglie rimangono resistenti nonostante tutto, ecco cosa ha fatto Hall. Ha reclutato 30 membri della famiglia emarginati che si sono identificati come diversi, esclusi, non accettati, o non benvoluti come gli altri membri della loro famiglia. I partecipanti erano limitati a quelli di età compresa tra i 25 e i 35 anni, in modo che le loro esperienze con le loro famiglie fossero recenti e rilevanti. Dovevano anche riferire di avere “sentimenti cronici di emarginazione”, in cui si sentivano “diversi, non inclusi, o non approvati … da più membri della famiglia”. I partecipanti sono stati poi intervistati, e le loro narrazioni sono state codificate ed esaminate.
Cosa ha trovato Hall? Le interviste dei partecipanti hanno prodotto cinque strategie di coping:
1. Cercare supporto dalle “reti di comunicazione”.
Le pecore nere hanno trovato supporto sociale dagli altri attraverso due vie principali. In primo luogo, hanno scelto di investire in relazioni con i membri della famiglia che sentivano essere genuine, amorevoli e inclusive. Per alcuni partecipanti, i fratelli erano la fonte antagonista del loro disagio, ma molti hanno scoperto che i fratelli, così come i membri della famiglia allargata, fornivano un sostegno molto necessario – specialmente quando i genitori non lo facevano. Una partecipante ha detto che suo fratello è stato “molto comprensivo, molto aperto, molto incoraggiante” quando ha fatto coming out, cosa che non è avvenuta con gli altri membri della sua famiglia. Questa accettazione l’ha aiutata a sentirsi meno emarginata e a sentirsi a proprio agio con se stessa.
I partecipanti si sono anche rivolti a “parenti adottati o fittizi”, cioè a persone nelle loro reti sociali che non erano membri della famiglia. Una partecipante sentiva di aver formato una nuova famiglia: “Ho una famiglia adottiva ora, e ce l’ho da quando avevo 25 anni. Faccio le vacanze con loro, e condividiamo le cose che le famiglie dovrebbero fare.”
2. Creare e negoziare i confini.
I confini hanno dimostrato di essere una misura protettiva per i partecipanti. Ridurre l’esposizione alle loro famiglie ha dato loro l’opportunità di un nuovo inizio o di andare avanti. Questo è avvenuto in due modi. Uno era quello di creare una distanza fisica dalle loro famiglie. Un partecipante ha detto del suo trasferimento a New York City, “Voglio davvero creare il mio ambiente dove sento che non devo lavorare per ottenere l’accettazione di qualcuno.”
Un secondo modo in cui i partecipanti hanno creato e negoziato i confini è stato quello di limitare l’accesso dei membri della famiglia alle informazioni personali. Un partecipante ha osservato: “Non chiamo la mia famiglia e non parlo molto spesso. Quando lo faccio, mantengo un livello molto superficiale: “Come va la scuola?” “Oh, la scuola va benissimo. Come vanno le cose a casa?” “Oh, va bene”. Di nuovo, questa era una strategia al servizio dell’autoprotezione.
3. (Ri)costruire riconoscendo le esperienze negative.
I partecipanti hanno descritto la “riorganizzazione” delle loro circostanze personali concentrandosi sulla (ri)costruzione delle loro vite, come la ricerca dell’istruzione superiore o dell’indipendenza. Allo stesso tempo, hanno riconosciuto che essere la pecora nera era profondamente doloroso.
Alcuni partecipanti sono stati in grado di riformulare la loro emarginazione e trovare un significato positivo nella loro esperienza di pecora nera. Hanno parlato di come essere la pecora nera alla fine li ha resi più forti e orgogliosi di essere diversi. Un partecipante ha riflettuto: “Ciò che mi ha motivato veramente è stato il fatto che ero gay. E sapevo che se avessi fatto coming out, sarei potuto finire per strada… la scelta migliore per me era quella di ottenere un’istruzione”.”
4. Sminuire l’esperienza vissuta di emarginazione.
I partecipanti hanno minimizzato l’impatto che l’emarginazione ha avuto su di loro mentre cercavano di capire la loro esperienza di pecora nera allo stesso tempo. Così facendo, cercavano di cambiare il significato della loro emarginazione attraverso il loro “parlare”. Questa strategia di resilienza si distingue dal (ri)costruire riconoscendo le esperienze negative, in quanto essenzialmente hanno minimizzato il loro dolore invece di affrontarlo. Diminuendo l’influenza delle loro relazioni familiari, i partecipanti potevano cambiare il significato della loro esperienza di emarginazione. Un partecipante ha osservato: “Fondamentalmente ora non ho una famiglia. Li vedo solo una volta all’anno, e più che altro perché non mi diano fastidio per il resto dell’anno. Non parlo con loro … Mia madre vuole più di una relazione, ma io no.”
5. Vivere autenticamente nonostante la disapprovazione.
I partecipanti hanno anche parlato di vivere una vita autentica e di essere fedeli a se stessi di fronte alla disapprovazione delle loro famiglie. Hall ha osservato una risacca di rabbia nelle risposte dei partecipanti, e in come questa rabbia è stata poi reindirizzata verso il raggiungimento di obiettivi produttivi in cui si sono difesi dal loro status di pecora nera. I partecipanti hanno anche affrontato la loro emarginazione essendo orgogliosi del loro stigma. In modo correlato, i partecipanti erano ben consapevoli che esprimere il loro credo, la loro identità sessuale o la loro religione minacciava le relazioni familiari, ma ne valeva la pena per vivere una vita autentica. Come ha dichiarato un partecipante, “So esattamente cosa dovrei fare per essere completamente accettato dalla mia famiglia … se lo volessi, potrei farlo, ma mi rendo conto che non sarebbe mai abbastanza.”
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