Qualche mese fa, ho avuto un primo appuntamento con un uomo bianco. Abbiamo deciso di andare al pub, molto casual. Dopo circa dieci minuti, completamente non richiesto, si è lanciato in un discorso sul suo fascino per Hong Kong (se vi state chiedendo come facesse a sapere dei miei legami familiari con Hong Kong, era perché aveva trovato una foto che avevo postato su Instagram – due anni e cinquanta post fa). Mi sono seduto lì e ho annuito educatamente, fingendo interesse mentre mi raccontava di come suo nonno gliene parlava quando era giovane, di come in seguito avesse sognato di trasferirsi lì, e di come questo lo abbia portato a studiare il mandarino all’università. Tenete presente che il cantonese è la lingua principale di Hong Kong, non il mandarino.
“Hong Kong è il mio posto. Ho sempre saputo di appartenere a quel posto”, ha concluso. Non avevo idea di come reagire. Non sono nemmeno sicuro di come lui si aspettasse che io reagissi. Lode? Ammirazione? Applausi? Una parte di me stava trattenendo le risate perché è il tipo di cosa su cui ho scherzato con i miei amici, ma che non ho mai pensato potesse accadere davvero. Per chiarire, non c’è niente di male se alla gente piace Hong Kong: criticare questo sarebbe assurdo. Ma fare una vera e propria orazione sui meriti di una vita vissuta a Hong Kong a qualcuno di cui hai assunto l’interesse sulla base della sua identità etnica è a dir poco inutile.
L’altro aspetto di questo incontro che ho trovato profondamente scomodo è stata la parte in cui sono stato fatto sentire come un soggetto accademico. Quando siamo passati all’argomento della famiglia, che scioccamente pensavo fosse un territorio sicuro, lui annuiva con cognizione di causa (leggi: frustrante) mentre gli raccontavo delle mie interazioni con i miei genitori, come se riconoscesse tutto quello che stavo dicendo da un modulo sui valori familiari confuciani che aveva seguito al secondo anno. Una cosa è studiare un paese e la sua cultura. Un’altra cosa è presupporre la comprensione di un individuo perché hai passato un anno nel suo paese d’origine – molto più tempo di quanto io stesso abbia passato in Cina.
Sembrerebbe che non ci siano solo confini culturali, ma anche insensibilità razziali da affrontare quando si esce con persone bianche.
Ho continuato a parlare di questo ragazzo per un po’, e non esattamente in un modo che possa farvi pensare che abbiamo avuto un secondo appuntamento (non l’abbiamo avuto). Ho anche scritto in precedenza sulle mie esperienze di feticizzazione. Allora perché accetto ancora quando i ragazzi bianchi mi chiedono di uscire?
Non sono l’unica. Nel 2014, Christian Rudder, co-fondatore di OkCupid e scienziato dei dati laureato ad Harvard, ha condotto una ricerca sulle preferenze di appuntamento analizzando milioni di record. Ha scoperto che gli uomini asiatici sono il gruppo razziale meno desiderabile dalle donne e che le donne nere sono il gruppo razziale meno desiderabile dagli uomini. Non solo, gli uomini bianchi hanno ottenuto più risposte da quasi tutti i gruppi etnici. Mentre lo studio sembra includere solo dati sulle relazioni eterosessuali, la conclusione è chiara: gli uomini bianchi sono statisticamente i più desiderabili.
Ma perché? Solo dalla mia esperienza in questo appuntamento, sembrerebbe che non ci siano solo limiti culturali, ma anche insensibilità razziali da affrontare quando si esce con persone bianche. Anche se non voglio sminuire l’agenzia di nessuno – va da sé che alcune persone bianche sono partner fantastici! – Penso che parte della risposta risieda in radicati valori culturali che rendono attraenti i bianchi in un modo che non si applica alle persone di colore.
E’ ovvio che c’è una differenza di privilegio che può portare ad uno squilibrio di potere.
Per esempio, ogni volta che mia sorella annunciava di avere un nuovo ragazzo, i miei genitori non mancavano mai di informarsi sulla sua etnia. Se era bianco, c’era un’approvazione a malincuore. Se non lo era, era meglio che avesse qualche altra caratteristica positiva, come buone prospettive di lavoro. Ho avuto esperienze simili: un ragazzo bianco era molto appetibile, ma un ragazzo asiatico del sud richiedeva ulteriori domande. Penso che questo sia in parte dovuto al fatto che i miei genitori pensano che avere un partner bianco permetta una più facile assimilazione – qualcosa a cui tengono molto – ma forse c’è anche un tacito senso di superiorità che può derivare dallo scalare una putativa gerarchia razziale. Naturalmente è spesso vero anche il contrario: molti genitori immigrati sono desiderosi che i loro figli si sposino all’interno della loro stessa razza per preservare la loro cultura e la presunta “purezza razziale” dei loro nipoti. Anche se non sono d’accordo con nessuno di questi valori, spesso siamo involontariamente modellati da ciò che vediamo e sperimentiamo ripetutamente.
Anche le dinamiche relazionali tra bianchi e persone di colore possono essere complicate. Va da sé che c’è una differenza di privilegi che può portare a uno squilibrio di potere. Essendo stata con una persona bianca, sono grata di non averlo sperimentato apertamente, ma ci sono piccole, quasi impercettibili cose che ho iniziato a notare: i camerieri si rivolgevano a loro invece che a me quando si trattava di prendere decisioni, e gli sguardi che ricevo in spazi particolari, come musei o ristoranti di lusso, variano a seconda della razza della persona che è con me.
Le persone di colore sono spesso viste e trattate come meno desiderabili delle loro controparti bianche. Le interazioni con i bianchi sulla scena degli appuntamenti possono farci sentire altri. Le incessanti supposizioni basate sulla razza ci irritano. Nonostante tutto questo, le coppie interrazziali hanno riferito di essere più soddisfatte nelle loro relazioni rispetto alle coppie intraricettive. Anche se non tutte le coppie interrazziali coinvolgono una persona bianca, forse questa è una prova sufficiente che non dovremmo rinunciare a frequentare persone al di fuori della nostra razza. I confini culturali possono essere superati e i presupposti razziali possono essere disimparati. Se decidete che qualcuno vi piace abbastanza, penso che sia importante lasciare spazio alle domande degli ignoranti, avere pazienza mentre imparano e, soprattutto, mettersi a proprio agio a parlare di razza.
https://time.com/3302251/9-ugly-truths-big-data-ok-cupid-book/
https://web.archive.org/web/20100725032255/http://blog.okcupid.com/index.php/same-sex-data-race-reply/
https://web.archive.org/web/20100524180815/http://blog.okcupid.com/index.php/2009/10/05/your-race-affects-whether-people-write-you-back/
Troy, A. B., Lewis-Smith, J., & Laurenceau, J. (2006). Relazioni romantiche interrazziali e intraregionali: La ricerca di differenze nella soddisfazione, nel conflitto e nello stile di attaccamento. Journal of Social and Personal Relationships, 23(1), 66-77. doi:10.1177/0265407506060178
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