Catherine Newman ma dwoje dzieci, Bena i Birdy. Tej jesieni Ben wyjechał z gniazda do college’u, więc pomyśleliśmy, że to idealny moment, by poprosić ją o radę. Czasami martwię się o utratę połączenia z moimi zabawnymi, wrażliwymi małymi chłopcami, gdy stają się starsi, a kiedy wspomniałem o tym Catherine, odpowiedziała: „Będzie tak, jak jest teraz, tylko będą słodkimi młodymi mężczyznami, a ty będziesz czuł się bardzo krótko”. Tutaj dzieli się 21 całkowicie subiektywnymi zasadami wychowania nastoletnich chłopców…
Nie zdawałam sobie sprawy, że wychowanie nastoletniego chłopca będzie wiązało się z całą czułością skrzypiec rozlewających w tle uporczywą, rozdzierającą serce melodię – a także, oczywiście, z całym crash-bangingiem zestawu perkusyjnego. Ale przez cały czas są to obie te rzeczy. I, jak się zastanowić, tak samo jest z wychowywaniem nastoletniej dziewczyny, do którego to scenariusza również odnosi się większość z tych zasad. Główna zasada, którą już znasz, to kochać te duże dzieci zaciekle i nadmiernie.
1. Naucz je szanować kobiety. Nie w sposób ładny-obiekt na piedestale rzeczy i sztuki; w sposób prawdziwych, ludzkich równych z prawem do ich samostanowienia, inteligencji i miejsca w metrze.
2. Ciesz się tymi samymi zabawnymi rozmowami, które zawsze mieliście, zwłaszcza podczas spaceru w lesie lub przytuleni na kanapie. „Gdyby to było na cele charytatywne, jak myślisz, ile kawałków posmarowanego masłem żytniego tosta mogłabyś zjeść?”, mógłby zapytać, a potem spojrzeć z przerażeniem, gdy powiesz, że dziesięć. „Co? Dwadzieścia co najmniej.”
3. Kochaj ich za spanie do późna. Jedyną inną opcją jest nie kochać ich za spanie do późna, ponieważ spanie do późna jest samo w sobie czymś oczywistym. Tworzą wiele centymetrów nowego ludzkiego ciała dziennie, a to jest wyczerpujące! (Pamiętasz ciążę?) Kiedy zataczają się o 14:00 ze swoimi męskimi rękami i nogami i swoimi wykrzywionymi snem dziecięcymi twarzami, możesz po prostu powiedzieć: „Dobrze się wyspałeś, kochanie?” zamiast „Dobrego popołudnia”, jak robili to wszyscy nasi pasywno-agresywni rodzice. I być może zostaniesz potraktowany leniwym uśmiechem, wygodnym rozciągnięciem i prostą przyjemnością słów: „Tak było.”
4. Bądź miły dla swojego dziecka, nawet jeśli wydaje się, że nie zauważa lub nie dba. On zauważa. Traktuj go jak pączka, jak grilla, jak wielki uśmiech, filiżankę herbaty, jak dobrodziejstwo wątpliwości. Kiedy położy się w twoim łóżku, aby być blisko ciebie i kotów, możesz iść dalej i czytać swoją książkę – koty mruczą wystarczająco dużo dla was wszystkich – ale dobrze jest tryskać radością.
5. Przygotuj się na to, że z otwartej lodówki będą dobiegać pytania: „Czy szynka się skończyła?” „Czy nie było resztek steku?”. Odpowiedz ze swoją słoneczną, dobrą naturą. „Jest!” „Zjadłeś go!” Przypomnij synowi, że jest mile widziany przy uzupełnianiu lodówki.
6. Zapoznaj się z wyrażeniem „druga kolacja” i kup dużo mrożonych przystawek z Trader Joe’s dla głodnych nocnych poszukiwaczy.
7. Ciesz się pięknym, łagodnym, zabawnym chłopcem, który mówi takie rzeczy jak „To samo”, aby cię rozśmieszyć po tym, jak głośno myślisz, że perimenopauza cię zabija.
8. Bądź godny zaufania. Bądź pełen szacunku. Jeśli zwrócą się do ciebie z czymś złym lub trudnym, pierwszą wiadomością powinno być: „Tak się cieszę, że mi powiedziałaś”. Druga wiadomość powinna brzmieć: „Jak mogę pomóc?”
9. Niezależnie od tego, czy umawiają się z chłopcami, dziewczynami czy z nikim, porozmawiaj z nimi o zgodzie – obejrzyjcie razem brytyjski film PSA „Tea and Consent” jako punkt wyjścia – a następnie, jeśli uprawiają seks, daj im na to przestrzeń i miejsce. Ponieważ, pomimo tego, że dobrze się bawiliście za trybunami lub w czyimś zaparkowanym samochodzie, pośpieszny seks jest zazwyczaj złym i potencjalnie niebezpiecznym seksem.
10. Zakładając, że rzeczywiście chcesz, aby twój syn przyłączył się do ciebie, cokolwiek robisz, odpowiedź na pytanie: „Czy to w porządku, jeśli moi przyjaciele pójdą z nami?” zawsze brzmi „tak”. Również dlatego, że będziesz pamiętać, kiedy był zbyt nieśmiały, aby zaprosić ludzi nad.
11. Podobnie, trzymaj w pobliżu mnóstwo gier i instrumentów muzycznych (Catan, Kan Jam, kilka ukuleles), aby dać dzieciom mnóstwo zabawnych rzeczy, którymi mogą wypełnić swój czas, poza rodzajami zabawnych rzeczy, którymi ty możesz być mniej podekscytowany.
12. Zachowaj godność swojego nastolatka. Jeśli produkty takie jak płyn do mycia trądziku czy dezodorant wydają się być potrzebne, można je dyskretnie kupić i zachęcająco zostawić. A co z rzeczami, które kiedyś robiłaś przy otwartych drzwiach łazienki? Golenie nogi z nogą w umywalce, podciąganie rajstop, wyrywanie włosków z brody? Idź dalej i zamknij drzwi. Albo przygotuj się na to, że będziesz świadkiem komediowego horroru typu horror, kiedy twój syn będzie przechodził obok w drodze po wędliny.
13. Dla dobra wszystkich, zapukaj przed wejściem. Może nawet walnij w gong przed drzwiami, zanim zbliżysz się na tyle, by zapukać.
14. Zrób zdjęcie sterty gigantycznych butów przy drzwiach wejściowych, ponieważ pewnego dnia ich tam nie będzie i będziesz chciał ze łzami w oczach powspominać.
15. Naucz ich ważnych umiejętności życiowych: Jak wysłać kartkę z podziękowaniem. Jak słuchać i zadawać pytania. Jak wejść do kuchni i powiedzieć: „Daj mi pracować”. Jak zadzwonić do swoich przedstawicieli w ważnej sprawie. Jak posprzątać łazienkę, zrobić pranie, zrobić jajecznicę. Jak cierpliwie siedzieć na kanapie między ich dwóch dziadków z ich dwóch nowych iPhone’ów, kiwając powoli i mówiąc: „Tutaj, pozwól mi pokazać”, gdy dziadkowie są przekonani, Google zaginął.
16. Rozsądek w kwestii substancji, rozważ umiarkowanie nad zakazem. To powiedziawszy, jeśli wprowadzisz jedną zasadę, niech to będzie: „Nigdy nie próbuj mety, cracku, kokainy ani heroiny. Nigdy, nigdy, nigdy.” Wyjaśnij sposób, w jaki te narkotyki trwale psują twoje receptory dopaminy (jeśli musisz się o tym najpierw sam dowiedzieć, zrób to).
17. Wybierz swoje bitwy. Osobisty styl jest dość niską stawką formy samorealizacji; jeśli sposób, w jaki noszą swoje włosy lub dżinsy (hello, bum crack!) nie jest twoim ulubionym, poskarż się na to przyjacielowi.
18. Pewnej nocy będzie późno, a oni będą z samochodem i usłyszysz dalekie syreny pojazdów ratunkowych. Bądź spokojny o swoje bijące serce.
19. Udawaj, że właśnie wiążesz buta, żeby nie zauważyli, że pochylasz się, żeby powąchać wciąż odurzający zapach ich skóry głowy.
20. Leżąc w nocy w łóżku, skanując otoczenie w poszukiwaniu różnych niebezpieczeństw i nieszczęść, znajdziesz mentalnie swojego syna bezpiecznego w swoim łóżku, w swoim pokoju, w swoim domu. I będziesz pamiętał, żeby być tak bardzo, bardzo wdzięczny. Bo pewnego dnia kupisz mu nakładkę na materac z pianki memory i zestaw prześcieradeł twin XL i, poof, zostawi za sobą rozdzierającą serce dziurę w kształcie chłopca.
21. Gdziekolwiek pójdą, fizycznie lub emocjonalnie, zrozum, że wrócą do ciebie. A kiedy to zrobią, śmiało wyciągnij swoje mamine ramiona – swoje mamine serce! – szeroko otwarte. Szeroko, szeroko otwarte.
Co byś dodała?
Catherine Newman jest autorką, ostatnio, Catastrophic Happiness i One Mixed-up Night, powieści YA. Można ją znaleźć na stronie Ben and Birdy.
P.S. Pięć sposobów uczenia dzieci o zgodzie i 21 całkowicie subiektywnych zasad wychowywania nastoletnich dziewcząt.
(Zdjęcie autorstwa Hannah Henderson.)
.