Catherine Newman tem dois filhos, Ben e Birdy. Neste outono, Ben deixou o ninho para a faculdade, então achamos que era o momento perfeito para dar-lhe conselhos. Às vezes eu me preocupo em perder a conexão com meus garotinhos engraçados e vulneráveis quando eles envelhecem, e, quando eu mencionei isso para Catherine, ela respondeu: “Vai ser assim agora, só que eles serão jovens de coração doce, e tu vais sentir-te muito curto.” Aqui, ela compartilha 21 regras completamente subjetivas para criar rapazes adolescentes…
Eu não tinha percebido que criar um rapaz adolescente envolveria toda a ternura de um violino derramando uma melodia persistente de partir o coração no fundo – e também, é claro, todo o estrondo de um conjunto de bateria. Mas são as duas coisas o tempo todo. E, pensando bem, isso também é verdade para criar uma adolescente, um cenário ao qual a maioria destas regras também se aplica. A regra principal, que você já conhece, é amar feroz e excessivamente estas crianças grandes.
1. Ensine-os a respeitar as mulheres. Não no modo bonito-objeto-em-pedestal das coisas e da arte; no modo real, humano iguala com direito à sua autodeterminação, inteligência e espaço no metrô.
2. Aproveite as mesmas conversas engraçadas que você sempre teve, especialmente enquanto anda no bosque ou acariciado no sofá. “Se fosse para caridade, quantos pedaços de torradas de centeio amanteigado você acha que poderia comer?” ele poderia perguntar, e depois olhar horrorizado quando você diz dez. “O quê? Vinte pelo menos.”
3. Adoro-os por dormirem até tarde. A única outra opção é não os amar por dormirem até tarde, já que dormir até tarde é um dado adquirido. Eles estão a criar muitos centímetros de carne humana nova por dia, e é cansativo! (Lembra-se da gravidez?) Quando eles cambaleiam às duas da tarde com seus braços e pernas do tamanho de um homem e seus rostos de bebês que dormem, você pode simplesmente dizer: “Você dormiu bem, meu amor?” em vez de “Bom TARDE”, como todos os nossos pais passivos-agressivos fizeram. E você pode ser tratada com um sorriso lânguido, um esticão confortável, e o simples prazer das palavras, “Eu fiz”
4. Seja gentil com o seu filho, mesmo que pareça que ele não note ou se preocupe. Ele se preocupa. Trate-o de donuts, de churrasco, de um grande sorriso, de uma xícara de chá, do benefício da dúvida. Quando ele se deitar na sua cama para estar perto de você e dos gatos, você pode continuar lendo seu livro – os gatos estão ronronando o suficiente para todos vocês – mas não há problema em se abaixar de alegria.
5. Prepare-se para perguntas rabugentas para emanar do frigorífico aberto: “O presunto desapareceu todo?” “Não havia restos de bife?” Responda com a sua boa natureza ensolarada. “E é!” “Você comeu-o!” Lembre o seu filho que ele é bem-vindo para reabastecer o frigorífico.
6. Familiarize-se com a expressão “segundo jantar”, e compre muitas entradas congeladas do Trader Joe para os foragidos famintos da noite.
7. Aprecie o rapaz lindo, gentil e engraçado que diz coisas como, “Same”, para o fazer rir depois de musa em voz alta que a perimenopausa está a matá-lo.
8. Sê de confiança. Sê respeitoso. Se eles se voltarem para ti com algo mau ou difícil, a primeira mensagem deve ser: “Estou tão contente por me teres dito.” A segunda mensagem deve ser: “Como posso ajudar?”
9. Quer namorem rapazes ou raparigas ou ninguém, fale com eles sobre consentimento – veja o vídeo do PSA britânico “Tea and Consent” juntos como um ponto de partida – e depois, se eles estiverem a fazer sexo, dê-lhes espaço e espaço para isso. Porque, apesar de qualquer diversão que você possa ter tido atrás das arquibancadas ou no carro estacionado de alguém, sexo apressado tende a ser mau e potencialmente sexo inseguro.
10. Assumindo que você realmente quer que seu filho se junte a você, seja lá o que estiver fazendo, a resposta à pergunta: “Tudo bem se meus amigos vierem conosco?” é sempre sim. Além disso, porque você vai se lembrar quando ele era muito tímido para convidar pessoas.
11. Relacionadamente, fique por perto de muitos jogos e instrumentos musicais (Catan, Kan Jam, um par de ukuleles) para dar às crianças muitas coisas divertidas para preencher seu tempo, além dos tipos de coisas divertidas com as quais você pode estar menos animado.
12. Preserve a dignidade do seu adolescente. Se produtos como a lavagem da acne ou desodorizante parecerem necessários, estas coisas podem ser compradas discretamente e encorajadoramente deixadas de fora. Relacionadamente, as coisas que costumava fazer com a porta da casa de banho aberta? Rapar a perna com um pé na pia, puxar os collants, apertar os pêlos da barba? Vá em frente e feche a porta. Ou prepare-se para testemunhar o horror cómico tipo filme de terror quando o seu filho passar a caminho dos frios.
13. Para o bem de todos, bata antes de entrar. Na verdade, talvez até, tipo, bata um gongo do lado de fora da porta antes de chegar perto o suficiente para bater.
14. Tire uma foto do monte de sapatos gigantes junto à sua porta da frente porque um dia eles não vão estar lá e você vai querer rasgar lembranças.
15. Ensina-lhes as importantes habilidades de vida: Como enviar uma nota de agradecimento. Como ouvir e fazer perguntas. Como entrar numa cozinha e dizer: “Ponha-me a trabalhar”. Como chamar os seus representantes sobre um assunto importante. Como limpar um banheiro, lavar uma carga de roupa, mexer um ovo. Como sentar pacientemente no sofá entre seus dois avós com seus dois novos iPhones, acenando lentamente e dizendo: “Aqui, deixe-me mostrar”, quando os avós estão convencidos de que o Google desapareceu.
16. Sábio quanto à substância, considere a moderação sobre a proibição. Dito isto, se você faz uma regra, que seja esta: “Nunca experimente metanfetaminas, crack de cocaína ou heroína. Nunca, nunca, nunca, nunca.” Explique como essas drogas estragam permanentemente os seus receptores de dopamina (se você mesmo precisa aprender isso primeiro, faça).
17. Escolha as suas batalhas. O estilo pessoal é uma forma bastante baixa de auto-atualização; se a maneira como eles usam o cabelo ou jeans (olá, vadio!) não é a sua favorita, reclame com um amigo.
18. Uma noite será tarde e eles sairão com o carro e você ouvirá as sirenes longínquas dos veículos de emergência. Continue a bater o seu coração.
19. Finja que está só a atar o seu sapato para que não reparem que se inclina para cheirar o cheiro do couro cabeludo deles.
20. Deitado na cama, à noite, a varrer para verificar vários perigos e infelicidade, encontrará mentalmente o seu filho a salvo na sua cama, no seu quarto, em sua casa. E você vai se lembrar de ser tão, tão grato. Porque um dia você vai comprar para ele um colchão de espuma de memória e um conjunto de lençóis XL gêmeos e, poof, ele vai deixar para trás um buraco em forma de menino de partir o coração.
21. Onde quer que eles vão, física ou emocionalmente, compreendam que vão voltar para vocês. E quando o fizerem, vai em frente e atira os braços da tua mamã – o teu coração de mamã! – bem abertos. Bem aberto, bem aberto.
O que é que acrescentarias?
Catherine Newman é a autora de, mais recentemente, Catastrophic Happiness and One Mixed-up Night, um romance do YA. Você pode encontrá-la em Ben e Birdy.
P.S. Cinco maneiras de ensinar as crianças sobre consentimento, e 21 regras completamente subjetivas para criar adolescentes.
(Foto de Hannah Henderson.)