No outro dia, estava a tentar decidir se devia ou não dizer a este tipo que gostava dele.
Era a meio do dia de trabalho, e nem sequer tínhamos tido uma conversa nesse dia, por isso o meu plano era apenas desabafar sem fornecer qualquer contexto real para o porquê de ter decidido fazê-lo naquele momento em particular.
No início, estava apreensivo por ser demasiado abrasivo e aleatório. Mas depois de debater com alguns amigos sobre isso, eu decidi simplesmente ir em frente.
Então, em algo como 3 pm em uma terça-feira, eu arbitrariamente mandei uma mensagem para o homem em questão e confessei meus sentimentos. (Para que conste, ele levou quatro horas para responder, mas no final sua resposta foi positiva, se você estava se perguntando).
Sou notório por este comportamento. Eu nunca me afasto de dizer a alguém como me sinto, mesmo que fazê-lo naquele momento particular possa não ser a melhor idéia.
Eu confessei meus sentimentos do nada, sob circunstâncias inconvenientes, durante brigas e muito, muito tempo depois de ter sido abandonado. E, sim, tenho estado sempre sóbrio.
Admito que os resultados nem sempre foram assim tão bons, mas isso com toda a certeza não me impediu de o fazer. Na verdade, eu me sinto bastante fortalecido pela minha tendência de blurt.
Não gosto de jogar jogos.
…até um ponto.
Todos gostam de uma boa perseguição no início. É sempre divertido manter a outra pessoa adivinhando com brincadeiras de flerte, referências sexuais vagas e toques casuais no braço. Não sou de me afastar de um pouco de mistério e intriga.
A partir de um certo ponto, porém, fico entediado. Eu fico entediado de não saber para onde a “coisa” está indo, se ela está indo a algum lugar, ou se eu deveria continuar colocando energia emocional nela.
Então, depois de um par de semanas mais ou menos, eu quase sempre direi ao cara como eu estou me sentindo. É apenas parte da progressão natural para mim.
Eu sei como usar minhas palavras.
Quando eu tomo a decisão de dizer algo, eu nunca luto com exatamente como dizer.
Para um, eu sou um escritor e uso minhas palavras para viver, então o jogo de palavras vem muito naturalmente para mim.
Mas em outro nível, eu sempre blurdo meus sentimentos cedo o suficiente no “relacionamento” quando eles ainda são casuais e ainda não se desenvolveram completamente em uma paixoneta obsessiva (ainda), o que significa que é fácil para mim controlar como minhas palavras combinam com minhas emoções.
Eu não espero até o ponto em que eu não possa mais aguentar e explodir todos os sentimentos que estavam construindo. Eu mantenho-o leve e casual.
Eu apenas respiro fundo e digo-lhe que estou interessado nele, que gosto de passar tempo com ele e que gostaria de fazer mais disso. E espero pelo melhor.
Prefiro ser rejeitado do que ser amarrado.
Para mim, ser amarrado por muito tempo é pior do que a rejeição.
Prefiro cortar a situação o mais rápido possível do que lidar com aquelas semanas agonizantes de não saber se os seus textos significam que ele gosta de mim ou que está apenas aborrecido.
Eu também sei quão rapidamente os meus sentimentos podem sair de controlo, por isso gostaria de saber, mais cedo ou mais tarde, se devo parar activamente de me apaixonar por ele.
Muitas mulheres têm dificuldade em expressar o que sentem porque têm medo de cair no estereótipo de ser a mulher emocional.
Mas está a ser vista como “louca” por um idiota estúpido e sexista realmente pior do que ser guiada e ficar com os seus sentimentos profundamente feridos?
Não, não está. Porque se um cara pensa que sou louca por compartilhar como estou me sentindo, ele provavelmente não presta, e eu não quero nada com ele de qualquer forma.
Sente-se muito bem.
A cada segundo que passa que minha paixoneta não sabe o que sinto por ele é um segundo muito longo.
Os meus sentimentos não ditos sufocam-me — fazem-me sentir como se estivesse a esconder alguma coisa, como se tivesse este enorme segredo que tenho de sair do meu sistema agora mesmo ou então vou entrar em erupção.
Não sou geralmente uma pessoa ansiosa, mas na verdade sinto uma ansiedade paralisante quando adio contar a um tipo o que sinto por ele.
Após as palavras finalmente saírem, sinto-me muito mais leve, feliz, mais calmo. Eu quase nem me importo como ele responde (bem, não, isso é mentira — eu me importo) porque estou tão feliz por ter tirado o pensamento do meu sistema.
Eu não poderia me conter se eu tentasse.
E acredite em mim, eu tentei. Realmente muito difícil. Não consigo.
Quando tento jogar duro para conseguir por mais do que um período de tempo que tenho na minha cabeça, fico tão inquieto e tenso.
Sou demasiado curioso para estar bem só por NÃO saber algo.
Os meus amigos chamaram-me louco. Eles me disseram que eu não deveria empurrar as coisas, para esperar um segundo e aproveitar o processo de namoro, de “falar”, do que quer que esteja acontecendo entre esse cara e eu.
Mas eu estou impaciente. Se eu gosto de ti, gosto de ti, e caramba, vou dizer-te.