Romantisk relationsupplösning är ofta inte lätt, särskilt inte efter att två personer gått en resa tillsammans. För att undvika att möta känslorna av förlust, sorg och/eller avvisande kan man frestas att ”studsa tillbaka” och hoppa rakt in i en annan intim förening.
Forskarna Brumbaugh och Fraley definierar rebound relation som: ”Ett förhållande som inleds kort efter ett romantiskt uppbrott – innan känslorna för det tidigare förhållandet har lösts.” (1) Studier visar att även om vissa rebound-relationer kan vara framgångsrika, kan andra vara skadliga och skadliga, både för den person som gör ett rebound och för den nya partnern.(2)(3)(4)(5)
Möjliga negativa dynamiker och konsekvenser av ett ohälsosamt reboundförhållande kan inkludera:
- Gå in i ett partnerskap baserat på svaghet snarare än styrka.
- Ökat känslomässigt beroende eller medberoende.
- Psykologisk sårbarhet för att bli manipulerad.
- Psykologisk drivkraft att manipulera.
- Risk för narcissism och sexuell narcissism (utnyttjande).
- Ökad rädsla för avvisande, övergivande och tillit.
- Ökad patologi att använda kortsiktiga lösningar för att dölja djupare relationsproblem.
Nedan följer sju tecken på att du kan befinna dig i en ohälsosam reboundrelation, med referenser från mina böcker (klicka på titlarna): ”7 Keys to Long-Term Relationship Success” och ”How to Get Over a Breakup – Keys to Healing and Happiness Again”. Även om den här artikeln är avsedd att gynna både den person som återuppstår och den nya partnern, kommer informationen nedan att fokusera på den återuppstående personens erfarenheter. De flesta ohälsosamma reboundrelationer kommer att besitta några (men förmodligen inte alla) av följande egenskaper:
1. Bli involverad med någon som inte är en seriös kandidat
Detta är det klassiska ”one night stand”- eller ”one-week stand”- eller ”six-month stand”-scenariot. Du dejtar någon ny, och trots vissa positiva erfarenheter vet du att din partner innerst inne är ”mister/miss right now” snarare än ”mister/miss right”. Även om man kan hävda att det inte finns något som är fel med kortvariga relationer mellan vuxna, så innebär ett sådant förhållande omedelbart efter ett uppbrott att man ökar den känslomässiga och fysiska sårbarheten för den person som är på väg tillbaka och/eller för den nya partnern.
2. Du tycker om relationen för att den ger dig uppmärksamhet
Undertiden kommer en person som är på väg tillbaka medvetet att leta upp en ny partner som gör en stor ansträngning för att uppvakta honom eller henne, och som överöser den som är på väg tillbaka med intresse och tillgivenhet. Att ha någon som behandlar en speciellt kan verkligen vara upplyftande, särskilt i efterdyningarna av hjärtesorg. Samtidigt är det viktigt att fundera på om du är med i det nya förhållandet för att uppmärksamheten känns bra, eller om du är uppriktigt intresserad av att bygga upp ett nytt, starkt partnerskap.
Som med alla punkter i den här artikeln handlar detta inte om rätt eller fel, utan om positiv självkännedom.
3. Ringer partnern när man är ensam, försummar partnern när man är glad
Ett tydligt tecken på ett förhållande som går på nytt är när man ringer den nya partnern mest när man känner sig ledsen, ensam eller tom. Omvänt kan man glömma eller försumma den nya partnern när man är lycklig. Förhållandet är en känslomässig bekvämlighet, där den återvändande personen umgås med den nya partnern på grund av NÖD, snarare än VILJA.
4. Du vill visa upp din nya partner för ditt ex
Ett av de mest talande tecknen på ett återvändande förhållande är när den återvändande partnern gör en samlad ansträngning för att visa upp den nya partnern för sitt ex. Detta kan ske via sociala nätverk, vid sociala tillställningar eller inför exets vänner och bekanta. Även om lusten att visa upp en ny partner kan vara förståelig och relativt ofarlig (om det bara sker en eller två gånger), tyder det på olöst känslomässigt bagage att ständigt sudda ut gränsen mellan gamla och nya romantiska relationer, vilket kan leda till komplikationer.
5. Projicera drag från exet på den nya partnern
Detta särskilda tecken på att studsa tillbaka är inte särskilt vanligt, men kan förekomma. Här kan den återvändande personen medvetet eller omedvetet leta efter egenskaper hos en ny partner som påminner henne eller honom om den gamla partnern. Till exempel kommer någon som gjort slut med en idrottare att medvetet dejta en annan idrottare, en rödhårig person kommer att leta efter en annan rödhårig person, eller någon från Kanada kommer att söka efter en annan kanadensare. Denna typ av projektion är naturligtvis illusorisk, eftersom den återvändande partnern klamrar sig fast vid antydningar av det tidigare förhållandet.
Den återvändande partnern kan också försöka bevisa för sig själv att hon eller han är älskvärd och värdig genom att knyta an till någon som har liknande egenskaper som exet.
6. Tänka på ditt ex när du är med din nya partner
En problematisk effekt av ett snabbt återvändande är att de känslomässiga fasthållandena från det tidigare förhållandet inte har haft tid att avta. Den person som återhämtar sig kan fortfarande sakna det tidigare förhållandet och finna sig själv i att tänka på exet, även när han eller hon interagerar med den nya partnern. Denna dynamik är naturligtvis distraherande för den relationella hälsan och orättvis för den nya partnern.
7. Att inte inkludera den nya partnern i din inre cirkel
Ofta är tecknet på att ett förhållande börjar bli seriöst ett skede som kallas för ”integration”, när man introducerar en betydande annan till sina högt ansedda familjemedlemmar och vänner.
I ett rebound-förhållande kanske den reboundande partnern isolerar den tillfälliga friaren från att komma in i sin inre cirkel, i vetskap om att associationen troligen inte kommer att bestå. Förhållandet ses som ”du” och ”jag”, snarare än som ”vi”.”
För tips om helande och framgång i relationer, se mina böcker (klicka på titlarna): ”7 Keys to Long-Term Relationship Success” och ”How to Get Over a Breakup – Keys to Healing and Happiness Again”.
© 2016 by Preston C. Ni. Alla rättigheter förbehållna i hela världen. Brott mot upphovsrätten kan leda till rättsliga åtgärder för den som bryter mot den.
Välja referenser
(1) Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. Too Fast, Too Soon? En empirisk undersökning av återfallsrelationer. Journal of Social and Personliga relationer. (2015)
(2) Lewandowski, G. W., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. Losing A Self-Expanding Relationship: Implikationer för självuppfattningen. Personal Relationships. (2006)
(3) Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. Ex Appeal: Current Relationship Quality And Emotional Attachment To Ex-Partners. Socialpsykologisk och personlighetsvetenskap. (2012)
(4) Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. On The Rebound: Focusing On Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go Of Ex-Partners. Personality and Social Psychology Bulletin. (2012)
(5) Wolfinger, N. H. Does The Rebound Effect Exist? Time to Remarriage and Subsequent Union Stability. Journal of Divorce & Återgifte. (2007)
(6) Knapp, M. L., Vangelisti, A.L. Interpersonal Communication and Human Relationships, 2nd. edition. Allyn & Bacon. (1992)