När jag talar till en grupp om min historia räknar jag alltid upp de typiska symptomen på borderline personlighetsstörning (BPD), eftersom de flesta människor inte känner till diagnosen. En av de frågor som jag oftast får är ”Vad är svartvitt tänkande?”. Vanligtvis brukar jag berätta något slags om ett roligt exempel från mitt liv på den första gången jag såg mig själv tänka svartvitt, vilket jag kommer att dela med mig av senare i inlägget, men låt mig först förklara svartvitt tänkande i detalj.
Den officiella psykologiska termen är splittring, även om det kan kallas för allt-eller-inget, antingen-eller, kärlek/hat, oss/dem och vanligast är svartvitt tänkande. Splitting är inte unikt för enbart BPD. De flesta människor kommer att uppleva splittring ibland, men med BPD kan splittring förekomma majoriteten av tiden, om inte hela tiden före behandlingen. Det är en konstant i mitt liv att jag måste kontrollera mina tankar för att se om det finns tecken på splittring. Svartvitt tänkande är inrotad i mig, det naturliga sättet som min hjärna fungerar.
Så vad är splitting? Splitting är oförmågan att se dikotomin av både positiva och negativa aspekter av våra tankar, vanligtvis i samband med hur vi tänker om människor. Allt är antingen helt bra eller helt dåligt – det finns ingen medelväg. Alla mina tankar är polariserade. Mitt liv är antingen helt fruktansvärt eller helt fantastiskt, men ingenstans däremellan…
Det är därför som den viktigaste behandlingen för BPD kallas dialektisk beteendeterapi (DBT). ”Dialektisk” betyder integration av motsatser, att se att två till synes motsatta saker kan vara sanna samtidigt. Terapin och dess copingfärdigheter avser att hjälpa patienterna att lättare hitta en balans mellan dessa två ytterligheter som vi är vana vid att uppleva.
Det finns inget avsiktligt med att dela upp sig; det är en automatisk reaktion på intensiva och/eller dysreglerade känslor. Det är en naturlig försvarsmekanism som alla människor har som barn. Vad som orsakar BPD är en komplicerad fråga, men de flesta yrkesverksamma är överens om att trauma kan spela en nyckelroll när det gäller att störa utvecklingen hos en person med BPD. På grund av detta är det så att när en person med BPS beter sig illa, är det inte så att han eller hon misslyckas med att använda sina coping-färdigheter på ett effektivt sätt – det är så att dessa färdigheter kanske aldrig har utvecklats alls.
De flesta barn ser allting som bara bra eller bara dåligt. Detta är särskilt viktigt när det gäller relationer, framför allt när det gäller relationen till föräldrarna. Små barn saknar objektkonstans, vilket innebär att om de inte kan se något tror de att det inte finns där. Det är därför man kan leka Tittut med spädbarn. Om mamma är i ett annat rum kan barnet tro att ”mamma övergav mig! Hon hatar mig. Min mamma är dålig”, medan barnet senare vid middagen kanske tänker: ”Mamma ger mig mat för att hon älskar mig! Jag har en bra mamma.”
Som du kan föreställa dig orsakar tänkandet i dessa extremer många av de symtom som förknippas med BPD. Splittring är en av anledningarna till att vi så snabbt kan byta från idealisering till nedvärdering, och på grund av det kan vi ha kaotiska och instabila relationsmönster. Det handlar inte bara om andra – vi kan också tänka på oss själva enligt dessa strikta riktlinjer. Ofta är ”jag är en dålig människa” en idé som vi är positiva till att den är sann. Detta bidrar till vår identitetsstörning och dåliga självbild. Splittring bidrar också till frekventa humörsvängningar då vi växlar från allt bra till allt dåligt.
Som sagt är splittring något som jag ständigt måste vara uppmärksam på. Jag måste också vidta försiktighetsåtgärder för att undvika situationer som orsakar splitting. Jag kan till exempel inte debattera eller på ett realistiskt sätt diskutera politik med någon som jag inte håller med. Ni skulle ha sett hur upprörd jag blev under den gångna valsäsongen och hur många personer jag tog bort som vänner! Splitting säger att mina åsikter är rätt, så dina är fel. När jag deltog i politiska diskussioner, mer när jag var yngre men ibland fortfarande gör det, gjorde jag saker som att hävda fakta som har visat sig vara felaktiga, bara för att ha rätt. Splitting säger att du antingen är med mig eller emot mig. Så jag skulle plötsligt hata någon som jag hade gillat bara på grund av deras politiska åsikter – vilket är orättvist och omoget. Men dialektiskt sett inser jag att jag gör detta och jag vidtar åtgärder för att förhindra det genom att undvika politiska samtal. Jag önskar att jag kunde delta och förbli förnuftig och rationell, men tiden har visat att jag fortfarande inte kan det, inte ens i återhämtning – så jag gör det inte (nåja, jag försöker att inte göra det). Jag känner inte att jag förlorar mycket på att undvika politik, så det är ett effektivt sätt för mig att hantera splittring.
Men jag polariserar ständigt mina tankar, och jag kan inte undvika allt som orsakar det, för då skulle jag bli upprörd över varje person som föredrar Miracle Whip framför majonnäs. Till och med något så irrelevant som detta bearbetas av mina splittrande tankar. Så en del av att leva i återhämtning från BPD är att ständigt analysera mina tankar för att leta efter tecken på mina symtom som splittring. (Pro tips: håll utkik efter ord som ”alltid”, ”aldrig”, ”hatar” eller ”fel”, som tecken på att du kanske håller på att splittra.)
Det bästa är att när jag väl inser att jag splittrar mig kan jag dialektiskt reda ut det i mitt huvud så att jag inte blir så polariserad om allting. Jag försöker se situationen ur den andra personens synvinkel. Jag listar upp anledningar till varför de kan vara så där. Om jag till exempel är övertygad om att någon hatar mig eftersom jag inte har hört av mig på ett tag, kan jag påminna mig själv om saker som att de kanske inte kan betala räkningen, att telefonen kanske är trasig osv. När jag gör det rör sig mina tankar in i de grå nyanser som jag inte kunde se, och min känslomässiga intensitet sjunker när jag rör mig in i det grå.
När min terapeut först bad mig läsa DSM-kriterierna för BPD och se om jag tyckte att det kändes bekant, sa jag till henne att det inte alls var jag. Jag trodde inte att jag hade svartvitt tänkande eller i stort sett något av de andra symtomen som jag nu kan se att jag uppenbarligen hade. Så det var inte förrän efter ungefär sex månader i DBT som jag kunde ta ett steg tillbaka och märka att jag splittrade mig själv. Jag minns det mycket väl eftersom det var en enorm uppenbarelse för mig och ett språng framåt mot återhämtning. Observera att den här berättelsen innehåller vuxna ämnen och kan vara NSFW.
Jag träffade L när vi gick i DBT 2012, och hon är fortfarande en av mina bästa vänner än i dag. Vid den tiden kämpade vi båda med BPD och det klickade snabbt när hon gick med i min grupp några månader efter att jag gjorde det. Innan L anslöt sig till oss satt vår grupp i tystnad i väntrummet tills våra terapeuter kallade oss tillbaka till mötesrummet för gruppen. Detta förändrades när hon kom med, eftersom L är mycket sällskaplig, och gruppens dynamik utvecklades när vi blev mer pratsamma och närmare varandra.
Detta var ungefär sex månader in i min DBT-behandling. L och jag hade precis börjat bli vänner. Vi hade precis börjat sms:a utanför gruppen. Den dagen gick L in i väntrummet, satte sig ner och berättade för kvinnogruppen att hon behövde köpa en ny vibrator. Detta ledde till en lång men rolig diskussion om kvaliteten på olika vibratorer och rekommendationer om vilken hon skulle skaffa. Jag skrattade åt samtalet, även om jag kände mig lite generad av ämnet och inte riktigt bidrog till samtalet. Efter ungefär fem minuter lät de oss gå tillbaka till gruppen, och samtalet dog ut när vi tog fram våra pärmar och förberedde oss för att börja. Jag skrattade så mycket att jag fick ont i ansiktet och gick till gruppen på ett jovialiskt humör.
Ett par veckor senare höll M, en av gruppmedlemmarna, på att ta examen. Gradering var ingen formell händelse, men när någon kände att de kände till programmet tillräckligt bra slutade de att delta i gruppen, och graderingen skedde i början av den sista klassen som en person deltog i. Terapeuterna skulle prata om hur mycket personen har utvecklats sedan hen började med DBT, klassmedlemmarna skulle kommentera hennes framgångar och skicka välgångsönskningar, vilket slutade med att personen höll ett kort tal för att ta farväl.
När M var redo att tala diskuterade hon inte alls sin tid i DBT. Istället sa M lugnt och stilla: ”Så, um, det är något jag måste säga. Jag ville tala ut då, men jag kunde inte, men jag vill verkligen säga det innan jag åker. För några veckor sedan var det ett mycket olämpligt samtal i väntrummet före gruppen. Det fick mig att känna mig mycket obekväm, men jag kände inte att jag kunde säga ifrån. Jag-”
L avbröt M. ”M, jag vet att jag startade det samtalet och jag ville säga att jag är så ledsen. Det var ett riktigt olämpligt samtal och jag borde ha varit mer uppmärksam. Det var inte min avsikt att göra dig obekväm. Jag kommer att vara mer försiktig i framtiden och jag är ledsen att jag gjorde dig upprörd.”
”Det är okej, jag ville bara få chansen att säga ifrån…”
M fortsatte och L fortsatte att be om ursäkt för att hon startade samtalet om vibratorn, men jag lyssnade inte riktigt vid det här laget. Istället var jag hetsig.
Vem tror hon att hon är? tänkte jag för mig själv. L kan prata om vad hon vill och bara för att M är pryd betyder det inte att hon kan vara en sån bitch om det. Och mina tankar fortsatte att gå vidare, helt och hållet fördömande av M medan jag berömde L, när det plötsligt slog mig. Jag startade ett gräl i mitt huvud medan de två kvinnorna faktiskt bad om ursäkt. Jag hade dragit en gräns och var intensivt arg på M.
Det här är det! Jag tänker i svart och vitt!
Det här är vad svartvitt tänkande är!
Jag ägnade mycket tid åt att analysera mina tankar under resten av lektionen, nyfiken på hur det kunde bli så extremt i mitt huvud när situationen inte motiverade det. Jag skapade ett bråk när det inte fanns något bråk. Jag klagade på att M var pryd för att hon var obekväm med samtalet, när jag visste att jag själv också var lite obekväm!
Jag minns att jag hela tiden sa till mig själv att jag var ”på L:s sida”, när L:s ”sida” i själva verket var den som förlorade. I mitt sinne hade L rätt och M fel och jag stod på L:s sida. M hade inte bara fel, hon var också en fruktansvärd person – jag gillade henne faktiskt aldrig i alla fall.
Där stod jag och nedvärderade någon helt och hållet baserat på en sak som hon sa och som jag inte höll med om. Nej, det var inte att jag inte höll med, det var att hon sa att min vän gjorde något fel. Samtidigt idoliserade jag L, tänkte på hur cool jag tyckte hon var och hur imponerad jag var av hennes uppriktiga konstitution. Plötsligt var hon min bästa vän och jag var tvungen att försvara henne, trots att jag egentligen inte kände L så mycket bättre än M vid den tidpunkten.
Det var helt irrationellt, men det var en uppenbar uppvisning i svartvitt tänkande för mig – en uppvisning som jag verkligen behövde eftersom jag inte ens visste att jag splittrades. Jag kan inte upptäcka det hela tiden, men jag är ganska bra på att märka när jag splittrar mig nu. Och det bästa är att när jag väl inser att jag gör det kan jag använda mina färdigheter för att prata mig fram till en medelväg. Om jag börjar bli upprörd kommer jag faktiskt att ställa mig själv frågor om mina symtom, till exempel: ”Tänker jag i svart och vitt?” och leta efter uttalanden som är allt eller inget.
Nu har ni alla en mer omfattande förståelse för splitting. Det är komplicerat att förklara exakt hur det fungerar för människor eftersom de har en mycket elementär förståelse för hur det är för den person som upplever det. Lyckligtvis, så länge vi förblir uppmärksamma på ögonblick när vi börjar polarisera, kan vi korrigera dessa kognitiva förvrängningar innan mycket skada är skedd. Jag kan inte tala för andra personer med BPD, men jag känner att detta är något som jag kanske aldrig kommer att få grepp om. Jag tror inte att jag kan koppla om min hjärna så att den inte omedelbart hoppar till ytterligheterna, men så länge jag är uppmärksam på mina tankar och ser upp för splittring är det hanterbart.
Redaktörens anmärkning: Den här berättelsen är baserad på en enskild persons erfarenheter. Alla upplever inte BPD på samma sätt.
Vi vill höra din berättelse. Bli en Mighty bidragsgivare här.
Thinkstock photo by sodapix