Når vi er unge, kan vores forældre ikke gøre noget forkert. De er hele vores verden, og vi lever kun for at behage dem. Når vi bliver ældre, ændrer dette forhold sig naturligt, og den rolle, som vores forældre indtager i vores liv, ændrer sig også. I de fleste tilfælde er det en sund ting. Men i nogle tilfælde ændrer forholdet sig ikke blot ikke, det bliver også gradvist mere usundt. Forældre kan ikke give slip på voksne børn. For at gøre det kan de evigt opføre sig som ofre, blokere for en datter- eller svigersøn, give deres børn skylden for ting, der går galt i deres liv, eller de stiller betingelser for den kærlighed, de giver. Hvis nogen af disse situationer virker relaterbare, er du måske offer for følelsesmæssig manipulation.
Forældres følelsesmæssige manipulation kan få ødelæggende konsekvenser for børn og føre til lavt selvværd, vrede, vrede, bitterhed og skam. Ironisk nok er skam og skyldfølelse ifølge eksperter de primære taktikker hos følelsesmæssigt manipulerende forældre. De læner sig stærkt op ad skyld som et middel til at få deres vilje og vil antyde, at hvis deres søn eller datter (eller svigersøn eller svigerdatter) ikke adlyder, så må det være et tegn på, at de er ligeglade.
“I mange tilfælde vil den person, som den følelsesmæssige manipulation er rettet mod, føle sig uhørt, vred eller irriteret,” siger Dr. Carla Marie Manly, der er klinisk psykolog i Santa Rosa, Californien. “Når disse følelser opstår hos en velafbalanceret person, er det ofte en god indikator på, at der er sket følelsesmæssig manipulation.”
Dr. Toni Falcone, en autoriseret psykolog i Fort Lauderdale, Florida, tilføjer, at for fuldt ud at forstå manipulerende forældre er det vigtigt at skelne mellem “manipulation” og “overtalelse”. Manipulation er ifølge Falcone et ønske om at få sine egne behov opfyldt, koste hvad det vil, uden at tage hensyn til konsekvenserne eller indvirkningen på andre. Overtalelse er på den anden side mere et ønske om at få den anden person til at ønske at efterkomme anmodningen. “Nogle af de taktikker, der anvendes ved manipulation eller overtalelse, kan være ens,” siger hun, “men den hensigt, intensitet og vedholdenhed, der anvendes i interaktionen, kan hjælpe os med at finde ud af, hvad der er på spil.”
Så hvad kan voksne børn, der har med følelsesmæssigt manipulerende forældre eller svigerforældre at gøre? Her er et par forslag fra Dr. Falcone.
Determiner hensigten
Når en forælder eller svigerforælder, der frustrerer os, kan det være meget nemt at antage, at enhver anmodning eller forespørgsel kommer fra et følelsesmæssigt manipulerende sted. Og det er det måske også, men det er vigtigt at udvise empati og træde et skridt tilbage og evaluere hele situationen. Spørger din svigermor dig om noget, fordi hun vil have sin vilje, eller fordi hun gerne vil tilbringe tid sammen med dig? Prøver din far at bøje dig efter sin vilje, eller er han bare ensom? “Bestem dette ved at se på hele billedet og ikke kun på de ord, der bliver sagt, eller på den umiddelbare interaktion,” siger Falcone. “Hvad er baggrunden for forholdet? Bliver grænserne almindeligvis respekteret eller ikke respekteret? Viser hun bekymring for, hvad der foregår i dit liv, eller er hun helt selvfokuseret? Ved at besvare disse spørgsmål kan vi hjælpe med at opbygge empati for vores forældre og svigerforældre og reducere forkert etikettering eller overforbrug af begrebet manipulation.”
Etabler grænser
Forældre med manipulationsproblemer elsker at presse på, indtil de får deres vilje. De skærer ned på en persons sårbarhed, indtil personen til sidst giver efter. For at forhindre, at det sker, skal du sætte en fast grænse på forhånd og holde fast i den. Sørg for, at du selv har fundet dig til rette med disse grænser. Hvis du er i tvivl om din evne til at holde dig til dem, kan en manipulerende forælder drage fordel heraf. “Hvis du skal gå kl. 21.00, skal du være sikker på det og forstå, hvorfor du skal gå”, siger Falcone. “Det vil hjælpe dig til at kommunikere fast og fastholde grænsen, når de potentielle forsøg på manipulation øges.
Spørg spørgsmål
En lille faktatjek er på sin plads, når det drejer sig om forældre, der gerne bruger skyld og skam som motiverende redskaber for deres børn. Hvis en forælder fremsætter en eller anden form for påstand (“Jeg har brug for, at du kommer over og hjælper mig, og hvis du elsker mig, vil du gøre det.”), så stil spørgsmål. Hvad har de brug for, at du kommer over til dem? Er det noget, der kan vente? Hvad er omstændighederne? Vær ikke bange for at stille spørgsmål og være en smule skeptisk. Ved at huske at dobbelttjekke fakta kan du hurtigt se, om dit familiemedlem har udeladt eller forfalsket oplysninger, som de har delt,” siger Falcone. “Når du kender fakta, kan du træffe en realitetsbaseret, kvalificeret beslutning, og du kan bevare kontrollen.”
Lyt til din krop
Emotionel manipulation kan være drænende og belastende for en person, især efter flere års omgang med det. Selv om du ikke er klar over det, kan en forælders opførsel og den dertil hørende stress tage hårdt på dig. Vær opmærksom på, hvordan din krop reagerer, når du har med en vanskelig forælder at gøre. Den kan sende dig vigtige signaler. “Hvis du bemærker, at du føler dig udmattet, nedtrykt, begynder at tvivle på dig selv eller har det dårligt med dig selv efter interaktionen med denne slægtning,” siger Falcone, “kan der være noget usundt, giftigt eller manipulerende, der foregår i forholdet.”
Søg hjælp
Det kan gøre en stor forskel at have et familiemedlem, der bakker dig op, når du kæmper med at klare en forælders eller svigerforælders krav. Uanset om det er en ægtefælle, en søskende eller en betroet fortrolig person, er det vigtigt at have nogen, du kan henvende dig til, når det bliver svært, og som kan holde dig ansvarlig og sørge for, at du beskytter dig selv og dine grænser.
“Det er nyttigt at have én person som ansvarlig partner”, siger Falcone, “men man skal være forsigtig med ikke at gøre grænsesætning til at slå den anden slægtning ned eller udstødelse af den anden slægtning.”
Sæt pen til papir
Når man befinder sig midt i en følelsesmæssigt manipulerende situation, kan en persons følelser være rodet sammen og næsten umulige at bearbejde. Når du har et øjeblik, så tag en dagbog og skriv alt ned om, hvordan du har det. Skriv om, hvad du observerede, hvordan du følte og den overordnede virkning af denne persons adfærd. Falcone siger, at det er vigtigt at bruge denne skrivning som en mulighed for at stille svære spørgsmål og få indsigt, som forhåbentlig kan åbne døre til mere produktive diskussioner. “Hvilken indvirkning har det familiemedlem, der fortsætter dette adfærdsmønster, på jeres forhold?”, siger Falcone. “Overvej at tage en autentisk samtale med familiemedlemmet på et senere tidspunkt.”