Gdy jesteśmy młodzi, nasi rodzice nie mogą zrobić nic złego. Są całym naszym światem, a my żyjemy tylko po to, aby ich zadowolić. Gdy się starzejemy, ten związek naturalnie się zmienia i zmienia się również rola, jaką nasi rodzice odgrywają w naszym życiu. W większości przypadków jest to zdrowa rzecz. Jednak w niektórych przypadkach ta relacja nie tylko się nie zmienia, ale staje się coraz bardziej niezdrowa. Rodzice nie potrafią uwolnić się od dorosłych dzieci. Aby to zrobić, mogą wiecznie zachowywać się jak ofiary, blokować córkę lub zięcia, obwiniać swoje dzieci za rzeczy, które idą źle w ich życiu, lub stawiać warunki miłości, którą dają. Jeśli któraś z tych sytuacji wydaje ci się możliwa do opisania, to znaczy, że możesz być ofiarą manipulacji emocjonalnej.
Emocjonalna manipulacja przez rodziców może prowadzić do niszczących konsekwencji dla dzieci, prowadząc do niskiej samooceny, gniewu, urazy i wstydu. Jak na ironię, wstyd i poczucie winy są podstawowymi taktykami emocjonalnie manipulujących rodziców, według ekspertów. Opierają się oni w dużej mierze na poczuciu winy jako sposobie na osiągnięcie celu i będą sugerować, że jeśli ich syn lub córka (lub zięć czy synowa) nie przestrzegają zasad, to musi to być znak, że ich to nie obchodzi.
„W wielu przypadkach osoba, do której skierowana jest manipulacja emocjonalna, będzie czuła się lekceważona, zła lub rozdrażniona”, mówi dr Carla Marie Manly, psycholog kliniczny w Santa Rosa w Kalifornii. „Kiedy te uczucia pojawiają się u zrównoważonej osoby, jest to często dobry wskaźnik, że doszło do manipulacji emocjonalnej”.
Dr Toni Falcone, licencjonowany psycholog w Fort Lauderdale na Florydzie, dodaje, że aby w pełni zrozumieć manipulujących rodziców, kluczem jest dokonanie rozróżnienia pomiędzy „manipulacją” a „perswazją”. Manipulacja, według Falcone, jest pragnieniem zaspokojenia własnych potrzeb, za wszelką cenę, bez brania pod uwagę konsekwencji lub wpływu na innych. Perswazja, z drugiej strony, jest bardziej dążeniem do tego, aby druga osoba chciała spełnić prośbę. „Niektóre taktyki stosowane w manipulacji i perswazji mogą być podobne,” mówi, „ale intencje, intensywność i wytrwałość stosowane w interakcji mogą pomóc nam określić, która z nich jest w grze.”
Co więc mogą zrobić dorosłe dzieci mające do czynienia z emocjonalnie manipulującymi rodzicami lub teściami? Oto kilka sugestii od dr Falcone.
Określ intencje
Kiedy rodzic lub teść, który nas frustruje, może być bardzo łatwo założyć, że każda prośba lub zapytanie pochodzi z miejsca emocjonalnie manipulującego. I to może być, ale to jest ważne, aby ćwiczyć empatię i krok do tyłu i ocenić całą sytuację. Czy teściowa prosi cię o coś, bo chce, żeby jej się udało, czy dlatego, że chce spędzić z tobą czas? Czy twój tata próbuje nagiąć cię do swojej woli, czy jest po prostu samotny? „Określ to, patrząc na cały obraz, a nie tylko na wypowiadane słowa lub natychmiastową interakcję”, mówi Falcone. „Jaka jest historia wsteczna związku? Czy granice są powszechnie respektowane czy nie? Czy okazuje troskę o to, co dzieje się w Twoim życiu, czy też jest całkowicie skupiona na sobie? Odpowiedzi na te pytania mogą pomóc w budowaniu empatii dla naszych rodziców i teściów oraz ograniczyć błędne etykietowanie lub nadużywanie terminu manipulacja.”
Establish Boundaries
Rodzice z problemami manipulacyjnymi uwielbiają naciskać, aż dostaną to, co do nich należy. Podważają słabości danej osoby, aż w końcu ta osoba się podda. Aby do tego nie dopuścić, ustal z góry twardą granicę i trzymaj się jej. Upewnij się, że pogodziłeś się z tymi granicami w sobie. Jeśli masz wątpliwości co do swojej zdolności do trzymania się ich, manipulujący rodzic może to wykorzystać. „Jeśli musisz wyjść o 21:00, bądź w tym pewny siebie i zrozum, dlaczego musisz wyjść” – mówi Falcone. „To pomoże ci stanowczo komunikować się i trzymać granicę, gdy potencjalne próby manipulacji wzrosną.
Zadawaj pytania
Małe sprawdzanie faktów jest w porządku, jeśli chodzi o rodziców, którzy lubią używać winy i wstydu jako narzędzi motywacyjnych dla swoich dzieci. Jeśli rodzic wysuwa jakieś roszczenia („Musisz przyjść i mi pomóc, a jeśli mnie kochasz, zrobisz to.”), zadawaj pytania. Po co ma do ciebie przyjść? Czy jest to coś, co może poczekać? Jakie są okoliczności? Nie bój się zadawać pytań i być nieco sceptycznym. Pamiętając o podwójnym sprawdzeniu faktów, możesz szybko zorientować się, czy członek rodziny nie pominął lub nie sfałszował informacji, którymi się podzielił” – mówi Falcone. „Znajomość faktów pozwala na podjęcie opartej na rzeczywistości, wyedukowanej decyzji i pozwala zachować kontrolę”.
Listen to your Body
Emocjonalna manipulacja może być drenująca i obciążająca dla osoby, szczególnie po latach zajmowania się nią. Nawet jeśli nie zdajesz sobie z tego sprawy, zachowanie rodzica i towarzyszący mu stres mogą zebrać swoje żniwo na tobie. Zwracaj uwagę na to, jak reaguje twoje ciało, gdy masz do czynienia z trudnym rodzicem. Może ono wysyłać ci ważne sygnały. „Jeśli zauważysz, że czujesz się wyczerpany, zdołowany, zaczynasz wątpić w siebie lub źle się czujesz po interakcji z tym krewnym” – mówi Falcone – „w relacji może pojawić się coś niezdrowego, toksycznego lub manipulacyjnego”.
Szukaj pomocy
Mając członka rodziny, który ma twoje plecy, może zrobić dużą różnicę, gdy zmagasz się z radzeniem sobie z wymaganiami rodzica lub teścia. Niezależnie od tego, czy jest to współmałżonek, rodzeństwo czy zaufany powiernik, ważne jest, aby mieć kogoś, do kogo można się zwrócić, gdy sprawy stają się trudne i kto może cię pociągnąć do odpowiedzialności i upewnić się, że chronisz siebie i swoje granice.
„Posiadanie jednej osoby jako partnera do odpowiedzialności jest pomocne,” mówi Falcone, „ale należy zachować ostrożność, aby nie przekształcić ustalania granic w besztanie lub ostracyzmowanie drugiego krewnego.”
Put Pen to Paper
Kiedy w środku emocjonalnie manipulowanej sytuacji, uczucia osoby mogą być splątane i prawie niemożliwe do przetworzenia. Kiedy masz chwilę, weź dziennik i zapisz wszystko o tym jak się czujesz. Napisz o tym, co zaobserwowałeś, jak się czułeś i jaki był ogólny wpływ zachowania tej osoby. Falcone mówi, że ważne jest, aby wykorzystać to pisanie jako okazję do zadawania trudnych pytań i uzyskania wglądu, który, miejmy nadzieję, może otworzyć drzwi do bardziej produktywnych dyskusji. „Jaki wpływ na wasz związek ma członek rodziny, który kontynuuje ten wzorzec zachowania” – mówi Falcone. „Rozważ przeprowadzenie autentycznej rozmowy z członkiem rodziny w późniejszym terminie”
.