Wenn wir jung sind, können unsere Eltern nichts falsch machen. Sie sind unsere ganze Welt, und wir leben nur, um ihnen zu gefallen. Wenn wir älter werden, ändert sich diese Beziehung natürlich, und die Rolle, die unsere Eltern in unserem Leben spielen, ändert sich ebenfalls. In den meisten Fällen ist das eine gesunde Sache. In manchen Fällen ändert sich die Beziehung jedoch nicht nur nicht, sondern wird sogar zunehmend ungesünder. Die Eltern können ihre erwachsenen Kinder nicht loslassen. Um dies zu erreichen, verhalten sie sich vielleicht ständig wie Opfer, blockieren ihre Tochter oder ihren Schwiegersohn, geben ihren Kindern die Schuld für Dinge, die in ihrem Leben schief laufen, oder sie knüpfen die Liebe, die sie geben, an Bedingungen. Wenn Ihnen eine dieser Situationen bekannt vorkommt, dann sind Sie vielleicht das Opfer einer emotionalen Manipulation.
Emotionale Manipulation durch die Eltern kann verheerende Folgen für die Kinder haben und zu geringem Selbstwertgefühl, Wut, Groll und Scham führen. Ironischerweise sind Scham und Schuldgefühle nach Ansicht von Experten die Haupttaktik von emotional manipulierenden Eltern. Sie setzen auf Schuldgefühle, um ihren Willen durchzusetzen, und unterstellen ihrem Sohn oder ihrer Tochter (oder ihrem Schwiegersohn oder ihrer Schwiegertochter), dass es ein Zeichen dafür ist, dass es ihnen egal ist, wenn ihr Sohn oder ihre Tochter sich nicht daran hält.
„In vielen Fällen fühlt sich die Person, an die sich die emotionale Manipulation richtet, respektlos, wütend oder gereizt“, sagt Dr. Carla Marie Manly, eine klinische Psychologin in Santa Rosa, Kalifornien. „Wenn diese Gefühle bei einer ausgeglichenen Person auftreten, ist das oft ein guter Indikator dafür, dass eine emotionale Manipulation stattgefunden hat.“
Dr. Toni Falcone, ein zugelassener Psychologe in Fort Lauderdale, Florida, fügt hinzu, dass es für ein umfassendes Verständnis manipulativer Eltern wichtig ist, zwischen „Manipulation“ und „Überredung“ zu unterscheiden. Manipulation, so Falcone, ist der Wunsch, die eigenen Bedürfnisse um jeden Preis zu befriedigen, ohne dabei die Folgen oder Auswirkungen auf andere zu bedenken. Bei der Überredung hingegen geht es eher darum, die andere Person dazu zu bringen, der Bitte nachzukommen. „Einige Taktiken, die bei der Manipulation und der Überredung angewandt werden, können ähnlich sein“, sagt sie, „aber die Absicht, die Intensität und die Hartnäckigkeit, die in der Interaktion angewandt werden, können uns helfen herauszufinden, was im Spiel ist.“
Was können erwachsene Kinder also tun, die mit emotional manipulativen Eltern oder Schwiegereltern zu tun haben? Hier sind ein paar Vorschläge von Dr. Falcone.
Bestimmen Sie die Absicht
Wenn ein Elternteil oder ein Verwandter uns frustriert, kann es sehr leicht sein, anzunehmen, dass jede Bitte oder Frage aus einer emotional manipulativen Haltung heraus kommt. Das mag sein, aber es ist wichtig, Einfühlungsvermögen zu zeigen, einen Schritt zurückzutreten und die gesamte Situation zu bewerten. Verlangt Ihre Schwiegermutter etwas von Ihnen, weil sie ihren Willen durchsetzen will oder weil sie Zeit mit Ihnen verbringen möchte? Versucht Ihr Vater, Sie seinem Willen zu unterwerfen, oder ist er einfach nur einsam? „Um dies herauszufinden, sollten Sie das Gesamtbild betrachten, nicht nur die Worte, die gesprochen werden, oder die unmittelbare Interaktion“, sagt Falcone. „Was ist die Vorgeschichte der Beziehung? Werden Grenzen im Allgemeinen respektiert oder missachtet? Zeigt sie sich interessiert an dem, was in Ihrem Leben vor sich geht, oder ist sie völlig auf sich selbst konzentriert? Die Beantwortung dieser Fragen kann dazu beitragen, Empathie für unsere Eltern und Schwiegereltern aufzubauen und eine falsche Etikettierung oder eine übermäßige Verwendung des Begriffs Manipulation zu vermeiden.“
Grenzen setzen
Eltern mit Manipulationsproblemen drängen gerne, bis sie ihren Willen bekommen. Sie nagen so lange an den Schwachstellen einer Person, bis diese schließlich nachgibt. Um das zu verhindern, sollten Sie von vornherein eine klare Grenze ziehen und diese auch einhalten. Vergewissern Sie sich, dass Sie diese Grenzen in sich selbst verinnerlicht haben. Wenn Sie Zweifel an Ihrer Fähigkeit haben, sich daran zu halten, könnte ein manipulierendes Elternteil dies ausnutzen. „Wenn Sie um 21 Uhr gehen müssen, seien Sie sich dessen sicher und verstehen Sie, warum Sie gehen müssen“, sagt Falcone. „Das wird Ihnen helfen, die Grenze fest zu kommunizieren und zu halten, wenn die möglichen Manipulationsversuche zunehmen.
Fragen stellen
Bei Eltern, die Schuld und Scham gerne als Motivationsmittel für ihre Kinder einsetzen, ist ein wenig Faktencheck angebracht. Wenn ein Elternteil einen Anspruch erhebt („Du musst zu mir kommen und mir helfen, und wenn du mich liebst, wirst du es tun“), sollten Sie Fragen stellen. Wozu brauchen sie dich? Ist es etwas, das warten kann? Was sind die Umstände? Scheuen Sie sich nicht, Fragen zu stellen und ein wenig skeptisch zu sein. Wenn Sie daran denken, die Fakten zu überprüfen, können Sie schnell feststellen, ob Ihr Familienmitglied Informationen ausgelassen oder gefälscht hat“, sagt Falcone. „Wenn Sie die Fakten kennen, können Sie eine realitätsnahe, fundierte Entscheidung treffen und die Kontrolle behalten.“
Hören Sie auf Ihren Körper
Emotionale Manipulation kann für einen Menschen sehr anstrengend sein, vor allem, wenn er jahrelang damit zu tun hatte. Auch wenn du es nicht merkst, kann das Verhalten der Eltern und der damit verbundene Stress dich belasten. Achten Sie darauf, wie Ihr Körper reagiert, wenn Sie es mit einem schwierigen Elternteil zu tun haben. Er könnte Ihnen wichtige Signale senden. „Wenn du merkst, dass du dich nach der Interaktion mit diesem Verwandten erschöpft und niedergeschlagen fühlst, an dir selbst zu zweifeln beginnst oder ein schlechtes Gewissen hast“, sagt Falcone, „kann es sein, dass in der Beziehung etwas Ungesundes, Giftiges oder Manipulatives vor sich geht.“
Suchen Sie Hilfe
Ein Familienmitglied zu haben, das Ihnen den Rücken stärkt, kann einen großen Unterschied machen, wenn Sie mit den Anforderungen eines Elternteils oder Schwiegerelternteils zurechtkommen müssen. Ob Ehepartner, Geschwister oder Vertrauensperson – es ist wichtig, jemanden zu haben, an den man sich wenden kann, wenn es schwierig wird, der einen zur Verantwortung zieht und sicherstellt, dass man sich selbst und seine Grenzen schützt.
„Eine Person als Verantwortungspartner zu haben, ist hilfreich“, sagt Falcone, „aber seien Sie vorsichtig, damit das Setzen von Grenzen nicht zum Bashing oder zur Ächtung des anderen Verwandten wird.“
Put Pen to Paper
Wenn man sich mitten in einer emotional manipulativen Situation befindet, können die Gefühle einer Person so verworren sein, dass es fast unmöglich ist, sie zu verarbeiten. Wenn Sie einen Moment Zeit haben, nehmen Sie sich ein Tagebuch und schreiben Sie alles auf, was Sie empfinden. Schreiben Sie auf, was Sie beobachtet haben, wie Sie sich gefühlt haben und welche Auswirkungen das Verhalten der betreffenden Person insgesamt hatte. Falcone sagt, dass es wichtig ist, dieses Schreiben als Gelegenheit zu nutzen, um schwierige Fragen zu stellen und Einsichten zu gewinnen, die hoffentlich die Türen zu produktiveren Gesprächen öffnen können. „Welchen Einfluss hat das Familienmitglied, das dieses Verhaltensmuster fortsetzt, auf Ihre Beziehung“, sagt Falcone. „Ziehen Sie in Erwägung, zu einem späteren Zeitpunkt ein authentisches Gespräch mit dem Familienmitglied zu führen.“