Kun olemme nuoria, vanhempamme eivät voi tehdä väärin. He ovat koko maailmamme, ja elämme vain miellyttääkseemme heitä. Kun vanhenemme, tämä suhde luonnollisesti muuttuu, ja myös vanhempiemme rooli elämässämme muuttuu. Useimmissa tapauksissa se on terve asia. Joissakin tapauksissa suhde ei kuitenkaan vain muutu, vaan siitä tulee asteittain yhä epäterveellisempi. Vanhemmat eivät voi päästää irti aikuisista lapsistaan. Tätä varten he saattavat käyttäytyä jatkuvasti kuin uhrit, sulkea tyttären tai vävyn pois, syyttää lapsiaan asioista, jotka heidän elämässään menevät pieleen, tai he asettavat antamalleen rakkaudelle ehtoja. Jos jokin näistä tilanteista tuntuu samankaltaiselta, saatat olla emotionaalisen manipuloinnin uhri.
Vanhempien harjoittamalla emotionaalisella manipuloinnilla voi olla lapsille tuhoisia seurauksia, jotka johtavat huonoon itsetuntoon, vihaan, kaunaan ja häpeään. Ironista kyllä, häpeä ja syyllisyys ovat asiantuntijoiden mukaan emotionaalisesti manipuloivien vanhempien ensisijaisia taktiikoita. He tukeutuvat voimakkaasti syyllisyyteen keinona saada tahtonsa läpi ja antavat ymmärtää, että jos heidän poikansa tai tyttärensä (tai vävynsä tai miniänsä) ei noudata sääntöjä, se on merkki siitä, että he eivät välitä.
”Monissa tapauksissa henkilö, johon emotionaalinen manipulointi kohdistuu, tuntee itsensä epäkunnioitetuksi, vihaiseksi tai ärtyneeksi”, sanoo tohtori Carla Marie Manly, kliininen psykologi Santa Rosassa Kaliforniassa. ”Kun nämä tunteet heräävät tasapainoisessa ihmisessä, se on usein hyvä osoitus siitä, että tunnemanipulaatiota on tapahtunut.”
Tohtori Toni Falcone, lisensoitu psykologi Fort Lauderdalessa, Floridassa, lisää, että manipuloivien vanhempien täydellisen ymmärtämisen kannalta on tärkeää tehdä ero ”manipuloinnin” ja ”suostuttelun” välillä. Falconen mukaan manipulointi on halua tyydyttää omat tarpeet hinnalla millä hyvänsä ottamatta huomioon seurauksia tai vaikutuksia muihin. Vakuuttelu taas on enemmänkin halua, että toinen henkilö haluaa noudattaa pyyntöä. ”Jotkin manipuloinnissa ja suostuttelussa käytetyt taktiikat voivat olla samankaltaisia”, hän sanoo, ”mutta vuorovaikutuksessa käytetty aikomus, intensiteetti ja sitkeys voivat auttaa meitä päättelemään, kumpi on kyseessä.”
Mitä siis voivat tehdä aikuiset lapset, jotka ovat tekemisissä emotionaalisesti manipuloivien vanhempien tai appivanhempien kanssa? Tässä muutamia ehdotuksia tohtori Falconelta.
Määritä aikomus
Kun vanhempi tai appivanhempi, joka turhauttaa meitä, voi olla hyvin helppoa olettaa, että mikä tahansa pyyntö tai kysely tulee emotionaalisesti manipuloivasta paikasta. Ja niin saattaa ollakin, mutta on tärkeää harjoittaa empatiaa ja astua taaksepäin ja arvioida koko tilanne. Pyytääkö anoppisi sinulta jotain siksi, että hän haluaa tahtonsa läpi vai siksi, että hän haluaa viettää aikaa kanssasi? Yrittääkö isäsi taivuttaa sinut tahtoonsa vai onko hän vain yksinäinen? ”Määritä tämä tarkastelemalla kokonaiskuvaa, ei vain puhuttuja sanoja tai välitöntä vuorovaikutusta”, Falcone sanoo. ”Mikä on suhteen taustatarina? Kunnioitetaanko rajoja yleisesti vai ei? Osoittaako hän huolta siitä, mitä elämässäsi tapahtuu, vai onko hän täysin itsekeskeinen? Näihin kysymyksiin vastaaminen voi auttaa kehittämään empatiaa vanhempiamme ja appivanhempiamme kohtaan ja vähentää väärää leimaamista tai termin manipulointi liikakäyttöä.”
Valmistele rajat
Vanhemmat, joilla on manipulaatio-ongelmia, tykkäävät painostaa, kunnes saavat tahtonsa läpi. He nakertavat henkilön haavoittuvuuksia, kunnes tämä lopulta antaa periksi. Jotta näin ei kävisi, aseta etukäteen tiukka raja ja pidä siitä kiinni. Varmista, että olet hyväksynyt nämä rajat itsessäsi. Jos sinulla on epäilyksiä kyvystäsi pitää niistä kiinni, manipuloiva vanhempi voi käyttää sitä hyväkseen. ”Jos sinun on lähdettävä kello 21.00, ole varma siitä ja ymmärrä, miksi sinun on lähdettävä”, Falcone sanoo. ”Tämä auttaa sinua viestimään tiukasti ja pitämään kiinni rajoista, kun mahdolliset manipulointiyritykset lisääntyvät.
Kysy kysymyksiä
Hieman faktojen tarkistamista on paikallaan, kun on kyse vanhemmista, jotka haluavat käyttää syyllisyyttä ja häpeää lastensa motivaatiovälineinä. Jos vanhempi esittää jonkinlaisen väitteen (”Sinun täytyy tulla auttamaan minua, ja jos rakastat minua, teet sen.”), kysy kysymyksiä. Mihin hän tarvitsee sinua käymään? Voiko asia odottaa? Mitkä ovat olosuhteet? Älä pelkää kysyä kysymyksiä ja olla hieman skeptinen. Kun muistat tarkistaa faktat kahteen kertaan, voit nopeasti huomata, jos perheenjäsenesi on jättänyt kertomatta tai vääristellyt jakamiaan tietoja”, Falcone sanoo. ”Kun tiedät faktat, voit tehdä todellisuuteen perustuvan, valistuneen päätöksen, ja voit pitää tilanteen hallinnassa.”
Kuuntele kehoasi
Emotionaalinen manipulointi voi olla ihmistä uuvuttavaa ja rasittavaa, varsinkin kun sitä on käsitelty vuosia. Vaikka et tajuaisikaan sitä, vanhemman käytös ja siihen liittyvä stressi voi viedä veronsa sinulta. Ole tietoinen siitä, miten kehosi reagoi, kun olet tekemisissä vaikean vanhemman kanssa. Se saattaa lähettää sinulle tärkeitä signaaleja. ”Jos huomaat, että tunnet itsesi uupuneeksi, masentuneeksi, alat epäillä itseäsi tai tunnet olosi huonoksi tämän sukulaisen kanssa tapahtuneen vuorovaikutuksen jälkeen”, Falcone sanoo, ”suhteessa voi olla jotain epätervettä, myrkyllistä tai manipuloivaa.”
Hae apua
Se, että sinulla on perheenjäsen, joka tukee sinua, voi olla suuri ero, kun kamppailet selviytyäksesi vanhemman tai appivanhemman vaatimusten kanssa. Olipa kyseessä sitten puoliso, sisarus tai luotettu luottamushenkilö, on tärkeää, että sinulla on joku, jonka puoleen voit kääntyä, kun asiat käyvät vaikeiksi, ja joka voi pitää sinut tilivelvollisena ja varmistaa, että suojelet itseäsi ja omia rajojasi.
”Yhden henkilön ottaminen tilivelvollisuuskumppaniksi on hyödyllistä”, Falcone sanoo, ”mutta ole varovainen, jotta rajojen asettaminen ei muutu toisen sukulaisen haukkumiseksi tai syrjäyttämiseksi.”
Pane kynä paperille
Kun olet keskellä emotionaalisesti manipuloivaa tilannetta, henkilön tunteet voivat olla sekaisin ja lähes mahdottomia käsitellä. Kun sinulla on hetki aikaa, ota päiväkirja ja kirjoita kaikki tuntemuksesi ylös. Kirjoita, mitä havaitsit, miltä sinusta tuntui ja mikä oli tämän henkilön käyttäytymisen kokonaisvaikutus. Falconen mukaan on tärkeää käyttää tätä kirjoittamista tilaisuutena esittää vaikeita kysymyksiä ja saada oivalluksia, jotka toivottavasti avaavat ovia tuottavampiin keskusteluihin. ”Mikä vaikutus tätä käyttäytymismallia jatkavalla perheenjäsenellä on suhteeseenne?”, Falcone sanoo. ”Harkitse aitoa keskustelua perheenjäsenen kanssa myöhemmin.”