Când suntem tineri, părinții noștri nu pot face nimic greșit. Ei sunt întreaga noastră lume și noi trăim doar pentru a le face pe plac. Pe măsură ce înaintăm în vârstă, această relație se schimbă în mod natural, iar rolul pe care îl ocupă părinții noștri în viața noastră se schimbă și el. În cele mai multe cazuri, acesta este un lucru sănătos. Cu toate acestea, în unele cazuri, relația nu numai că nu se schimbă, dar devine progresiv mai nesănătoasă. Părinții nu pot renunța la copiii adulți. Pentru a face acest lucru, s-ar putea să se comporte perpetuu ca niște victime, să blocheze o fiică sau un ginere, să-și învinovățească copiii pentru lucrurile care nu merg bine în viața lor sau să pună condiții în ceea ce privește dragostea pe care o oferă. Dacă vreuna dintre aceste situații vi se pare relatabilă, atunci s-ar putea să fiți victima unei manipulări emoționale.
Manipularea emoțională de către părinți poate duce la consecințe devastatoare pentru copii, ducând la o stimă de sine scăzută, furie, resentimente și rușine. În mod ironic, rușinea și vinovăția sunt tacticile principale ale părinților manipulatori emoționali, potrivit experților. Aceștia se bazează foarte mult pe vinovăție ca mijloc de a face cum vor ei și vor insinua că, dacă fiul sau fiica lor (sau ginerele sau nora) nu se conformează, atunci trebuie să fie un semn că nu le pasă.
„În multe cazuri, persoana către care este îndreptată manipularea emoțională se va simți nerespectată, furioasă sau iritată”, spune Dr. Carla Marie Manly, psiholog clinician în Santa Rosa, California. „Atunci când aceste sentimente apar la o persoană bine echilibrată, acesta este adesea un bun indicator că a avut loc o manipulare emoțională.”
Dr. Toni Falcone, un psiholog licențiat din Fort Lauderdale, Florida, adaugă că, pentru a înțelege pe deplin părinții manipulatori, este esențial să se facă distincția între „manipulare” și „persuasiune”. Manipularea, potrivit lui Falcone, este o dorință de satisfacere a propriilor nevoi, cu orice preț, fără a lua în considerare consecințele sau impactul asupra celorlalți. Persuasiunea, pe de altă parte, este mai degrabă o dorință ca cealaltă persoană să dorească să se conformeze solicitării. „Unele tactici folosite în manipulare sau persuasiune pot fi similare”, spune ea, „dar intenția, intensitatea și persistența folosite în interacțiune ne pot ajuta să ne dăm seama care dintre ele este în joc.”
Atunci ce pot face copiii adulți care se confruntă cu părinți sau socri manipulatori din punct de vedere emoțional? Iată câteva sugestii de la Dr. Falcone.
Determinați intenția
Când un părinte sau un socru care ne frustrează, poate fi foarte ușor să presupunem că orice cerere sau interogare vine dintr-un loc emoțional-manipulativ. Și s-ar putea să fie așa, dar este important să ne exercităm empatia și să facem un pas înapoi pentru a evalua întreaga situație. Soacra ta îți cere ceva pentru că vrea să facă cum vrea ea sau pentru că vrea să petreacă timp cu tine? Încearcă tatăl tău să te supună voinței lui sau pur și simplu se simte singur? „Determinați acest lucru uitându-vă la imaginea de ansamblu, nu doar la cuvintele rostite sau la interacțiunea imediată”, spune Falcone. „Care este povestea din spate a relației? Sunt limitele respectate sau nerespectate în mod obișnuit? Se arată preocupată de ceea ce se întâmplă în viața ta sau este complet concentrată pe sine? Răspunsul la aceste întrebări poate ajuta la construirea empatiei pentru părinții și socrii noștri și poate reduce etichetarea greșită sau utilizarea excesivă a termenului de manipulare.”
Stabilirea limitelor
Părinților cu probleme de manipulare le place să împingă până când obțin ceea ce vor. Ei ciopârțesc vulnerabilitățile unei persoane până când acea persoană cedează în cele din urmă. Pentru a împiedica acest lucru să se întâmple, stabiliți de la început o limită fermă și țineți-vă de ea. Asigurați-vă că v-ați împăcat cu aceste limite în interiorul dumneavoastră. Dacă aveți îndoieli cu privire la capacitatea dvs. de a le respecta, un părinte manipulator ar putea profita. „Dacă trebuie să pleci la ora 21:00, fii încrezător în acest lucru și înțelege de ce trebuie să pleci”, spune Falcone. „Acest lucru vă va ajuta să comunicați ferm și să mențineți limita atunci când potențialele încercări de manipulare cresc.
Puneți întrebări
Este necesară o mică verificare a faptelor atunci când vine vorba de părinții cărora le place să folosească vinovăția și rușinea ca instrumente motivaționale pentru copiii lor. Dacă un părinte face un fel de afirmație („Am nevoie să vii să mă ajuți, iar dacă mă iubești o vei face.”), puneți întrebări. De ce au nevoie să vii la ei? Este ceva care poate aștepta? Care sunt circumstanțele? Nu vă fie teamă să puneți întrebări și să fiți puțin sceptici. Amintindu-vă să verificați de două ori faptele, puteți vedea rapid dacă membrul familiei dvs. a omis sau a falsificat informațiile pe care le-a împărtășit”, spune Falcone. „Cunoașterea faptelor vă permite să luați o decizie educată, bazată pe realitate, și vă permite să rămâneți în control.”
Ascultați-vă corpul
Manipularea emoțională poate fi epuizantă și obositoare pentru o persoană, mai ales după ani de zile în care s-a confruntat cu ea. Chiar dacă nu vă dați seama, comportamentul unui părinte și stresul care îl însoțește își poate pune amprenta asupra dumneavoastră. Fiți atenți la modul în care corpul dumneavoastră reacționează atunci când aveți de-a face cu un părinte dificil. Acesta ar putea să vă trimită semnale importante. „Dacă observi că te simți epuizat, abătut, începi să te îndoiești de tine însuți sau te simți prost după interacțiunea cu această rudă”, spune Falcone, „este posibil să existe ceva nesănătos, toxic sau manipulator în relația respectivă”.
Cercetați ajutor
Având un membru al familiei care vă susține poate face o mare diferență atunci când vă luptați să faceți față cerințelor unui părinte sau ale unui socru. Fie că este vorba de un soț/soție, un frate sau o soră sau un confident de încredere, este important să aveți pe cineva la care puteți apela atunci când lucrurile devin dificile și care vă poate trage la răspundere și se poate asigura că vă protejați pe dvs. și limitele dvs.
„A avea o persoană ca partener de responsabilitate este de ajutor”, spune Falcone, „dar aveți grijă să nu transformați stabilirea limitelor în bătut sau ostracizare a celeilalte rude.”
Puneți creionul pe hârtie
Când se află în mijlocul unei situații de manipulare emoțională, sentimentele unei persoane pot fi încurcate și aproape imposibil de procesat. Când aveți un moment liber, luați un jurnal și scrieți totul despre ceea ce simțiți. Scrieți despre ceea ce ați observat, despre cum v-ați simțit și despre impactul general al comportamentului acestei persoane. Falcone spune că este important să folosiți această scriere ca o oportunitate de a pune întrebări dificile și de a obține o perspectivă care, sperăm, poate deschide ușile către discuții mai productive. „Ce impact are membrul familiei care continuă acest model de comportament asupra relației voastre?”, spune Falcone. „Luați în considerare posibilitatea de a avea o conversație autentică cu membrul familiei la un moment ulterior.”
.