Quando siamo giovani, i nostri genitori non possono sbagliare. Sono tutto il nostro mondo e viviamo solo per compiacerli. Man mano che cresciamo, questa relazione cambia naturalmente e cambia anche il ruolo che i nostri genitori occupano nella nostra vita. Nella maggior parte dei casi, questa è una cosa sana. Tuttavia, in alcuni casi, la relazione non solo non cambia, ma diventa progressivamente più malsana. I genitori non riescono a lasciare andare i figli adulti. Per fare questo, potrebbero comportarsi perennemente come vittime, bloccare una figlia o un genero, incolpare i loro figli per le cose che vanno male nella loro vita, o mettere condizioni sull’amore che danno. Se qualcuna di queste situazioni sembra riferibile, allora potresti essere vittima di manipolazione emotiva.
La manipolazione emotiva da parte dei genitori può portare a conseguenze devastanti per i bambini, portando a bassa autostima, rabbia, risentimento e vergogna. Ironicamente, la vergogna e il senso di colpa sono tattiche primarie dei genitori emotivamente manipolatori, secondo gli esperti. Fanno molto affidamento sul senso di colpa come mezzo per ottenere ciò che vogliono e insinuano che, se il figlio o la figlia (o il genero o la nuora) non si adegua, allora deve essere un segno che a loro non interessa.
“In molti casi, la persona a cui è diretta la manipolazione emotiva si sentirà mancata di rispetto, arrabbiata o irritata”, dice la dottoressa Carla Marie Manly, psicologa clinica a Santa Rosa, California. “Quando questi sentimenti sorgono in una persona equilibrata, questo è spesso un buon indicatore che la manipolazione emotiva si è verificata”.
Il dottor Toni Falcone, uno psicologo con licenza a Fort Lauderdale, Florida, aggiunge che, per comprendere pienamente i genitori manipolatori, è fondamentale fare la distinzione tra “manipolazione” e “persuasione”. La manipolazione, per Falcone, è un desiderio di soddisfare i propri bisogni, a qualsiasi costo, senza considerare le conseguenze o l’impatto sugli altri. La persuasione, d’altra parte, è più un desiderio che l’altra persona voglia soddisfare la richiesta. “Alcune tattiche usate nella manipolazione o nella persuasione possono essere simili”, dice, “ma l’intento, l’intensità e la persistenza usati nell’interazione possono aiutarci a capire quale sia in gioco”.
Così cosa possono fare i figli adulti che hanno a che fare con genitori o suoceri emotivamente manipolatori? Ecco alcuni suggerimenti del dottor Falcone.
Determinare l’intento
Quando un genitore o un suocero che ci frustra, può essere molto facile assumere che qualsiasi richiesta o domanda proviene da un luogo emotivamente manipolativo. E potrebbe essere così, ma è importante esercitare l’empatia e fare un passo indietro per valutare l’intera situazione. Tua suocera ti sta chiedendo qualcosa perché vuole fare a modo suo o perché vuole passare del tempo con te? Tuo padre sta cercando di piegarti alla sua volontà o si sente solo? “Determinate questo guardando l’intero quadro, non solo le parole che vengono dette o l’interazione immediata”, dice Falcone. “Qual è la storia della relazione? I confini sono comunemente rispettati o non rispettati? Mostra interesse per quello che succede nella tua vita, o è completamente concentrata su se stessa? Rispondere a queste domande può aiutare a costruire empatia per i nostri genitori e suoceri e ridurre l’etichettatura errata o l’uso eccessivo del termine manipolazione.”
Establish Boundaries
I genitori con problemi di manipolazione amano spingere fino ad ottenere ciò che vogliono. Si fanno strada tra le vulnerabilità di una persona fino a quando questa alla fine cede. Per evitare che questo accada, stabilite un confine fermo in anticipo e mantenetelo. Assicuratevi di aver fatto i conti con questi limiti dentro di voi. Se avete dubbi sulla vostra capacità di rispettarli, un genitore manipolatore potrebbe approfittarne. “Se dovete andarvene alle 21, siate sicuri di questo e capite perché dovete andarvene”, dice Falcone. “Questo vi aiuterà a comunicare con fermezza e a mantenere il confine quando i potenziali tentativi di manipolazione aumentano”.
Fate domande
Un po’ di verifica dei fatti è d’obbligo quando si tratta di genitori che amano usare la colpa e la vergogna come strumenti motivazionali per i loro figli. Se un genitore fa qualche tipo di affermazione (“Ho bisogno che tu venga ad aiutarmi, e se mi ami lo farai”), fai delle domande. Per cosa hanno bisogno che tu vada da loro? È qualcosa che può aspettare? Quali sono le circostanze? Non aver paura di fare domande e di essere un po’ scettico. Ricordandoti di ricontrollare i fatti, puoi vedere rapidamente se il tuo familiare ha omesso o falsificato le informazioni che ha condiviso”, dice Falcone. “Conoscere i fatti ti permette di prendere una decisione basata sulla realtà e istruita, e ti permette di mantenere il controllo”.
Ascolta il tuo corpo
La manipolazione emotiva può essere estenuante e tassante per una persona, specialmente dopo anni che la si affronta. Anche se non te ne rendi conto, il comportamento di un genitore e lo stress che lo accompagna può avere il suo pedaggio su di te. Fate attenzione a come il vostro corpo reagisce quando avete a che fare con un genitore difficile. Potrebbe mandarvi dei segnali importanti. “Se notate che vi sentite esausti, giù, cominciate a dubitare di voi stessi o vi sentite male dopo l’interazione con questo parente”, dice Falcone, “potrebbe esserci qualcosa di malsano, tossico o manipolativo nella relazione.”
Cerca aiuto
Avere un membro della famiglia che ti copre le spalle può fare una grande differenza quando si lotta per far fronte alle richieste di un genitore o di un parente. Che si tratti di un coniuge, un fratello o un confidente fidato, è importante avere qualcuno a cui rivolgersi quando le cose si fanno difficili e che possa tenerti responsabile e assicurarsi che tu stia proteggendo te stesso e i tuoi confini.
“Avere una persona come partner per la responsabilità è utile”, dice Falcone, “ma usate cautela per non trasformare la definizione dei limiti in un attacco o in un’ostracizzazione dell’altro parente”.
Metti carta e penna
Quando sei nel mezzo di una situazione emotivamente manipolativa, i sentimenti di una persona possono essere ingarbugliati e quasi impossibili da elaborare. Quando hai un momento, prendi un diario e scrivi tutto su come ti senti. Scrivi di ciò che hai osservato, di come ti sei sentito e dell’impatto complessivo del comportamento di questa persona. Falcone dice che è importante usare questa scrittura come un’opportunità per fare domande difficili e ottenere una comprensione che, si spera, può aprire le porte a discussioni più produttive. “Quale impatto ha il membro della famiglia che continua questo modello di comportamento sulla vostra relazione?”, dice Falcone. “Prendi in considerazione la possibilità di avere una conversazione autentica con il membro della famiglia in un secondo momento”
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