Mikor fiatalok vagyunk, a szüleink nem tehetnek rosszat. Ők az egész világunk, és mi csak azért élünk, hogy a kedvükben járjunk. Ahogy öregszünk, ez a kapcsolat természetesen megváltozik, és a szüleink életünkben betöltött szerepe is megváltozik. A legtöbb esetben ez egészséges dolog. Néhány esetben azonban a kapcsolat nemhogy nem változik, hanem fokozatosan egyre egészségtelenebbé válik. A szülők nem tudják elengedni a felnőtt gyermekeket. Ennek érdekében előfordulhat, hogy állandóan áldozatként viselkednek, elzárkóznak a lány- vagy vejtől, a gyermekeiket hibáztatják az életükben elromló dolgokért, vagy feltételeket szabnak az általuk adott szeretethez. Ha ezek közül a helyzetek közül bármelyik rokoníthatónak tűnik, akkor lehet, hogy ön érzelmi manipuláció áldozata.
A szülők érzelmi manipulációja pusztító következményekkel járhat a gyermekek számára, ami alacsony önbecsüléshez, haraghoz, nehezteléshez és szégyenhez vezethet. Ironikus módon a szégyen és a bűntudat a szakértők szerint az érzelmileg manipulatív szülők elsődleges taktikája. Erősen támaszkodnak a bűntudatra, mint eszközre, hogy elérjék az akaratukat, és azt sugallják, hogy ha a fiuk vagy lányuk (vagy vejük vagy menyük) nem engedelmeskedik, akkor az bizonyára annak a jele, hogy nem érdekli őket.
“Sok esetben az a személy, akire az érzelmi manipuláció irányul, tiszteletlen, dühös vagy ingerült lesz” – mondja Dr. Carla Marie Manly, a kaliforniai Santa Rosa klinikai pszichológusa. “Amikor ezek az érzések egy kiegyensúlyozott személyben jelentkeznek, az gyakran jó jel arra, hogy érzelmi manipuláció történt”.
Dr. Toni Falcone, a floridai Fort Lauderdale-ben engedéllyel rendelkező pszichológus hozzáteszi, hogy a manipulatív szülők teljes megértéséhez kulcsfontosságú különbséget tenni a “manipuláció” és a “meggyőzés” között. Falcone szerint a manipuláció a saját szükségleteink kielégítésének vágya, bármi áron, anélkül, hogy figyelembe vennénk a következményeket vagy a másokra gyakorolt hatást. A meggyőzés ezzel szemben inkább arra irányul, hogy a másik személy eleget akarjon tenni a kérésnek. “A manipuláció és a meggyőzés során alkalmazott egyes taktikák hasonlóak lehetnek” – mondja – “de az interakcióban alkalmazott szándék, intenzitás és kitartás segíthet kitalálni, hogy melyikről van szó”.
Mit tehetnek tehát az érzelmileg manipulatív szülőkkel vagy apósokkal foglalkozó felnőtt gyerekek? Íme néhány javaslat Dr. Falcone-tól.
Meghatározni a szándékot
Ha egy minket frusztráló szülő vagy após nagyon könnyen feltételezhetjük, hogy bármilyen kérés vagy kérdés érzelmileg manipulatív helyről érkezik. És ez így is lehet, de fontos, hogy empátiát gyakoroljunk, és hátralépve értékeljük az egész helyzetet. Az anyósod azért kér tőled valamit, mert azt akarja, amit akar, vagy azért, mert veled akar időt tölteni? Az apukád megpróbál az akarata alá hajtani téged, vagy csak magányos? “Ezt úgy állapítsd meg, hogy a teljes képet nézed, nem csak az elhangzott szavakat vagy a közvetlen interakciót” – mondja Falcone. “Mi a kapcsolat háttértörténete? Általában tiszteletben tartják vagy nem tartják tiszteletben a határokat? Látszik rajta, hogy érdekli, mi történik az életedben, vagy teljesen magára koncentrál? Ezeknek a kérdéseknek a megválaszolása segíthet empátiát kialakítani szüleink és apósunk iránt, és csökkentheti a manipuláció kifejezés téves címkézését vagy túlzott használatát”.”
Hozd létre a határokat
A manipulációs problémákkal küzdő szülők szeretnek addig nyomulni, amíg el nem érik az akaratukat. Addig csiszolgatják az ember sebezhetőségét, amíg az illető végül be nem adja a derekát. Annak érdekében, hogy ez ne történhessen meg, állítson fel előre egy határozott határt, és tartsa be azt. Győződjön meg róla, hogy ezeket a határokat önmagában is elfogadta. Ha kétségeid vannak azzal kapcsolatban, hogy képes vagy-e betartani őket, egy manipulatív szülő kihasználhatja ezt. “Ha este 9-kor el kell menned, légy magabiztos ebben, és értsd meg, miért kell elmenned” – mondja Falcone. “Ez segíteni fog abban, hogy határozottan kommunikálj és tartsd a határt, amikor a lehetséges manipulációs kísérletek megnőnek.
Kérdezzen
Egy kis tényellenőrzésre van szükség, ha olyan szülőkről van szó, akik szeretik a bűntudatot és a szégyent motivációs eszközként használni a gyermekeik számára. Ha egy szülő valamilyen állítást tesz (“Szeretném, ha átjönnél és segítenél nekem, és ha szeretsz, akkor megteszed.”), tegyél fel kérdéseket. Miért van szüksége arra, hogy átjöjjön? Van valami, ami várhat? Milyenek a körülmények? Ne félj kérdéseket feltenni, és légy egy kicsit szkeptikus. Ha nem felejted el kétszer is ellenőrizni a tényeket, gyorsan rájöhetsz, ha a családtagod kihagyott vagy meghamisított információkat, amelyeket megosztott” – mondja Falcone. “A tények ismerete lehetővé teszi, hogy a valóságon alapuló, megalapozott döntést hozzon, és önnél maradjon az irányítás.”
Hallgasson a testére
Az érzelmi manipuláció kimerítő és megterhelő lehet az ember számára, különösen akkor, ha évekig foglalkozik vele. Még ha nem is veszed észre, a szülő viselkedése és az ezzel járó stressz megviselhet. Figyeljen arra, hogyan reagál a teste, amikor egy nehéz szülővel foglalkozik. Fontos jelzéseket küldhet neked. “Ha azt veszed észre, hogy kimerültnek, levertnek érzed magad, kételkedni kezdesz magadban, vagy rosszul érzed magad az adott rokonnal való interakció után” – mondja Falcone -, “lehet, hogy valami egészségtelen, mérgező vagy manipulatív dolog történik a kapcsolatban”.
Segítséget kérni
Az, hogy van egy családtag, aki kiáll melletted, sokat számíthat, amikor egy szülő vagy sógor követeléseivel kell megbirkóznod. Legyen szó házastársról, testvérről vagy egy megbízható bizalmasról, fontos, hogy legyen valaki, akihez fordulhatsz, amikor a dolgok nehezednek, aki számon kérhet téged, és aki meggyőződhet arról, hogy megvéded magad és a határaidat.
“Hasznos, ha van egy személy, mint elszámoltatható partner” – mondja Falcone – “de legyünk óvatosak, nehogy a határok kijelölése a másik rokon bántalmazásába vagy kiközösítésébe csapjon át”.
Tegyünk tollat a papírra
Mikor egy érzelmileg manipulatív helyzet kellős közepén vagyunk, az ember érzései összegabalyodhatnak, és szinte lehetetlen feldolgozni őket. Ha van egy kis ideje, fogjon egy naplót, és írjon le mindent, amit érez. Írja le, mit figyelt meg, hogyan érezte magát, és milyen általános hatása volt ennek a személynek a viselkedésére. Falcone szerint fontos, hogy ezt az írást lehetőségként használd arra, hogy kemény kérdéseket tegyél fel, és betekintést nyerj, ami remélhetőleg megnyitja az ajtókat a produktívabb beszélgetések előtt. “Milyen hatással van a kapcsolatotokra az a családtag, aki folytatja ezt a viselkedési mintát?” – mondja Falcone. “Fontolja meg, hogy egy későbbi időpontban hiteles beszélgetést folytat a családtaggal.”