Catherine Newman ha due figli, Ben e Birdy. Questo autunno, Ben ha lasciato il nido per il college, così abbiamo pensato che fosse il momento perfetto per chiederle un consiglio. A volte mi preoccupo di perdere la connessione con i miei piccoli ragazzi divertenti e vulnerabili quando diventano più grandi e, quando ne ho parlato a Catherine, lei ha risposto: “Sarà proprio come adesso, solo che loro saranno dei giovanotti dal cuore tenero, e tu ti sentirai molto bassa”. Qui, condivide 21 regole completamente soggettive per crescere i ragazzi adolescenti…
Non avevo capito che crescere un ragazzo adolescente avrebbe comportato tutta la tenerezza di un violino che sparge una persistente melodia straziante in sottofondo – e anche, naturalmente, tutto il crash-banging di una batteria. Ma sono sempre entrambe le cose. E, a pensarci bene, questo vale anche per l’educazione di una ragazza adolescente, uno scenario al quale si applica anche la maggior parte di queste regole. La regola principale, che già conoscete, è amare questi ragazzoni ferocemente ed eccessivamente.
1. Insegnate loro a rispettare le donne. Non nel modo carino-oggetto su un piedistallo delle cose e dell’arte; nel modo dei veri, umani pari con diritto alla loro autodeterminazione, intelligenza e spazio in metropolitana.
2. Godetevi le stesse divertenti conversazioni che avete sempre avuto, specialmente mentre passeggiate nei boschi o coccolati sul divano. “Se fosse per beneficenza, quanti pezzi di pane di segale imburrato pensi che potresti mangiare?” potrebbe chiedere, e poi guardare esterrefatto quando dici dieci. “Cosa? Venti almeno.”
3. Amarli perché dormono fino a tardi. L’unica altra opzione è non amarli perché dormono fino a tardi, dato che il dormire fino a tardi è di per sé un dato di fatto. Stanno creando molti centimetri di nuova carne umana al giorno, ed è estenuante! (Ricordate la gravidanza?) Quando escono barcollando alle 2 del pomeriggio con le loro braccia e gambe a misura d’uomo e le loro facce da bebè sgualcite dal sonno, potete semplicemente dire: “Hai dormito bene, amore mio?” invece di “Buon pomeriggio”, come hanno fatto tutti i nostri genitori passivo-aggressivi. E potreste essere trattati con un sorriso languido, un tratto confortevole, e il semplice piacere delle parole, “L’ho fatto.”
4. Sii gentile con tuo figlio, anche se sembra che non se ne accorga o non gli importi. Invece sì. Regalategli ciambelle, barbecue, un grande sorriso, una tazza di tè, il beneficio del dubbio. Quando si sdraia nel tuo letto per stare vicino a te e ai gatti, puoi continuare a leggere il tuo libro – i gatti fanno abbastanza fusa per tutti voi – ma va bene anche se ti riempie di gioia.
5. Preparatevi a domande irritanti che provengono dal frigorifero aperto: “È finito il prosciutto?” “Non c’era la bistecca avanzata?”. Rispondete con la vostra solare bontà. “C’è!” “L’hai mangiata!” Ricorda a tuo figlio che è il benvenuto a rifornire il frigorifero.
6. Familiarizzate con l’espressione “seconda cena”, e comprate un sacco di piatti surgelati di Trader Joe’s per i foraggiatori notturni affamati.
7. Godetevi il bellissimo, gentile, divertente ragazzo che dice cose senza senso come, “Uguale”, per farvi ridere dopo che vi siete lamentati ad alta voce che la perimenopausa vi sta uccidendo.
8. Sii affidabile. Sii rispettoso. Se si rivolgono a voi con qualcosa di brutto o difficile, il primo messaggio dovrebbe essere: “Sono così felice che tu me l’abbia detto”. Il secondo messaggio dovrebbe essere: “Come posso aiutarti?”
9. Che stiano uscendo con ragazzi o ragazze o con nessuno, parlate loro del consenso – guardate insieme il video britannico PSA “Tea and Consent” come punto di partenza – e poi, se stanno facendo sesso, date loro spazio e spazio per farlo. Perché, nonostante tutto il divertimento che potete aver avuto dietro le gradinate o nella macchina parcheggiata di qualcuno, il sesso frettoloso tende ad essere un sesso cattivo e potenzialmente non sicuro.
10. Supponendo che vogliate davvero che vostro figlio si unisca a voi, qualunque cosa stiate facendo, la risposta alla domanda: “Va bene se i miei amici vengono con noi?” è sempre sì. Anche perché vi ricorderete di quando era troppo timido per invitare gente.
11. Relativamente, tenete in giro un sacco di giochi e strumenti musicali (Catan, Kan Jam, un paio di ukulele) per dare ai ragazzi un sacco di cose divertenti con cui riempire il loro tempo oltre al tipo di cose divertenti di cui voi potreste essere meno entusiasti.
12. Preservate la dignità del vostro adolescente. Se prodotti come il lavaggio dell’acne o il deodorante sembrano necessari, queste cose possono essere acquistate discretamente e lasciate incoraggiantemente fuori. A proposito, le cose che facevate con la porta del bagno aperta? Radersi la gamba con un piede nel lavandino, tirarsi su i collant, pettinarsi i peli della barba? Andate avanti e chiudete la porta. Oppure preparatevi ad assistere ad un orrore comico tipo film dell’orrore quando vostro figlio passa di lì per andare a prendere i salumi.
13. Per il bene di tutti, bussate prima di entrare. In effetti, forse anche, tipo, battere un gong fuori dalla porta prima di avvicinarsi abbastanza per bussare.
14. Scattate una foto del mucchio di scarpe gigantesche vicino alla porta d’ingresso, perché un giorno non ci saranno più e vorrete ricordarle con le lacrime agli occhi.
15. Insegnate loro le importanti abilità della vita: Come mandare un biglietto di ringraziamento. Come ascoltare e fare domande. Come entrare in una cucina e dire: “Mettetemi al lavoro”. Come chiamare i loro rappresentanti per un problema importante. Come pulire un bagno, fare un carico di bucato, strapazzare un uovo. Come sedersi pazientemente sul divano tra i loro due nonni con i loro due nuovi iPhone, annuendo lentamente e dicendo: “Ecco, ti faccio vedere”, quando i nonni sono convinti che Google sia scomparso.
16. Saggio sulle sostanze, considera la moderazione piuttosto che il divieto. Detto questo, se fate una regola, che sia questa: “Non provare mai la metanfetamina, il crack o l’eroina. Mai, mai, mai”. Spiega il modo in cui queste droghe incasinano permanentemente i tuoi recettori della dopamina (se hai bisogno di impararlo prima tu, fallo).
17. Scegliete le vostre battaglie. Lo stile personale è una forma piuttosto bassa di auto-realizzazione; se il modo in cui portano i capelli o i jeans (ciao, culo a pezzi!) non è il tuo preferito, lamentatene con un amico.
18. Una sera sarà tardi e loro saranno fuori con la macchina e tu sentirai le lontane sirene dei veicoli d’emergenza. Sii ancora il tuo cuore che batte.
19. Fai finta di allacciarti la scarpa così non si accorgeranno che ti stai chinando per annusare l’odore ancora inebriante del loro cuoio capelluto.
20. Sdraiato nel letto la notte, scrutando intorno per controllare i vari pericoli e infelicità, troverai mentalmente tuo figlio al sicuro nel suo letto, nella sua stanza, nella tua casa. E vi ricorderete di essere tanto, tanto grati. Perché un giorno gli comprerete un materasso in memory foam e un set di lenzuola twin XL e, puff, si lascerà dietro un buco straziante a forma di ragazzo.
21. Ovunque vadano, fisicamente o emotivamente, capite che torneranno da voi. E quando lo faranno, andate avanti e spalancate le vostre braccia di mamma – il vostro cuore di mamma! – spalancate. Spalancate, spalancate.
Cosa aggiungereste?
Catherine Newman è l’autrice, recentemente, di Catastrophic Happiness e One Mixed-up Night, un romanzo YA. Potete trovarla da Ben and Birdy.
P.S. Cinque modi per insegnare ai bambini il consenso, e 21 regole completamente soggettive per crescere le ragazze adolescenti.
(Foto di Hannah Henderson.)