Chiedere troppo scusa per tutto? 5 modi per smettere di chiedere troppo scusa

Hai la tendenza a chiedere troppo scusa? Sei il tipo di persona che sbotta “scusa!” quando qualcuno ti urta per strada? Anche quando è interamente colpa loro?

Per esempio, ti scusi per aver fatto una richiesta perfettamente ragionevole in un ristorante? O cerchi il perdono per circostanze spiacevoli al di fuori del tuo controllo?

Se questi scenari ti suonano scomodamente familiari, non sei solo. Chiedere troppo scusa è un problema comune (soprattutto tra le donne). Tuttavia, scusarsi troppo in continuazione potrebbe significare che stai essenzialmente chiedendo scusa per la tua esistenza. Nel tempo questo non solo mina la tua autostima, ma anche la tua capacità di manifestare una vita abbondante.

Se ti ritrovi a chiedere troppo scusa, continua a leggere per imparare perché lo fai e come sviluppare strategie che possono aiutarti a fermarti.

Tratti comuni delle persone che chiedono troppo scusa

Mentre la “sindrome da scusa” è un problema pervasivo che viene vissuto da tutti i tipi di persone, ci sono alcuni tratti comuni che si sovrappongono a questa tendenza. In particolare:

• Compassione. Le persone che si preoccupano molto dei sentimenti e delle preferenze degli altri spesso si trovano a chiedere troppo scusa quando non hanno fatto nulla di male.
• Sottomissione nelle relazioni. Coloro che sono inclini a chiedere troppo scusa in una relazione spesso danno al loro partner il messaggio che ritengono sbagliato avere i propri limiti o bisogni personali.
• Accordabilità. Se ci tieni molto a mantenere la pace e a prevenire i conflitti, è probabile che tu chieda scusa più del necessario. Dopo tutto, preferisci dare delle scuse non necessarie che finire in una rissa.
• Mancanza di fiducia nel proprio giudizio. Quando non si è mai abbastanza sicuri che quello che si sta facendo o dicendo sia giusto, si può essere veloci a scusarsi e semplicemente presumere di essere nel torto.
• Background rigido. Se siete stati cresciuti in un ambiente scolastico rigido o da genitori particolarmente autoritari, passare la vostra infanzia nella paura della disciplina può rendervi dal grilletto facile con le scuse.
• Ansia. Vivere con un sottostante senso di sventura imminente può portarvi ad essere ultrasensibili all’idea di situazioni o relazioni che vanno male, il che a sua volta può innescare una quantità sproporzionata di scuse.

Che cos’è la psicologia dietro “scusarsi troppo”?

Scusarsi troppo (o “disturbo da eccesso di scuse”) può avere una grande varietà di spiegazioni di fondo. Alcune di esse sono indicate nei tratti di personalità come discusso sopra. Per esempio, un’educazione difficile, un passato di abusi emotivi e un livello naturalmente alto di compassione per gli altri possono portare a chiedere continuamente scusa.

Tuttavia, indipendentemente dalle sfumature della vostra vita personale, gli studi dimostrano che c’è probabilmente una causa alla radice del chiedere troppo scusa.

La ricerca condotta alla Harvard Business School indica che facciamo scuse superflue con lo scopo di costruire o mantenere la fiducia. Questo studio stabilisce infatti che ci fidiamo di più delle persone (anche degli sconosciuti) se fanno scuse superflue quando si avvicinano a noi. Quindi, c’è una ragione adattiva per il comportamento. Infatti, meno del 10% dei partecipanti ha dato a un estraneo il proprio telefono quando gli è stato chiesto senza scuse superflue. Tuttavia, più vicino al 50% ha lasciato che l’estraneo prendesse in prestito il proprio telefono se la richiesta era preceduta dal commento “Mi dispiace molto per questa pioggia!”

5 modi per smettere di chiedere troppo scusa

Mentre chiedere scusa può essere un potente strumento per costruire la fiducia e migliorare la coesione sociale, è vitale essere in grado di affermare se stessi e vedere se stessi come aventi il diritto di farsi strada nel mondo.

Se ti scusi continuamente, mandi il segnale all’Universo che sei mite, insicuro e immeritevole. Un inutile “scusa” ha un enorme potenziale di minare il tuo potere di manifestazione. Pertanto, vale la pena di tagliare. Ma come puoi farlo?

1. Fai una pausa prima di scusarti

Prima di chiedere scusa, fermati e chiediti questo: “Ho davvero fatto qualcosa di sbagliato qui?”. Se la risposta è no, non chiedere scusa! L’impulso può essere più facile da resistere se si fa questa domanda di follow-up: “Se non ho fatto qualcosa di sbagliato qui, voglio davvero che la gente pensi che io creda di averlo fatto?”

2. Esprimi compassione in modo diverso

Se ti preoccupi di condividere emozioni difficili, nota che ci sono altri modi per mostrare compassione ed empatia. Invece di scusarti costantemente in una relazione, dì qualcosa come “So che è difficile da sentire” o “Puoi sempre dirmelo quando sei arrabbiato.”

3. Conosci i tuoi fattori scatenanti

Fai un rapido brainstorming e scrivi 10 cose che ti fanno venire voglia di scusarti. Per esempio, imbattersi in uno sconosciuto o chiedere a qualcuno di fare qualcosa per te. Per ogni voce, pensa a qualcosa che potresti dire invece. Passa una settimana a concentrarti su una sola cosa, cercando di eliminare completamente “mi dispiace” da quel contesto.

4. Formulare le domande con attenzione

Non c’è bisogno di scusarsi troppo quando si ha bisogno di un chiarimento, quindi non chiedere scusa quando si chiede. Sperimentate invece con domande del tipo: “Potresti dirmi qualcosa di più su questo?” o “Puoi aiutarmi a capire meglio, magari usando un esempio?”

5. Trasforma le scuse in gratitudine

La prossima volta che senti le scuse salire dentro di te, pensa a un modo per riformularle in una dichiarazione di gratitudine. Per esempio, “Mi dispiace che tu abbia dovuto fare quella commissione” può facilmente diventare “Ti sono molto grato per avermi fatto questo favore! Non solo questo è più piacevole per chi ascolta, ma focalizza la tua mente sulla positività e l’abbondanza. Questo può aiutarvi ad attrarre ancora più positività.

In Sintesi…

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