L’altro giorno, stavo cercando di decidere se avrei dovuto dire a questo ragazzo che ero interessata a lui.
Era nel bel mezzo della giornata di lavoro, e non avevamo nemmeno avuto una conversazione quel giorno, quindi il mio piano era di spifferare tutto senza fornire alcun contesto reale per il motivo per cui avevo deciso di farlo in quel particolare momento.
All’inizio, ero apprensiva sul fatto di apparire troppo abrasiva e fuori luogo. Ma dopo averne discusso con alcuni amici, ho deciso di farlo e basta.
Così, alle 3 del pomeriggio di martedì, ho arbitrariamente mandato un messaggio all’uomo in questione e gli ho confessato i miei sentimenti. (Per la cronaca, ci sono volute quattro ore per rispondere, ma alla fine la sua risposta è stata positiva, se ve lo stavate chiedendo).
Sono famoso per questo comportamento. Non rifuggo mai dal dire a qualcuno come mi sento, anche se farlo in quel particolare momento potrebbe non essere l’idea migliore.
Ho confessato i miei sentimenti dal nulla, in circostanze scomode, durante i litigi e molto, molto tempo dopo essere stata scaricata. E, sì, sono stato sobrio ogni volta.
Ammetto che i risultati non sono sempre stati così grandi, ma questo di sicuro non mi ha impedito di farlo. Infatti, in realtà mi sento abbastanza rafforzato dalla mia tendenza a sbottare.
Non mi piace giocare.
…fino a un certo punto.
A tutti piace un buon inseguimento all’inizio. È sempre divertente tenere l’altra persona indovinata con battute civettuole, vaghi riferimenti sessuali e toccatine casuali al braccio. Non sono uno che si sottrae a un po’ di mistero e intrigo.
Dopo un certo punto, però, mi annoio. Mi annoio di non sapere dove la “cosa” sta andando, se sta andando da qualche parte, o se dovrei continuare a mettere energia emotiva in essa.
Così, dopo un paio di settimane o giù di lì, dirò quasi sempre al ragazzo come mi sento. Fa solo parte della progressione naturale per me.
So come usare le mie parole.
Quando prendo la decisione di dire qualcosa, non lotto mai su come dirlo esattamente.
Per esempio, sono uno scrittore e uso le mie parole per vivere, quindi il gioco di parole mi viene abbastanza naturale.
Ma ad un altro livello, spiffero sempre i miei sentimenti abbastanza presto nella “relazione” quando sono ancora casuali e non si sono sviluppati completamente in una cotta ossessiva (ancora), il che significa che è facile per me controllare come le mie parole corrispondono alle mie emozioni.
Non aspetto fino al punto in cui non ce la faccio più ed esplodo tutti i sentimenti che si erano accumulati. Lo tengo spensierato e casuale.
Prendo solo un respiro profondo e gli dico che mi piace, che mi piace passare il tempo con lui e vorrei fare di più. E spero per il meglio.
Preferisco essere rifiutata che essere presa in giro.
Per me, essere presa in giro per troppo tempo è peggio di un rifiuto.
Preferisco stroncare la situazione sul nascere il prima possibile che affrontare quelle settimane angoscianti di non sapere se i suoi messaggi significano che gli piaccio o che è solo annoiato.
So anche quanto velocemente i miei sentimenti possono andare fuori controllo, quindi mi piacerebbe sapere prima piuttosto che dopo se devo attivamente fermarmi dal cadere per lui.
Tante donne hanno problemi ad esprimere i loro sentimenti perché hanno paura di cadere nello stereotipo della donna emotiva.
Ma essere vista come “pazza” da uno stupido idiota sessista è davvero peggio che essere presa in giro ed essere ferita profondamente?
No, no non lo è. Perché se un ragazzo pensa che io sia pazza per aver condiviso i miei sentimenti, probabilmente fa schifo, e non voglio avere niente a che fare con lui in ogni caso.
Si sente dannatamente bene.
Ogni secondo che passa che la mia cotta non sa cosa provo per lui è un secondo di troppo.
I miei sentimenti non detti mi soffocano — mi fanno sentire come se stessi nascondendo qualcosa, come se avessi questo enorme segreto che devo far uscire subito dal mio sistema o altrimenti scoppierò.
In genere non sono una persona ansiosa, ma in realtà sento un’ansia paralizzante quando rimando di dire a un ragazzo cosa provo per lui.
Quando le parole finalmente escono, mi sento molto più leggera, più felice, più calma. Quasi non mi interessa nemmeno come risponde (beh, no, è una bugia – mi interessa) perché sono così felice di aver tolto il pensiero dal mio sistema.
Non potrei trattenermi nemmeno se ci provassi.
E credimi, ci ho provato. Davvero maledettamente difficile. Non ci riesco proprio.
Ogni volta che cerco di giocare a fare il duro per più di un periodo di tempo che ho in testa, divento così irrequieto e teso.
Sono troppo curioso per stare bene con il semplice NON sapere qualcosa.
I miei amici mi hanno chiamato pazzo. Mi hanno detto che non dovrei forzare le cose, di aspettare solo un secondo e godermi il processo di corteggiamento, di “parlare”, di qualsiasi cosa stia succedendo tra me e questo ragazzo.
Ma io sono impaziente. Se mi piaci, mi piaci, e dannazione, te lo dirò.
Ma sono impaziente.