Romantische relatieontbinding is vaak niet gemakkelijk, vooral niet nadat twee mensen samen een reis hebben gelopen. Om de gevoelens van verlies, verdriet en/of afwijzing niet onder ogen te hoeven zien, kan men in de verleiding komen om “terug te krabbelen”, en meteen in een andere intieme relatie te springen.
Onderzoekers Brumbaugh en Fraley definiëren een rebound-relatie als: “Een relatie die wordt aangegaan kort na een romantische breuk – voordat de gevoelens over de vorige relatie zijn opgelost.”(1) Studies geven aan dat terwijl sommige rebound relaties succesvol kunnen zijn, andere schadelijk en nadelig kunnen zijn, zowel voor de rebounding persoon als voor de nieuwe partner.(2)(3)(4)(5)
Mogelijke negatieve dynamiek en gevolgen van een ongezonde rebound-relatie kunnen zijn:
- Het aangaan van een partnerschap op basis van zwakte in plaats van sterkte.
- Intensievere emotionele afhankelijkheid of co-afhankelijkheid.
- Psychologische kwetsbaarheid om gemanipuleerd te worden.
- Psychologische impuls om te manipuleren.
- Risico op narcisme en seksueel narcisme (uitbuiting).
- Verhoogde angst voor afwijzing, verlatenheid en vertrouwen.
- Verhoogde pathologie van het gebruik van kortetermijnoplossingen om diepere relationele problemen te verbergen.
Hieronder staan zeven tekenen dat je in een ongezonde rebound-relatie kunt zitten, met referenties uit mijn boeken (klik op de titels): “7 sleutels tot langdurig succes in relaties” en “Hoe kom je over een breuk heen – sleutels tot genezing en weer geluk”. Hoewel dit artikel bedoeld is voor zowel het rebound individu als de nieuwe partner, zal de informatie hieronder zich richten op de ervaring van de rebounding persoon. De meeste ongezonde rebound relaties zullen een paar (maar waarschijnlijk niet alle) van de volgende kenmerken bezitten:
1. Je raakt betrokken bij iemand die geen serieuze kandidaat is
Dit is het klassieke “one night stand”, of “one-week stand”, of “six-month stand” scenario. Je gaat met een nieuw iemand uit, en ondanks enkele positieve ervaringen, weet je dat je partner diep vanbinnen eerder “meneer/mevrouw van dit moment” is dan “meneer/mevrouw van het moment”. Hoewel je kunt stellen dat er niets inherent mis is met kortstondige relaties tussen volwassenen, is het aangaan van een dergelijke relatie onmiddellijk na een relatiebreuk een emotionele en fysieke kwetsbaarheid, voor de rebounding persoon en/of de nieuwe partner.
2. Je houdt van de relatie voor de aandacht
Soms zal een persoon op de rebound doelbewust op zoek gaan naar een nieuwe partner die een sterke poging tot hofmakerij doet, en de rebounding persoon overstelpt met belangstelling en genegenheid. Iemand hebben die je speciaal behandelt kan zeker opbeurend zijn, vooral in de nasleep van hartzeer. Tegelijkertijd is het belangrijk om te overwegen of je in de nieuwe relatie bent omdat de aandacht goed voelt, of dat je oprecht geïnteresseerd bent in het opbouwen van een nieuw, sterk partnerschap.
Zoals met alle punten in dit artikel, gaat het hier niet om goed of fout, maar om positief zelfbewustzijn.
3. Belt partner wanneer eenzaam, verwaarloost partner wanneer gelukkig
Een duidelijk teken van een hervattende relatie is wanneer men de nieuwe partner meestal belt terwijl men zich verdrietig, eenzaam of leeg voelt. Omgekeerd kan men de nieuwe partner vergeten of verwaarlozen wanneer men gelukkig is. De relatie is er een van emotioneel gemak, waar de rebounding persoon omgaat met de nieuwe partner vanwege NODIGHEID, in plaats van WIL.
4. Je wilt pronken met je nieuwe partner aan je ex
Een van de meest veelzeggende tekenen van een rebound relatie is wanneer de rebounding partner een gezamenlijke inspanning doet om te pronken met de nieuwe partner aan haar of zijn ex. Dit kan gebeuren via sociale netwerken, bij sociale gelegenheden, of in het bijzijn van vrienden en kennissen van de ex. Hoewel de drang om te pronken met een nieuwe partner begrijpelijk en relatief onschuldig kan zijn (als het slechts een of twee keer gebeurt), suggereert het aanhoudend vervagen van de grens tussen oude en nieuwe romantische relaties onopgeloste emotionele bagage, wat kan leiden tot complicaties.
5. Projecting Traits of Ex Onto New Partner
Dit specifieke rebounding teken komt niet zo vaak voor, maar kan wel voorkomen. Hierbij kan de reboundende persoon bewust of onbewust op zoek gaan naar kenmerken van een nieuwe partner die haar of hem doen denken aan de oude partner. Bijvoorbeeld, iemand die brak met een atleet zal bewust uitgaan met een andere atleet, een roodharige zal op zoek gaan naar een andere roodharige, of iemand uit Canada zal een andere Canadees zoeken. Dit soort projectie is natuurlijk illusoir, omdat de reboundende partner zich vastklampt aan hints van de vroegere relatie.
De reboundende partner kan ook aan zichzelf proberen te bewijzen dat ze lief en waardig is door zich te verbinden met iemand met gelijkaardige eigenschappen als de ex.
6. Denken aan je ex terwijl je bij je nieuwe partner bent
Een problematisch effect van een snelle rebound is dat de emotionele gehechtheid aan de vorige relatie nog niet de tijd heeft gehad om te zakken. De rebounding persoon kan nog steeds de vorige relatie missen, en zichzelf vinden denkend aan de ex, zelfs tijdens de interactie met de nieuwe partner. Deze dynamiek leidt natuurlijk de relationele gezondheid af en is oneerlijk voor de nieuwe partner.
7. De nieuwe partner niet opnemen in je innerlijke kring
Vaak is het teken dat een relatie serieus wordt een fase die “integratie” wordt genoemd, wanneer men een significante andere introduceert bij haar of zijn hooggeachte familieleden en vrienden.(6) In een rebound relatie kan de rebounding partner echter een tijdelijke aanbidder isoleren van het opnemen in haar of zijn innerlijke kring, wetende dat de associatie waarschijnlijk niet zal blijven duren. De relatie wordt gezien als “jij” en “ik”, in plaats van als “wij.”
Voor tips over relatiegenezing en succes, zie mijn boeken (klik op titels): “7 sleutels tot langdurig succes in relaties” en “Hoe kom ik over een breuk heen – sleutels tot genezing en weer geluk”.
© 2016 door Preston C. Ni. Alle rechten wereldwijd voorbehouden. Schending van het auteursrecht kan de overtreder onderwerpen aan gerechtelijke vervolging.
Select References
(1) Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. Too Fast, Too Soon? Een empirisch onderzoek naar rebound relaties. Tijdschrift voor Sociale en Persoonlijke Relaties. (2015)
(2) Lewandowski, G. W., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. Losing A Self-Expanding Relationship: Implications For The Self-Concept. Persoonlijke Relaties. (2006)
(3) Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. Ex Appeal: Current Relationship Quality And Emotional Attachment To Ex-Partners. Sociaal Psychologische en Persoonlijkheidswetenschap. (2012)
(4) Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. On The Rebound: Focusing On Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go Of Ex-Partners. Bulletin voor Persoonlijkheids- en Sociale Psychologie. (2012)
(5) Wolfinger, N. H. Does The Rebound Effect Exist? Time to Remarriage And Subsequent Union Stability. Journal of Divorce & Hertrouwen. (2007)
(6) Knapp, M. L., Vangelisti, A.L. Interpersonal Communication and Human Relationships, 2nd. edition. Allyn & Bacon. (1992)