Tegen de tijd dat ik probeerde te beslissen of ik een jongen moest vertellen dat ik hem leuk vond of niet.
Het was midden op de werkdag en we hadden die dag nog niet eens een gesprek gehad, dus ik was van plan om het er gewoon uit te flappen zonder echt aan te geven waarom ik dat op dat moment wilde doen.
In eerste instantie was ik bang dat ik te schurend en te willekeurig zou overkomen. Maar na overleg met een paar vrienden besloot ik er gewoon voor te gaan.
Dus, om iets van 3 uur ’s middags op een dinsdag, stuurde ik de man in kwestie een willekeurig sms’je en biechtte mijn gevoelens op. (Voor de goede orde, hij nam vier uur om te reageren, maar uiteindelijk zijn reactie was positief, als je je afvroeg).
Ik ben berucht voor dit gedrag. Ik schrik er nooit voor terug om iemand te vertellen hoe ik me voel, ook al is het op dat moment misschien niet het beste idee.
Ik heb mijn gevoelens opgebiecht uit het niets, onder ongemakkelijke omstandigheden, tijdens ruzies en lang, lang nadat ik ben gedumpt. En ja, ik ben elke keer nuchter geweest.
Ik geef toe dat de resultaten niet altijd geweldig waren, maar dat heeft me er niet van weerhouden het te doen. In feite voel ik me behoorlijk gesterkt door mijn neiging om te schreeuwen.
Ik hou niet van spelletjes.
…tot op zekere hoogte.
Iedereen houdt van een goede achtervolging in het begin. Het is altijd leuk om de ander te laten gissen met flirterig geklets, vage seksuele verwijzingen en terloopse armtastelijkheden. Ik ben niet iemand die een beetje mysterie en intrige uit de weg gaat.
Na een bepaald punt, echter, raak ik het beu. Ik raak verveeld van het niet weten waar het “ding” heen gaat, als het zelfs ergens heen gaat, of als ik door moet gaan met er emotionele energie in te steken.
Dus, na een paar weken of zo, zal ik bijna altijd de man vertellen hoe ik me voel. Het is gewoon onderdeel van de natuurlijke progressie voor mij.
Ik weet hoe ik mijn woorden moet gebruiken.
Als ik een beslissing neem om iets te zeggen, worstel ik nooit met hoe ik het precies moet zeggen.
Vooreerst, ik ben een schrijver en gebruik mijn woorden voor de kost, dus woordspeling komt vrij natuurlijk voor mij.
Maar op een ander niveau, ik altijd blurt mijn gevoelens vroeg genoeg in de “relatie” wanneer ze nog steeds casual en hebben niet volledig ontwikkeld tot een obsessieve verliefdheid (nog), wat betekent dat het gemakkelijk is voor mij om te controleren hoe mijn woorden overeenkomen met mijn emoties.
Ik wacht niet tot het punt waar ik kan het niet meer en ontploffen alle gevoelens die had opgebouwd. Ik hou het luchtig en ongedwongen.
Ik haal gewoon diep adem en vertel hem dat ik hem leuk vind, dat ik het leuk vind om tijd met hem door te brengen en dat ik daar graag meer van zou willen doen. En ik hoop op het beste.
Ik word liever afgewezen dan aan het lijntje gehouden.
Voor mij is te lang aan het lijntje gehouden worden erger dan afwijzing.
Ik smoor de situatie liever zo snel mogelijk in de kiem dan dat ik moet dealen met die kwellende weken waarin ik niet weet of zijn sms’jes betekenen dat hij me leuk vindt of dat hij zich gewoon verveelt.
Ik weet ook hoe snel mijn gevoelens uit de hand kunnen lopen, dus ik wil liever eerder dan later weten of ik mezelf actief moet tegenhouden om niet voor hem te vallen.
Te veel vrouwen hebben moeite om uit te drukken hoe ze zich voelen, omdat ze bang zijn in het stereotype van de emotionele vrouw te vallen.
Maar is het als “gek” gezien worden door een domme, seksistische idioot echt erger dan je te laten verleiden en je gevoelens diep gekwetst te krijgen?
Nee, nee dat is het niet. Want als een jongen denkt dat ik gek ben om te delen hoe ik me voel, is hij waarschijnlijk waardeloos, en wil ik sowieso niets met hem te maken hebben.
Het voelt verdomd goed.
Elke seconde die voorbijgaat dat mijn crush niet weet wat ik voor hem voel, is een seconde te lang.
Mijn onuitgesproken gevoelens verstikken me — ze geven me het gevoel dat ik iets verberg, alsof ik een groot geheim heb dat ik nu meteen uit mijn systeem moet krijgen, anders barst ik uit.
Ik ben over het algemeen geen angstig persoon, maar ik voel eigenlijk verlammende angst als ik het uitstel om een jongen te vertellen wat ik voor hem voel.
Als de woorden er eindelijk uit komen, voel ik me zoveel lichter, gelukkiger, kalmer. Het maakt me bijna niet uit hoe hij reageert (nou, nee, dat is een leugen — het maakt me wel uit), want ik ben gewoon zo blij dat ik de gedachte uit mijn systeem heb.
Ik zou me niet kunnen inhouden als ik het probeerde.
En geloof me, ik heb het geprobeerd. Echt verdomd hard. Ik kan het gewoon niet.
Wanneer ik hard to get probeer te spelen voor een langere periode dan ik in mijn hoofd heb, word ik zo onrustig en gespannen.
Ik ben veel te nieuwsgierig om het goed te vinden iets NIET te weten.
Mijn vrienden hebben me gek genoemd. Ze hebben me verteld dat ik dingen niet moet forceren, dat ik gewoon even moet wachten en moet genieten van het proces van verkering, van ‘praten’, van wat er in godsnaam ook gebeurt tussen deze jongen en mij.
Maar ik ben ongeduldig. Als ik je leuk vind, vind ik je leuk, en verdomme, ik ga het je vertellen.