Quando somos jovens, nossos pais não podem fazer nada de errado. Eles são o nosso mundo inteiro e nós vivemos apenas para lhes agradar. À medida que envelhecemos, esse relacionamento naturalmente muda e o papel que nossos pais ocupam em nossas vidas também muda. Na maioria dos casos, isso é uma coisa saudável. No entanto, em alguns casos, a relação não só não muda, como se torna progressivamente mais insalubre. Os pais não podem largar os filhos adultos. Para fazer isso, eles podem se comportar perpetuamente como vítimas, bloquear uma nora ou genro, culpar seus filhos por coisas que estão dando errado em suas vidas, ou colocar condições no amor que eles dão. Se alguma destas situações parecer relatável, então você pode ser a vítima de manipulação emocional.
A manipulação emocional pelos pais pode levar a consequências devastadoras para os filhos, levando à baixa auto-estima, raiva, ressentimento e vergonha. Ironicamente, vergonha e culpa são táticas primárias de pais emocionalmente manipuladores, de acordo com especialistas. Eles se apóiam fortemente na culpa como um meio de conseguir seu caminho e implicarão que, se seu filho ou filha (ou genro ou nora) não está cumprindo, então deve ser um sinal de que eles não se importam.
“Em muitos casos, a pessoa a quem a manipulação emocional é dirigida sentirá desrespeito, raiva ou irritação”, diz a Dra. Carla Marie Manly, uma psicóloga clínica em Santa Rosa, Califórnia. “Quando estes sentimentos surgem numa pessoa bem equilibrada, este é muitas vezes um bom indicador de que a manipulação emocional ocorreu”.
O Dr. Toni Falcone, um psicólogo licenciado em Fort Lauderdale, Flórida, acrescenta que, para entender completamente os pais manipuladores, é fundamental fazer a distinção entre “manipulação” e “persuasão”. Manipulação, por Falcone, é um desejo de que as próprias necessidades sejam satisfeitas, a qualquer custo, sem considerar as consequências ou impacto nos outros. A persuasão, por outro lado, é mais um desejo de que a outra pessoa queira atender ao pedido. “Algumas táticas usadas na manipulação ou persuasão podem ser semelhantes”, diz ela, “mas a intenção, intensidade e persistência usadas na interação podem nos ajudar a descobrir o que está em jogo”.
Então o que podem fazer as crianças adultas que lidam com pais ou sogros emocionalmente manipuladores? Aqui estão algumas sugestões do Dr. Falcone.
Determinar a intenção
Quando um pai ou sogro nos frustra, pode ser muito fácil assumir que qualquer pedido ou consulta vem de um lugar emocionalmente manipulador. E isso pode ser, mas é importante exercer empatia e dar um passo atrás e avaliar toda a situação. Sua sogra está pedindo algo de você porque quer o seu caminho ou porque quer passar tempo com você? O teu pai está a tentar dobrar-te à vontade dele ou está apenas sozinho? “Determine isso olhando para o quadro inteiro, não apenas as palavras que estão sendo ditas ou a interação imediata”, diz Falcone. “Qual é a história do passado da relação? Os limites são comumente respeitados ou desrespeitados? Ela mostra preocupação com o que está acontecendo em sua vida, ou ela está completamente focada em si mesma? Responder a essas perguntas pode ajudar a construir empatia por nossos pais e sogros e reduzir a rotulagem errada ou o uso excessivo do termo manipulação”.
Estabelecer limites
Os pais com problemas de manipulação adoram empurrar até conseguirem o seu caminho. Eles se desfazem das vulnerabilidades de uma pessoa até que essa pessoa eventualmente ceda. Para evitar que isso aconteça, estabeleça um limite firme na frente e agarre-se a ele. Assegure-se de que você chegou a um acordo com esses limites dentro de você. Se você tiver dúvidas sobre sua capacidade de se agarrar a eles, um pai manipulador pode tirar vantagem. “Se você tiver que sair às 21 horas, tenha confiança nisso e entenda por que você tem que sair”, diz Falcone. “Isto o ajudará a se comunicar com firmeza e a manter o limite quando as tentativas de manipulação em potencial aumentarem”.
Ask Questions
Um pouco de verificação de fatos está em ordem quando se trata de pais que gostam de usar a culpa e a vergonha como ferramentas motivacionais para seus filhos. Se um pai faz algum tipo de reclamação (“Eu preciso que você venha me ajudar, e se você me ama, você vai fazer isso”), faça perguntas. Para que é que eles precisam que venhas cá? É algo que pode esperar? Quais são as circunstâncias? Não tenhas medo de fazer perguntas e sê um pouco céptico. Ao lembrar de verificar novamente os fatos, você pode ver rapidamente se o membro da sua família deixou de fora ou falsificou informações que eles compartilharam”, diz Falcone. “Conhecer os fatos permite que você tome uma decisão baseada na realidade, educada, e permite que você permaneça no controle”.
Oiça o seu Corpo
A manipulação emocional pode ser drenante e tributária para uma pessoa, especialmente depois de anos a lidar com ela. Mesmo que você não perceba, o comportamento de um dos pais e o stress que o acompanha pode ter um impacto sobre você. Tenha em mente como o seu corpo reage quando lida com um pai difícil. Pode estar a enviar-lhe sinais importantes. “Se você notar que se sente exausto, em baixo, comece a duvidar de si mesmo ou se sentir mal consigo mesmo após a interação com esse parente”, diz Falcone, “pode haver algo insalubre, tóxico ou manipulador ocorrendo no relacionamento”.
Seek Help
Salvando um membro da família que está de costas pode fazer uma grande diferença quando se esforça para lidar com as exigências dos pais ou dos sogros”. Quer seja um cônjuge, um irmão ou um confidente de confiança, é importante ter alguém a quem você possa recorrer quando as coisas ficarem difíceis e que possa responsabilizá-lo e certificar-se de que você está protegendo a si mesmo e seus limites.
“Ter uma pessoa como parceiro responsável é útil”, diz Falcone, “mas tenha cuidado para não transformar a definição de limites em esmagar ou ostracizar o outro parente”.
Put Pen to Paper
Quando no meio de uma situação emocionalmente manipuladora, os sentimentos de uma pessoa podem ser confusos e quase impossíveis de processar. Quando você tiver um momento, pegue um diário e escreva tudo sobre como você está se sentindo. Escreva sobre o que você observou, como você se sentiu e o impacto geral do comportamento dessa pessoa. Falcone diz que é importante usar esta escrita como uma oportunidade para fazer perguntas difíceis e obter uma visão que, esperançosamente, possa abrir as portas para discussões mais produtivas. “Que impacto o membro da família que continua este padrão de comportamento tem no seu relacionamento?”, diz Falcone. “Considere ter uma conversa autêntica com o membro da família em um momento posterior.”