Peste scuze pentru tot? 5 moduri de a nu-ți mai cere scuze prea mult

Ai tendința de a-ți cere prea multe scuze? Sunteți genul de persoană care spune răspicat „îmi pare rău!” atunci când cineva se ciocnește de dumneavoastră pe stradă? Chiar și atunci când este în întregime vina lor?

De exemplu, vă cereți scuze pentru că ați făcut o cerere perfect rezonabilă la un restaurant? Sau căutați iertare pentru circumstanțe neplăcute care nu depind de controlul dumneavoastră?

Dacă aceste scenarii vă sună inconfortabil de familiar, nu sunteți singurul. Să-ți ceri scuze prea mult este o problemă comună (mai ales în rândul femeilor). Cu toate acestea, a-ți cere scuze prea mult tot timpul ar putea însemna că, în esență, îți ceri scuze pentru existența ta. În timp, acest lucru nu numai că îți subminează stima de sine, ci și capacitatea de a manifesta o viață abundentă.

Dacă te trezești că îți ceri prea mult scuze, citește mai departe pentru a afla de ce o faci și cum să dezvolți strategii care te pot ajuta să te oprești.

Trasaturi comune ale persoanelor care își cer scuze prea mult

În timp ce „sindromul scuzelor” este o problemă omniprezentă care este experimentată de tot felul de oameni, există anumite trăsături comune care se suprapun cu această tendință. În special:

• Compasiune. Oamenii cărora le pasă foarte mult de sentimentele și preferințele celorlalți se trezesc adesea că își cer scuze în exces atunci când nu au greșit cu nimic.
• Supunere în relații. Cei care sunt predispuși să își ceară scuze prea mult într-o relație îi transmit adesea partenerului lor mesajul că li se pare greșit să aibă propriile limite sau nevoi personale.
• Agreabilitate. Dacă vă pasă foarte mult de menținerea păcii și de prevenirea conflictelor, este posibil să vă cereți scuze mai mult decât este necesar. La urma urmei, ați prefera să oferiți scuze inutile decât să ajungeți la o ceartă.
• Lipsa de încredere în propria judecată. Atunci când nu sunteți niciodată destul de încrezător că ceea ce faceți sau spuneți este corect, vă puteți grăbi să vă cereți scuze și pur și simplu să presupuneți că ați greșit.
• Trecutul strict. Fie că ați fost crescut într-un mediu școlar strict sau de părinți deosebit de autoritari, faptul că v-ați petrecut copilăria cu teama de disciplină vă poate face să declanșați cu ușurință scuzele.
• Anxietate. Faptul de a trăi cu un sentiment subiacent de condamnare iminentă vă poate face să fiți ultrasensibil la ideea unor situații sau relații care merg prost, ceea ce, la rândul său, poate declanșa o cantitate disproporționată de scuze.

Ce este psihologia din spatele „scuzării excesive”?

Solicitarea excesivă de scuze (sau „tulburarea de scuze excesive”) poate avea o mare varietate de explicații de fond. Unele dintre ele sunt indicate în trăsăturile de personalitate, așa cum am discutat mai sus. De exemplu, o educație dificilă, un trecut de abuz emoțional și un nivel natural ridicat de compasiune față de ceilalți, toate acestea pot duce la a ne cere scuze în mod constant.

Cu toate acestea, indiferent de nuanțele din viața personală, studiile arată că există probabil o cauză principală a excesului de scuze.

Cercetarea efectuată la Harvard Business School indică faptul că ne cerem scuze de prisos cu scopul de a construi sau de a menține încrederea. Acest studiu stabilește, într-adevăr, că avem mai multă încredere în oameni (chiar și în străini) dacă aceștia își cer scuze inutile atunci când ne abordează. Așadar, există un motiv adaptativ pentru acest comportament. De fapt, mai puțin de 10% dintre participanți au dat telefonul unui străin atunci când li s-a cerut fără scuze superflue. Cu toate acestea, mai aproape de 50% i-au permis străinului să le împrumute telefonul dacă cererea a fost precedată de comentariul „Îmi pare foarte rău pentru ploaia asta!”

5 moduri de a nu-ți mai cere scuze prea mult

În timp ce prezentarea de scuze poate fi un instrument puternic pentru construirea încrederii și îmbunătățirea coeziunii sociale, este vital să fii capabil să te afirmi și să te consideri ca având dreptul de a-ți croi un drum în lume.

Dacă îți ceri scuze în mod constant, trimiți Universului semnalul că ești docil, nesigur și că nu meriți. Un „îmi pare rău” inutil are un potențial uriaș de a vă submina puterea de manifestare. Prin urmare, merită să vă reduceți. Dar cum puteți face acest lucru?

1. Faceți o pauză înainte de a vă cere scuze

Înainte de a vă cere scuze, opriți-vă și întrebați-vă acest lucru: „Am făcut de fapt ceva greșit aici?”. Dacă răspunsul este nu, nu vă cereți scuze! Nevoia poate fi mai ușor de rezistat dacă vă puneți această întrebare suplimentară: „Dacă nu am făcut ceva greșit aici, chiar vreau ca oamenii să creadă că eu cred că am făcut-o?”

2. Exprimați compasiunea în mod diferit

Dacă vă faceți griji cu privire la împărtășirea emoțiilor dificile, rețineți că există și alte modalități de a arăta compasiune și empatie. În loc să vă cereți scuze în mod constant într-o relație, spuneți ceva de genul „Știu că este greu de auzit” sau „Poți oricând să-mi spui când ești supărat.”

3. Cunoașteți-vă factorii declanșatori

Faceți o sesiune rapidă de brainstorming și notați 10 lucruri care vă fac să vă doriți să vă cereți scuze. De exemplu, să te lovești de un străin sau să ceri cuiva să facă ceva pentru tine. Pentru fiecare element, gândiți-vă la ceva ce ați putea spune în schimb. Petreceți o săptămână concentrându-vă pe unul singur, încercând să eliminați în întregime „îmi pare rău” din acel context.

4. Formulați întrebările cu atenție

Nu este nevoie să vă cereți scuze în exces atunci când aveți nevoie de clarificări, așa că nu vă cereți scuze atunci când întrebați. În schimb, experimentați cu întrebări de genul „Ați putea, vă rog, să spuneți mai multe despre asta pentru mine?” sau „Mă puteți ajuta să înțeleg mai bine acest lucru, poate folosind un exemplu?”

5. Transformați scuzele în recunoștință

Din nou, data viitoare când simțiți că o scuză se ridică în interiorul dumneavoastră, gândiți-vă la o modalitate de a o reformula într-o declarație de recunoștință. De exemplu, „Îmi pare rău că a trebuit să faci acel comision” poate deveni cu ușurință „Sunt atât de recunoscător că mi-ai făcut această favoare!”. Nu numai că acest lucru este mai plăcut pentru ascultător, dar vă concentrează mintea pe pozitivitate și abundență. Acest lucru vă poate ajuta să atrageți și mai multă pozitivitate.

În concluzie…

Acum, dacă acest articol a evidențiat faptul că dețineți oricare dintre aceste trăsături, atunci depinde de dumneavoastră să le ciopliți una câte una.

Dacă bănuiți sau chiar știți că aveți credințe limitative care vă țin pe loc, atunci vă invit să consultați acest test gratuit de 30 de secunde.

Într-un mod foarte ciudat și înfricoșător, acesta descoperă cu acuratețe credința ta limitativă subconștientă nr. 1 care îți sabotează în liniște succesul și abundența în fundal.

Click aici pentru a face testul acum gratuit! Este super rapid și valoros.

.