Přepracovávám myšlenku neúspěchu a studu. Rozhodl jsem se vnímat svůj neúspěch jako něco, na co mohu být hrdý. Mé neúspěšné pokusy znamenají, že se snažím, rostu a posouvám se vpřed. Místo toho, abych se cítil zlomený ze všech těch „ne“, jsem se rozhodl dívat se na své malé i velké neúspěchy tak, jak se Japonci dívají na rozbitou keramiku.
Více se mi nedaří, protože nehraji na jistotu. Riskuji a dávám si zelenou. Vstupuji přímo do strachu a narážím na zátarasy, které mě nezastaví. Riskuji tím, že se vystavuji riziku, ale zároveň se snažím ze všech sil.“
Brene Brownová v knize Daring Greatly říká: „Zranitelnost je rodištěm lásky, sounáležitosti, radosti, odvahy, empatie a kreativity. Je zdrojem naděje, empatie, odpovědnosti a autenticity. Pokud chceme mít větší jasnost ve svém záměru nebo hlubší a smysluplnější duchovní život, zranitelnost je cestou.“
Jsme zranitelní vůči selhání, když riskujeme. Je to kontraintuitivní, ale můžete být vystrašení a odvážní zároveň. A tak s tímto vědomím – selhávejte a selhávejte často.
Jenže, zkuste to říct mému žákovi desáté třídy, který navštěvuje přísnou přípravnou střední školu. Jednou jsem jí řekl, že bych chtěl, aby při testu neuspěla, nebo alespoň pocítila, jaké to je dostat trojku. Pochopila by, že to není konec světa, získala by trochu odvahy a naučila by se lekci, jak se s nadhledem odrazit ode dna. Kromě vyvalených očí jsem se dočkala: „Nemůžu uvěřit, že bys mi tohle řekla!“. Na druhou stranu bych pravděpodobně udělal a řekl totéž své mámě v jejím věku.“
Naučení být odolný a odrazit se od neúspěchu mě potkalo v polovině života, a to doslova natvrdo. Poté, co jsem napsala, jak jsem si myslela, poslední verzi syrových a upřímných pamětí o dědictví duševní nemoci v mé rodině, jsem věřila, že to nejtěžší mám za sebou. Kniha zahrnovala pět generací, zkroutila mé nitro a její psaní mi zabralo roky. Dostalo se mi skvělé zpětné vazby a povzbuzení od inteligentních lidí, kterým jsem důvěřovala. Cítila jsem euforii z možnosti a hrdost sama na sebe, že jsem dokončila něco, co jsem nikdy předtím nedokázala.
Ti, kteří věděli, s čím se potýkám, říkali: „Když jsou dveře zavřené, vlez oknem. Rozbij zeď.“ Smetl jsem to ze stolu jako obecnou radu. Když mi redaktorka řekla, že první návrh je jen začátek mé cesty, smetl jsem její varování ze stolu. Když si moje spisovatelská skupina, která mě dobře znala, myslela, že redaktorovy změny jsou špatné, měla jsem si dělat starosti, ale stále jsem oplývala optimismem se zářivýma očima. Kdybych věděla o všech odstrašujících příkladech, které se mi chystaly přijít do cesty, pravděpodobně bych se stáhla.
Na místo toho jsem udělala první a nejděsivější krok do tmy. Všem známým jsem řekl, že píšu knihu ještě před jejím dokončením, možná proto, abych se udržel v zodpovědnosti. A nepsal jsem jen beletrii. Svěřovala jsem se s hluboce osobními příběhy ze své minulosti, které jsem se styděla vyslovit nahlas. Dala jsem to všechno na stránky, kde jsem stála nahá a odhalená, aby si mě svět mohl přečíst a posoudit.
Nejvíc mě bodlo první odmítnutí, které způsobilo, že se mé naivní a optimistické ego zhroutilo. A pak se na mě valily další odmítnutí, často s líbivou poznámkou, která měla ránu zmírnit.
„Přišlo mi to tiché,“ zněla jediná zpětná vazba od jedné agentky, což mě přimělo k otázce, jestli četla můj příběh o sebevraždě a sexu teenagerů. „Trh je přesycen memoáry,“ a „Nespojilo mě to,“ řekli další agenti, což nebyla konstruktivní kritika, kterou bych si přála.
„Potřebuješ platformu,“ rady, které jsem dostávala pořád dokola, byly vydavatelským háčkem 22, pokud vůbec nějaký existoval. Jedno odmítnutí věcně konstatovalo: „Nelíbí se mi vaše psaní,“ což mě rozesmálo, protože jsem si jejího upřímného názoru téměř vážila. Přimělo mě to ale k otázce, jestli mám pokračovat? Koho zajímá, co mám na srdci?“
Namísto toho, abych se utápěla ve svém neštěstí nebo to vzdala, jsem se rozhodla být vděčná za učení o neúspěchu a zranitelnosti. Rozhodla jsem se jít po cestě, která se přede mnou odvíjela, se zvědavou a otevřenou myslí.
S dalším časem psaní, editování, přemýšlení, revidování, shazování, začínání znovu, práce a opětovného selhávání… se moje knižní předloha, eseje, nápad na podcast, propagace duševního zdraví, platforma a způsob myšlení stávaly zručnějšími, rafinovanějšími, jasnějšími, ostřejšími, lepšími.
Odbočky mě neodstranily z mé cesty; byly mou cestou.
Když odmítnutí, falešné začátky, mlčení od ostatních a pocit, že se točím v kruhu, pokračovaly, trikem byla akce. Když jsem to chtěl vzdát, představoval jsem si sám sebe jako těžaře diamantů, který drží kladivo a mezi mnou a vrstvou hlíny, v níž jsou diamanty, je tenká stěna hlíny. Po letech odbíjení kladivem jsem se mohl snadno otočit zády a odejít. Nebo jsem mohl pokračovat v práci a snažit se objevit vzácné drahokamy, které jsou tam na druhé straně, abych si je mohl vzít.
Jako každá rada, i tato se snáze řekla, než udělala. Všechny lekce, kterým jsem se snažila být otevřená, a všechny možné směry, kterými jsem se mohla vydat, ve mně poprvé v životě vyvolávaly pocit maniakálnosti. Můj mozek na mě chrlil milion myšlenek, milion projektů a milion nápadů… rychlou palbou.
Někdy jsem musela udělat krok zpět, abych se jasně podívala dopředu. Meditace, psaní deníku a prozření ve sprše nebo při cvičení mi pomohly roztřídit mlhu od soustředění. Nové neúspěchy, „ne“ a odmítnutí štípaly, ale čím dál méně, protože jsem začínal dělat to, co Deepak Chopra doporučuje k ochraně naší mysli, když se potýkáme s neúspěchem:
1. Vždycky jsem si uvědomil, že je to pro mě důležité. Odpoutejte se od očekávání.
2. Nechte se unášet proudem.
3. Buďte trpěliví s výsledky.
4. Nechte okamžik, aby se odhalil sám.
5. Nechte se unášet proudem. Jděte hlouběji do svého nitra, abyste získali lepší perspektivu.
Hlouběji jsem se prokousával, odhaloval své nejistoty a selhání do slov a posouval se do nových oblastí, o kterých jsem si předtím ani nepředstavoval, že do nich vstoupím. Moje otevřená mysl mi otevírala srdce.
Byly dny, kdy se mi opět vkrádaly pochybnosti o sobě samé; dny, kdy mé psaní putovalo přímo do koše počítače. Byly dny, kdy jsem věděla, že mé dotazy na eseje a knihy byly ignorovány nebo se ztratily v něčí hromadě smetí. Byly dny, kdy jsem měla pocit, že mrhám svým životem. Ale na konci dne jsem si připomněla, proč jsem se vůbec odhodlala k psaní a nakonec i k podcastingu.
Můj záměr se stal mým vůdčím světlem, které jsem následovala. Našla jsem uzdravení tím, že jsem vyslovila svou pravdu o rodinných tajemstvích a generacích duševních nemocí. Chtěla jsem se zbavit stigmatu a hanby a nahradit je pochopením a soucitem. Chtěla jsem inspirovat ostatní, aby udělali totéž. Povzbuzovala jsem sebe, a tím i ostatní, abychom otevřeli své skříně a odhalili své skryté pravdy, abychom se cítili svobodnější a povznesenější. Postupně jsem se stával odvážnějším a smělejším.
S postupem času a dalšími neúspěchy se přede mnou odkrývaly lekce vesmíru, které inspirovaly nová prozření a cenné a-ha momenty. Stala jsem se odvážnější a vytvořila si spisovatelskou osobnost Write Now Rachel, někoho, o kom ještě nikdo neslyšel, ale s kým se musí počítat.
Moje pochybnosti o sobě a nejistota se opět vkradly, když přišla odmítnutí nebo když některým mým esejům či příspěvkům na sociálních sítích nebyla věnována téměř žádná pozornost. A pak jsem dostala povzbudivý soukromý dopis od jiného spisovatele, kterého jsem si vážila, kterému se líbil můj hlas a byl dojatý. Nebo jsem dostala soukromou zprávu od někoho, kdo trpí duševní nemocí a chtěl mi poděkovat za to, že jsem mu dala vědět, že není sám. Laskavá slova jsou velkorysým darem povzbuzení k pokračování, který si všichni musíme pamatovat a dávat si ho navzájem.
Přemýšlíte asi, co se stane, když to budete zkoušet a zkoušet znovu, aniž byste dosáhli svého cíle? Jak dlouho člověk zůstane optimistou, než odejde? Dovolte mi upozornit na to, co je zřejmé. Neúspěch je frustrující a může zdrtit duši. Protože vím, že mám v rodině deprese, musím si opakovaně dodávat odvahu, abych se nenechal výzvami a odmítnutími srazit na kolena a nespálil svůj oheň. Také věřím, že pokud se objevíte s otevřenýma očima, objeví se i vaši průvodci.
Rozhodl jsem se objevit s otevřenýma očima a bojovat každý den. Chválím se za to, že se nevzdávám, že zůstávám soustředěný a motivovaný sám sebou. Místo abych se zabývala negativními věcmi, soustředím se na malá vítězství a projevy laskavosti v rámci odmítnutí; slova vložená do e-mailů, textových zpráv nebo do rozhovorů, jako například „fascinující, krásný, živý, přesvědčivý, komplexní, odvážný, inteligentní, jedinečný a aktuální“. Jsem k sobě mírná, když se mi nedaří to, co jsem si předsevzala, protože i malé krůčky nás posouvají vpřed. Nejlepší věci v životě vyžadují čas a já dodávám, že také vytrvalost.
Pokud vnímáme keramiku Kintsugi jako životní lekci, jsou to opravy, které činí předměty cennějšími.
Je to právě tato lidská odolnost vyrovnat se s traumatickými a těžkými událostmi, která nás činí jedinečnými a cennými. Zlomené cesty a nečekané cesty, které podnikáme, dělají náš život mnohem bohatším a naplněnějším; podle mě je to skvělá definice úspěchu.
Jsem hrdý na to, že vlastním svou zranitelnost a svá selhání, protože vím, že mě moje odolnost posouvá blíž k mému životnímu cíli. Na této nepředvídatelné klikaté cestě mám oči otevřené dokořán, abych se mohl dívat ven a vnímat majestátnost a krásu výhledů přede mnou. Krásu a vděčnost nacházím v požehnání, když procházím údolími na dně a nacházím sílu vystoupat na vysoké vrcholy, abych získal perspektivu jasných výhledů.
.