I’m reframing the idea of failure and shame. Eu decidi ver o meu fracasso como algo de que me orgulhar. Minhas tentativas fracassadas significam que estou tentando, estou crescendo e estou seguindo em frente. Em vez de me sentir partido de todos os “Não”, estou a escolher olhar para os meus pequenos e grandes fracassos como os japoneses olham para a cerâmica partida.
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I’m failing more because I’m not playing it safe. Estou arriscando e me iluminando de verde. Estou a pisar directamente no medo e a enfrentar bloqueios de estrada que não vou deixar que me impeçam. Estou correndo riscos ao me colocar lá fora, mas também estou tentando o meu melhor.
Em “Daring Greatly” Brene Brown diz, “Vulnerabilidade é o berço do amor, pertencimento, alegria, coragem, empatia e criatividade. É a fonte da esperança, da empatia, da responsabilidade e da autenticidade. Se queremos maior clareza em nosso propósito ou vidas espirituais mais profundas e significativas, a vulnerabilidade é o caminho”
Somos vulneráveis ao fracasso quando corremos riscos. É contraintuitivo, mas você pode ter medo e coragem ao mesmo tempo. E assim, com isso na mente – falhar e reprovar com freqüência.
Obviamente, basta tentar dizer isso para o meu décimo ano, que frequenta um rigoroso colégio preparatório. Uma vez eu disse que queria que ela chumbasse em um teste, ou pelo menos sentisse como era ter um C. Ela entenderia que não era o fim do mundo, ganharia um pouco de coragem e aprenderia a lição de se recuperar com discernimento. Além de um rolo de olhos, eu recebi: “Não acredito que me disseste isso!” Então, novamente, eu provavelmente teria feito e dito a mesma coisa à minha mãe na idade dela.
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A lição de ser resiliente e saltar do fracasso aconteceu comigo de meia-idade, da maneira literalmente difícil. Depois de escrever o que eu pensava que seria o meu rascunho final de uma memória crua e honesta sobre o legado de doença mental da minha família, eu acreditava que a parte mais difícil estava atrás de mim. Ela se estendeu por cinco gerações, me arrancou as tripas e levou anos para escrever. Recebi um grande feedback e encorajamento de pessoas inteligentes em quem confiava. Senti euforia pela possibilidade e orgulho em mim mesmo por completar algo que nunca tinha feito antes.
Aquele que sabia o que eu estava enfrentando disse: “Se a porta está fechada, suba por uma janela. Esmaga uma parede.” Eu limpei-a como conselho genérico. Quando o meu editor me disse que o primeiro rascunho era apenas o início da minha viagem, eu a varri para longe do aviso. Quando meu grupo de redação, que me conhecia bem, achou que as mudanças do meu editor estavam erradas, eu deveria ter ficado preocupado, mas eu ainda estava pedrado com otimismo de olhos brilhantes. Se eu soubesse de todos os impedimentos que estavam por vir, provavelmente teria recuado.
Em vez disso, dei o primeiro e mais assustador passo para a escuridão. Eu disse a todos que sabia que estava escrevendo um livro antes de ser feito, talvez para me responsabilizar. E eu não estava apenas a escrever ficção. Eu estava compartilhando histórias profundamente pessoais sobre o meu passado que eu tinha tido vergonha de dizer em voz alta. Coloquei tudo na página, onde fiquei nua e exposta para o mundo ler e julgar.
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A primeira rejeição foi a que mais picou, fazendo com que o meu ego ingénuo e optimista esvaziasse. E depois vieram mais rejeições, muitas vezes com uma simpatia para suavizar o murro.
“Achei quieto”, foi o único feedback dado por um agente, fazendo-me questionar se ela tinha lido a minha história sobre suicídio e sexo adolescente. “O mercado está saturado de memórias”, e “eu não me conectei”, disseram outros agentes, não as críticas construtivas que eu teria preferido.
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“Você precisa de uma plataforma”, conselho dado repetidas vezes foi uma pegadinha de publicação 22 se é que alguma vez houve uma. Uma rejeição afirmou, de facto, “Não gosto da sua escrita”, o que me fez rir porque quase apreciei a sua opinião honesta. Isso me fez questionar se eu deveria continuar? Quem se importa com o que tenho a dizer?
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Realmente do que chafurdar na minha miséria ou desistir, optei por ser grato pelos ensinamentos do fracasso e da vulnerabilidade. Decidi percorrer o caminho desdobrando-se diante de mim com uma mente curiosa e aberta.
Com mais tempo escrevendo, editando, pensando, revisando, destruindo, recomeçando, trabalhando e falhando novamente… meu rascunho de livro, ensaios, idéia de podcast, defesa da saúde mental, plataforma e mentalidade estavam ficando mais habilidosos, mais refinados, mais brilhantes, mais nítidos, melhores.
Os desvios não me afastaram do meu caminho; eles eram o meu caminho.
Como as rejeições, falsas partidas, silêncio dos outros, e a sensação de que eu estava girando minhas rodas continuava, o truque era a ação. Quando quis desistir, imaginei-me como um mineiro de diamantes segurando um martelo com uma fina parede de terra entre mim e uma camada de terra segurando diamantes. Eu podia facilmente virar as costas e ir embora depois de anos de martelos. Ou eu poderia continuar trabalhando e tentando descobrir as jóias preciosas do outro lado para eu levar.
Como qualquer conselho, isto foi mais fácil de dizer do que de fazer. Todas as lições que eu estava tentando estar aberto para aprender e todas as direções possíveis que eu podia tomar estavam me fazendo sentir maníaco pela primeira vez na minha vida. Meu cérebro estava jogando um milhão de pensamentos, um milhão de projetos e um milhão de idéias em mim…fogo rápido.
Algumas vezes eu tinha que dar um passo atrás para olhar claramente para frente. A meditação, o diário e as epifanias no chuveiro ou durante os exercícios ajudaram a separar a penugem do foco. As novas falhas, “não” e rejeições picaram, mas cada vez menos quando eu estava começando a fazer o que Deepak Chopra recomenda para salvaguardar nossas mentes quando lidamos com falhas:
1. Separar das expectativas.
2. Ir com o fluxo.
3. Ser paciente com resultados.
4. Deixar o momento revelar-se.
5. Vá mais fundo dentro para uma perspectiva melhor.
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I estava cavando mais fundo, expondo minhas inseguranças e falhas em palavras, empurrando-me para um novo território que eu nunca imaginei pisar antes. Minha mente aberta estava abrindo meu coração.
Existiam dias em que a minha dúvida se instalava; dias em que minha escrita ia diretamente para o lixo do meu computador. Havia dias em que eu sabia que o meu ensaio e as minhas dúvidas sobre livros eram ignoradas ou se perdia na pilha de lixo de alguém. Havia dias em que eu sentia que estava desperdiçando minha vida. Mas no final do dia, eu me lembrei porque eu dei o salto de fé para escrever e eventualmente podcast em primeiro lugar.
A minha intenção se tornou a minha luz guia a seguir. Eu encontrei cura falando minha verdade sobre meus segredos familiares e gerações de doenças mentais. Eu queria livrar-me do estigma e da vergonha e substituí-lo por compreensão e compaixão. Eu queria inspirar outros a fazer o mesmo. Eu estava me encorajando e, portanto, outros a abrirem nossos armários e descobrirem nossas verdades ocultas para me sentir mais livre e erguido. Aos poucos fui me tornando mais corajoso e ousado.
Com o tempo e mais fracassos, as lições do universo se desdobraram diante de mim, inspirando novas epifanias e valiosos momentos do a-ha. Tornei-me mais corajoso, criando uma personagem de escrita, Write Now Rachel, alguém de quem ainda ninguém tinha ouvido falar, mas alguém com quem se possa contar.
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A minha dúvida e insegurança voltaram à medida que as rejeições entraram ou quando houve pouca ou nenhuma atenção dada a alguns dos meus ensaios ou posts nas redes sociais. E depois recebi uma carta privada encorajadora de outro escritor que eu respeitava, que amava a minha voz e se sentia tocado. Ou recebia uma mensagem privada de alguém que sofre de doença mental e eles queriam me agradecer por deixá-los saber que não estão sozinhos. Palavras gentis são um generoso presente de encorajamento para continuar, um que todos devemos lembrar de dar uns aos outros.
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Provavelmente você está se perguntando o que acontece se você tentar e tentar novamente sem atingir seu objetivo? Quanto tempo se fica otimista antes de ir embora? Deixe-me apontar o óbvio. Falhar é frustrante e pode ser esmagador para a alma. Sabendo que a depressão corre na minha família, eu preciso dar a mim mesmo múltiplas conversas para não deixar que os desafios e rejeições me derrubem ou queimem o meu fogo. Eu também tenho fé que se você aparecer de olhos abertos, seus guias também aparecerão.
Eu decidi aparecer de olhos abertos e lutar todos os dias. Eu me congratulo por não desistir, por me manter focado e auto-motivado. Ao invés de me deter no negativo, me concentro nas pequenas vitórias e atos de bondade dentro das rejeições; palavras inseridas em e-mails, textos ou em conversas, como “fascinante, belo, vibrante, convincente, complexo, corajoso, inteligente, único e oportuno”. Eu sou gentil comigo mesmo quando não faço o que me propus a fazer porque até os passos de bebê nos fazem avançar. As melhores coisas na vida levam tempo, e vou acrescentar que também levam persistência.
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Quando vemos a cerâmica Kintsugi como uma lição de vida, são os reparos que tornam os objetos mais valiosos.
É esta resiliência humana para lidar com eventos traumáticos e difíceis que nos tornam únicos e preciosos. Os caminhos quebrados e as viagens inesperadas que fazemos tornam as nossas vidas muito mais ricas e gratificantes; uma grande definição de sucesso no meu livro.
Orgulho-me de possuir a minha vulnerabilidade e os meus fracassos porque sei que a minha resiliência me aproxima do propósito da minha vida. Nesta imprevisível jornada em zig-zag, meus olhos se abrem de par em par para contemplar a majestade e a beleza das vistas que tenho diante de mim. Beleza e gratidão são encontradas nas bênçãos de caminhar pelos vales do fundo das rochas e encontrar a força para subir os picos altos para obter a perspectiva das vistas claras.
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