Muotoilen uudelleen ajatuksen epäonnistumisesta ja häpeästä. Olen päättänyt nähdä epäonnistumiseni asiana, josta voi olla ylpeä. Epäonnistuneet yritykseni tarkoittavat, että yritän, kasvan ja etenen eteenpäin. Sen sijaan, että tuntisin itseni murtuneeksi kaikista ”ei”-vastauksista, päätän katsoa pieniä ja suuria epäonnistumisia samalla tavalla kuin japanilaiset katsovat rikkinäisiä saviastioita.
Epäonnistumiseni lisääntyy, koska en pelaa varman päälle. Otan riskejä ja annan itselleni vihreää valoa. Astun suoraan pelkoon ja törmään tiesulkuihin, joiden en anna pysäyttää minua. Otan riskejä laittamalla itseni likoon, mutta yritän myös parhaani.”
Brene Brown sanoo kirjassaan ”Daring Greatly”: ”Haavoittuvuus on rakkauden, kuulumisen, ilon, rohkeuden, empatian ja luovuuden synnyinpaikka. Se on toivon, empatian, vastuullisuuden ja aitouden lähde. Jos haluamme suurempaa selkeyttä tarkoituksessamme tai syvempää ja merkityksellisempää hengellistä elämää, haavoittuvuus on tie.”
Olemme haavoittuvia epäonnistumiselle, kun otamme riskejä. Se on vastenmielistä, mutta voit olla pelokas ja rohkea samaan aikaan. Ja niinpä tätä ajatellen – epäonnistukaa ja epäonnistukaa usein.”
Kokeile tietysti kertoa tämä kymppiluokkalaiselleni, joka käy tiukkaa collegeen valmistavaa lukiota. Sanoin kerran, että haluan hänen epäonnistuvan kokeessa tai ainakin tuntevan, millaista on saada kolmonen. Hän ymmärtäisi, ettei se ole maailmanloppu, saisi rohkeutta ja oppisi oivaltavasti palaamaan takaisin. Silmien pyörittelyn lisäksi sain vastaukseksi: ”En voi uskoa, että sanot minulle noin!”. Toisaalta olisin todennäköisesti tehnyt ja sanonut samaa äidilleni hänen iässään.”
Oppiessani oppimaan kimmoisaksi olemisen ja epäonnistumisista palautumisen oppitunnin sain kokea elämäni puolivälin jälkeen kirjaimellisesti vaikealla tavalla. Kun olin kirjoittanut luullakseni viimeisen luonnoksen raa’asta ja rehellisestä muistelmateoksesta, joka käsitteli perheeni mielisairauden perintöä, uskoin, että vaikein osa oli takanani. Se kattoi viisi sukupolvea, venäytti sisuskaluni ja sen kirjoittaminen vei minulta vuosia. Sain loistavaa palautetta ja kannustusta älykkäiltä ihmisiltä, joihin luotin. Tunsin euforiaa mahdollisuudesta ja ylpeyttä itsestäni siitä, että sain valmiiksi jotain, mitä en ollut koskaan ennen tehnyt.
Ne, jotka tiesivät, mitä vastassani oli, sanoivat: ”Jos ovi on kiinni, kiipeä ikkunasta. Murskaa seinä.” Harjasin sen pois yleisenä neuvona. Kun kustannustoimittajani kertoi minulle, että ensimmäinen luonnos oli vasta matkani alku, pyyhin hänen varoituksensa pois. Kun minut hyvin tunteva kirjoittajaryhmäni piti toimittajani tekemiä muutoksia väärinä, minun olisi pitänyt olla huolissani, mutta olin yhä valoisan optimistinen. Jos olisin tiennyt kaikista tulevista pelotteista, olisin todennäköisesti perääntynyt.
Sen sijaan otin ensimmäisen ja pelottavimman askeleen pimeään. Kerroin kaikille tutuilleni kirjoittavani kirjan ennen kuin se oli valmis, ehkä pitääkseni itseni vastuullisena. Enkä kirjoittanut vain fiktiota. Kerroin syvästi henkilökohtaisia tarinoita menneisyydestäni, joita olin häpeillyt sanoa ääneen. Laitoin sen kaiken sivulle, jossa seisoin alastomana ja paljastuneena maailman luettavaksi ja tuomittavaksi.
Ensimmäinen hylkäävä vastaus kirvoitti pahiten, mikä aiheutti naiivin ja toiveikkaan egoni tyhjenemisen. Ja sitten tuli lisää hylkäyksiä, usein nätisti iskua pehmentäen.
”Minusta se oli hiljainen”, oli ainoa palaute, jonka eräs agentti antoi, mikä sai minut epäilemään, oliko hän lukenut tarinani itsemurhasta ja teiniseksistä. ”Markkinat on kyllästetty muistelmateoksilla” ja ”En saanut yhteyttä”, sanoivat muut agentit, eikä se ollut rakentavaa kritiikkiä, jota olisin toivonut.
”Tarvitset alustan”, yhä uudelleen ja uudelleen annetut neuvot olivat kustantamisen koppi jos mikä. Eräässä hylkäyksessä todettiin asiallisesti: ”En pidä kirjoituksestasi”, mikä sai minut nauramaan, koska melkein arvostin hänen rehellistä mielipidettään. Se sai minut kuitenkin miettimään, pitäisikö minun jatkaa? Ketä kiinnostaa, mitä minulla on sanottavaa?
Ennemmin kuin uinahtaisin surkeuteeni tai antaisin periksi, päätin olla kiitollinen epäonnistumisen ja haavoittuvuuden opetuksista. Päätin kulkea edessäni avautuvaa polkua uteliaana ja avoimin mielin.
Mitä enemmän aikaa vietin kirjoittamiseen, muokkaamiseen, miettimiseen, tarkistamiseen, roskiin heittämiseen, alusta aloittamiseen, työskentelyyn ja epäonnistumiseen… kirjaluonnokseni, esseeni, podcast-ideani, mielenterveyden puolestapuhujana toimimiseeni, esiintymisalustani ja ajattelumallini saivat yhä enemmän ammattitaitoa, hienostuneempia piirteitä, kirkkaammat piirteet, terävämmät, paremmat.
Kiertotiet eivät poistaneet minua polultani; ne olivat polkuni.
Kun hylkäämiset, varaslähtöiset aloitukset, toisten vaikeneminen ja tunne siitä, että pyörittelin rattaitani, jatkuivat, jujuna oli toiminta. Kun halusin luovuttaa, kuvittelin itseni timanttikaivosmieheksi, jolla on kädessään vasara ja jonka ja timantteja sisältävän maakerroksen välissä on ohut maavalli. Saatoin helposti kääntää selkäni ja kävellä pois vuosien vasaroimisen jälkeen. Tai voisin jatkaa työskentelyä ja yrittää löytää kallisarvoisia jalokiviä juuri tuolta toiselta puolelta, jossa ne ovat vain minua varten.
Kuten mikä tahansa neuvo, tämäkin oli helpommin sanottu kuin tehty. Kaikki oppitunnit, joita yritin olla avoin oppimaan, ja kaikki mahdolliset suunnat, joita voisin ottaa, saivat minut tuntemaan itseni maaniseksi ensimmäistä kertaa elämässäni. Aivoni heittivät päälleni miljoona ajatusta, miljoona projektia ja miljoona ideaa… pikavauhtia.
Joskus jouduin astumaan askeleen taaksepäin, jotta pystyin katsomaan kirkkaasti eteenpäin. Meditaatio, päiväkirjojen kirjoittaminen ja oivallukset suihkussa tai kuntoillessa auttoivat lajittelemaan epäselvyyksiä fokuksesta. Uudet epäonnistumiset, ”ei” ja hylkäykset kirvelivät, mutta yhä vähemmän ja vähemmän, kun aloin tehdä sitä, mitä Deepak Chopra suosittelee mielemme suojaamiseksi epäonnistumisten käsittelyssä:
1. Irrottaudu odotuksista.
2. Mene virran mukana.
3. Ole kärsivällinen lopputulosten kanssa.
4. Anna hetken paljastua.
5. Mene syvemmälle sisimpääsi saadaksesi paremman näkökulman.
Kaivoin yhä syvemmälle kaivautuakseni, paljastaakseni sanoiksi epävarmuuteni ja epäonnistuintani ja työntyäkseni uusille reviirien alueille, joille en koskaan voinut kuvitellakaan astuvani aiemmin. Avoin mieleni avasi sydämeni.
Olikin päiviä, jolloin itseepäilyni hiipi takaisin sisään; päiviä, jolloin kirjoitukseni meni suoraan tietokoneeni roskakoriin. Oli päiviä, jolloin tiesin, että essee- ja kirjakyselyni jätettiin huomiotta tai ne katosivat jonkun roskakasaan. Oli päiviä, jolloin minusta tuntui, että tuhlasin elämäni. Mutta päivän päätteeksi muistutin itseäni siitä, miksi ylipäätään otin uskonharppauksen kirjoittaakseni ja lopulta podcastin.
Aikomuksestani tuli ohjenuorani, jota seurata. Löysin parantumisen puhumalla totuuteni perhesalaisuuksistani ja sukupolvien mielisairauksista. Halusin päästä eroon leimasta ja häpeästä ja korvata sen ymmärryksellä ja myötätunnolla. Halusin innostaa muita tekemään samoin. Rohkaisin itseäni ja siten muitakin avaamaan kaappimme ja paljastamaan piilotetut totuutemme, jotta voisimme tuntea olomme vapaammaksi ja kohottavammaksi. Pikku hiljaa minusta tuli rohkeampi ja rohkeampi.
Ajan myötä ja useampien epäonnistumisten myötä maailmankaikkeuden oppitunnit avautuivat edessäni ja innoittivat uusiin oivalluksiin ja arvokkaisiin a-ha-hetkiin. Minusta tuli rohkeampi ja loin kirjoittajapersoonan, Write Now Rachelin, jonkun, josta kukaan ei ollut vielä kuullut, mutta johon oli syytä luottaa.
Epäilykseni itsestäni ja epävarmuuteni hiipivät takaisin sisälle, kun hylkäämiset tulivat perässä, tai kun joihinkin esseisiini tai postauksiini sosiaalisessa mediassa kiinnitettiin vain vähän huomiota. Ja sitten sain rohkaisevan yksityiskirjeen toiselta arvostamaltani kirjailijalta, joka rakasti ääntäni ja oli liikuttunut. Tai sain yksityisviestin joltakulta, joka kärsii mielenterveysongelmista ja halusi kiittää minua siitä, että kerroin hänelle, ettei hän ole yksin. Ystävälliset sanat ovat antelias lahja, joka rohkaisee jatkamaan, ja meidän kaikkien on muistettava antaa sitä toisillemme.
Luultavasti ihmettelet, mitä tapahtuu, jos yrität ja yrität yhä uudestaan pääsemättä tavoitteeseesi? Kuinka kauan pysyy optimistisena ennen kuin kävelee pois? Sallikaa minun huomauttaa itsestäänselvästä asiasta. Epäonnistuminen on turhauttavaa ja voi musertaa sielun. Koska tiedän, että suvussani on masennusta, minun on pidettävä itselleni useita kannustuspuheita, jotta en antaisi haasteiden ja hylkäysten lannistaa minua tai polttaa tulta. Uskon myös siihen, että jos ilmestyt paikalle avoimin silmin, myös opasteesi ilmestyvät.
Olen päättänyt ilmestyä paikalle avoimin silmin ja taistella joka päivä. Kehun itseäni siitä, etten anna periksi, pysyn keskittyneenä ja oma-aloitteisena. Sen sijaan, että pysyttelisin negatiivisessa, keskityn pieniin voittoihin ja ystävällisyyden tekoihin hylkäysten sisällä; sanoihin, joita lisätään sähköposteihin, tekstiviesteihin tai keskusteluihin, kuten ”kiehtovaa, kaunista, elinvoimaista, kiehtovaa, monimutkaista, rohkeaa, älykästä, ainutlaatuista ja ajankohtaista”. Olen lempeä itselleni, kun en tee sitä, mitä olen asettanut tavoitteekseni, sillä pienetkin askeleet vievät meitä eteenpäin. Parhaat asiat elämässä vievät aikaa, ja lisään vielä, että ne vaativat myös pitkäjänteisyyttä.
Kun tarkastelemme Kintsugi-keramiikkaa elämän oppituntina, korjattavista esineistä tulee arvokkaampia juuri korjausten ansiosta.
Juuri tämä inhimillinen sietokyky selviytyä traumaattisista ja vaikeista tapahtumista tekee meistä ainutlaatuisia ja arvokkaita. Rikkinäiset polut ja odottamattomat matkat, joita kuljemme, tekevät elämästämme niin paljon rikkaampaa ja täyteläisempää; suuri menestyksen määritelmä minun kirjassani.
Olen ylpeä siitä, että omistan haavoittuvuuteni ja epäonnistumiseni, koska tiedän, että sietokykyni vie minua lähemmäs elämäni tarkoitusta. Tällä arvaamattomalla siksak-matkalla silmäni ovat avoinna laajalle, jotta voin katsoa ulos ja ottaa vastaan edessä olevien näkymien majesteettisuuden ja kauneuden. Kauneus ja kiitollisuus löytyvät siunauksista, kun kävelen kallion pohjalla olevien laaksojen läpi ja löydän voimaa kiivetä korkeille huipuille saadakseni perspektiiviä kirkkaisiin näkymiin.
