Je recadre l’idée d’échec et de honte. J’ai décidé de voir mon échec comme quelque chose dont je peux être fier. Mes tentatives ratées signifient que j’essaie, que je grandis et que j’avance. Au lieu de me sentir brisée par tous les « Non », je choisis de regarder mes petits et grands échecs comme les Japonais regardent les poteries cassées.
J’échoue davantage parce que je ne joue pas la sécurité. Je prends des risques et je me donne le feu vert. J’affronte directement la peur et je me heurte à des barrages routiers que je ne laisserai pas m’arrêter. Je prends des risques en me mettant en avant, mais je fais aussi de mon mieux.
Dans « Daring Greatly », Brene Brown dit : « La vulnérabilité est le lieu de naissance de l’amour, de l’appartenance, de la joie, du courage, de l’empathie et de la créativité. Elle est la source de l’espoir, de l’empathie, de la responsabilité et de l’authenticité. Si nous voulons une plus grande clarté dans notre but ou des vies spirituelles plus profondes et plus significatives, la vulnérabilité est le chemin. »
Nous sommes vulnérables à l’échec lorsque nous prenons des risques. C’est contre-intuitif mais vous pouvez avoir peur et être courageux en même temps. Et donc, en gardant cela à l’esprit – échouez et échouez souvent.
Bien sûr, essayez de dire cela à mon élève de dixième année, qui fréquente un lycée rigoureux de préparation au collège. J’ai dit une fois que je voulais qu’elle échoue à un test, ou au moins qu’elle ressente ce que c’est que d’avoir un C. Elle comprendrait que ce n’est pas la fin du monde, gagnerait un peu de cran et apprendrait la leçon de rebondir avec perspicacité. En plus d’un roulement d’yeux, j’ai eu droit à « Je n’arrive pas à croire que tu me dises ça ! ». Mais encore une fois, j’aurais probablement fait et dit la même chose à ma mère à son âge.
L’apprentissage de la résilience et du rebondissement après un échec m’est arrivé au milieu de la vie, littéralement à la dure. Après avoir écrit ce que je pensais être la version finale d’un mémoire cru et honnête sur l’héritage de ma famille en matière de maladie mentale, je pensais que le plus dur était derrière moi. Ce livre, qui s’étend sur cinq générations, a déchiré mes tripes et m’a pris des années à écrire. J’ai reçu d’excellents commentaires et encouragements de personnes intelligentes en qui j’avais confiance. Je me sentais euphorique de cette possibilité et fière de moi pour avoir accompli quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant.
Ceux qui savaient ce à quoi j’étais confrontée m’ont dit : « Si la porte est fermée, passez par une fenêtre. Défoncez un mur. » J’ai balayé ça comme un conseil générique. Quand mon éditeur m’a dit que le premier jet n’était que le début de mon voyage, j’ai balayé son avertissement. Lorsque mon groupe d’écriture, qui me connaissait bien, a estimé que les modifications apportées par mon éditeur étaient erronées, j’aurais dû m’inquiéter, mais j’étais toujours aussi optimiste. Si j’avais su tous les obstacles qui allaient se dresser sur mon chemin, j’aurais probablement reculé.
Au lieu de cela, j’ai fait le premier pas, le plus effrayant, dans l’obscurité. J’ai dit à tous ceux que je connaissais que j’écrivais un livre avant qu’il ne soit terminé, peut-être pour me tenir responsable. Et je n’écrivais pas seulement de la fiction. Je partageais des histoires profondément personnelles sur mon passé que j’avais honte de dire à voix haute. J’ai tout mis sur la page, où je me tenais nue et exposée pour que le monde puisse lire et juger.
Le premier rejet a piqué le plus fort, faisant dégonfler mon ego naïf et optimiste. Et puis d’autres refus ont afflué, souvent accompagnés d’une amabilité pour adoucir le choc.
« Je l’ai trouvé calme », a été le seul retour donné par un agent, me faisant me demander si elle avait lu mon histoire sur le suicide et le sexe chez les adolescents. « Le marché est saturé de mémoires » et « Je n’ai pas connecté », ont dit d’autres agents, pas la critique constructive que j’aurais préférée.
« Vous avez besoin d’une plateforme », le conseil donné encore et encore était un catch 22 d’édition s’il y en avait un. L’un des refus a déclaré sans ambages : » Je n’aime pas votre écriture « , ce qui m’a fait rire car j’ai presque apprécié son opinion honnête. Cela m’a fait me demander si je devais continuer ? Qui se soucie de ce que j’ai à dire ?
Plutôt que de me complaire dans ma misère ou d’abandonner, j’ai choisi d’être reconnaissante pour les enseignements de l’échec et de la vulnérabilité. J’ai décidé de marcher sur le chemin qui se déroulait devant moi avec un esprit curieux et ouvert.
Avec plus de temps à écrire, à éditer, à penser, à réviser, à jeter, à recommencer, à travailler et à échouer à nouveau… mon projet de livre, mes essais, mon idée de podcast, mon plaidoyer pour la santé mentale, ma plateforme et mon état d’esprit devenaient plus habiles, plus raffinés, plus brillants, plus aiguisés, meilleurs.
Les détours ne me retiraient pas de mon chemin ; ils étaient mon chemin.
Alors que les rejets, les faux départs, le silence des autres et le sentiment de tourner en rond continuaient, le truc était l’action. Lorsque je voulais abandonner, je me suis imaginé comme un mineur de diamants tenant un marteau avec un mince mur de terre entre moi et une couche de terre contenant des diamants. Je pouvais facilement tourner le dos et m’en aller après des années de travail au marteau. Ou je pouvais continuer à travailler et essayer de découvrir les précieux joyaux juste de l’autre côté, là pour ma prise.
Comme tout conseil, c’était plus facile à dire qu’à faire. Toutes les leçons que j’essayais d’être ouvert à l’apprentissage et toutes les directions possibles que je pouvais prendre me faisaient sentir maniaque pour la première fois de ma vie. Mon cerveau me lançait un million de pensées, un million de projets et un million d’idées… à toute vitesse.
Parfois, je devais prendre du recul pour regarder clairement vers l’avant. La méditation, la tenue d’un journal et les épiphanies sous la douche ou en faisant de l’exercice m’ont aidée à faire le tri entre le flou et l’objectif. Les nouveaux échecs, les « Non » et les rejets piquaient, mais de moins en moins car je commençais à faire ce que Deepak Chopra recommande pour sauvegarder notre esprit face à l’échec :
1. Se détacher des attentes.
2. Suivre le courant.
3. Être patient avec les résultats.
4. Laisser le moment se révéler.
5. Allez plus profondément à l’intérieur pour une meilleure perspective.
Je creusais plus profondément, exposant mes insécurités et mes échecs en mots, me poussant dans un nouveau territoire où je n’avais jamais imaginé mettre les pieds auparavant. Mon esprit ouvert ouvrait mon cœur.
Il y avait des jours où mon doute sur moi-même revenait ; des jours où mon écriture allait directement dans la corbeille de mon ordinateur. Il y avait des jours où je savais que mes essais et mes demandes de livres étaient ignorés ou se perdaient dans la pile de slush de quelqu’un. Certains jours, j’avais l’impression de gâcher ma vie. Mais à la fin de la journée, je me suis rappelé pourquoi j’ai fait le saut de la foi pour écrire et finalement podcaster en premier lieu.
Mon intention est devenue ma lumière directrice à suivre. J’ai trouvé la guérison en disant ma vérité sur les secrets de ma famille et les générations de maladie mentale. Je voulais débarrasser la stigmatisation et la honte et les remplacer par la compréhension et la compassion. Je voulais inspirer les autres à faire de même. Je m’encourageais, et donc j’encourageais les autres à ouvrir leurs placards et à découvrir leurs vérités cachées pour se sentir plus libres et mieux dans leur peau. Petit à petit, je devenais plus courageux et plus audacieux.
Avec le temps et plus d’échecs, les leçons de l’univers se sont déployées devant moi, inspirant de nouvelles épiphanies et de précieux moments a-ha. Je suis devenue plus courageuse, créant un personnage d’écriture, Write Now Rachel, quelqu’un dont personne n’avait encore entendu parler, mais quelqu’un avec qui il fallait compter.
Mon doute et mon insécurité revenaient au fur et à mesure des refus ou lorsque certains de mes essais ou de mes posts sur les médias sociaux ne recevaient que peu ou pas d’attention. Et puis je recevais une lettre privée encourageante d’un autre écrivain que je respectais, qui aimait ma voix et était touché. Ou bien je recevais un message privé d’une personne souffrant de maladie mentale qui voulait me remercier de lui avoir fait savoir qu’elle n’était pas seule. Les mots gentils sont un cadeau généreux d’encouragement à poursuivre, un cadeau que nous devons tous nous rappeler de nous donner les uns aux autres.
Vous vous demandez probablement ce qui se passe si vous essayez et essayez encore sans atteindre votre objectif ? Combien de temps peut-on rester optimiste avant de s’éloigner ? Permettez-moi de souligner l’évidence. L’échec est frustrant et peut avoir un effet dévastateur sur l’âme. Sachant que la dépression est présente dans ma famille, je dois me motiver à plusieurs reprises pour ne pas laisser les défis et les refus me déprimer ou m’enflammer. J’ai aussi la foi que si vous vous montrez avec les yeux ouverts, vos repères se montreront aussi.
J’ai décidé de me montrer avec les yeux ouverts et de me battre chaque jour. Je me complimente pour ne pas abandonner, pour rester concentré et auto-motivé. Plutôt que de m’appesantir sur le négatif, je me concentre sur les petites victoires et les actes de bonté au sein des refus ; des mots insérés dans les courriels, les textos ou dans les conversations, tels que « fascinant, beau, vibrant, convaincant, complexe, courageux, intelligent, unique et opportun ». Je suis doux avec moi-même lorsque je ne fais pas ce que j’ai prévu de faire, car même les petits pas nous font avancer. Les meilleures choses de la vie prennent du temps, et j’ajouterai qu’elles demandent aussi de la persistance.
Lorsque nous considérons la poterie Kintsugi comme une leçon de vie, ce sont les réparations qui rendent les objets plus précieux.
C’est cette résilience humaine pour faire face aux événements traumatiques et difficiles qui nous rend uniques et précieux. Les chemins brisés et les voyages inattendus que nous prenons rendent nos vies tellement plus riches et plus épanouissantes ; une grande définition du succès dans mon livre.
Je suis fier de posséder ma vulnérabilité et mes échecs parce que je sais que ma résilience me rapproche du but de ma vie. Sur ce voyage imprévisible en zigzag, mes yeux sont ouverts en grand pour regarder dehors et prendre la majesté et la beauté des panoramas devant moi. La beauté et la gratitude se trouvent dans les bénédictions de marcher dans des vallées au fond des rochers et de trouver la force de grimper sur les hauts sommets pour avoir la perspective des vues claires.
