Jeg omformulerer ideen om fiasko og skam. Jeg har besluttet mig for at se min fiasko som noget, jeg kan være stolt af. Mine mislykkede forsøg betyder, at jeg prøver, at jeg vokser, og at jeg bevæger mig fremad. I stedet for at føle mig knust af alle de mange “nej’er” vælger jeg at se på mine små og store fiaskoer på samme måde, som japanerne ser på knust keramik.
Jeg fejler mere, fordi jeg ikke går på den sikre side. Jeg tager chancer og giver mig selv grønt lys. Jeg træder direkte ind i frygten og støder på vejspærringer, som jeg ikke vil lade mig stoppe. Jeg tager risici ved at sætte mig selv på spil, men jeg prøver også at gøre mit bedste.
I “Daring Greatly” siger Brene Brown: “Sårbarhed er fødestedet for kærlighed, tilhørsforhold, glæde, mod, empati og kreativitet. Det er kilden til håb, empati, ansvarlighed og autenticitet. Hvis vi ønsker større klarhed i vores formål eller et dybere og mere meningsfuldt åndeligt liv, er sårbarhed vejen.”
Vi er sårbare over for fiasko, når vi tager risici. Det er kontraintuitivt, men du kan være bange og modig på samme tid. Og så med det i tankerne – fejle og fejle ofte.
Forsøg selvfølgelig bare at fortælle det til min 10. klasse, som går på en streng collegeforberedende high school. Jeg sagde engang, at jeg ønskede, at hun skulle fejle til en prøve, eller i det mindste føle, hvordan det var at få et C. Hun ville forstå, at det ikke var verdens undergang, få noget mod og lære lektien om at komme tilbage med indsigt. Ud over en øjenrulning fik jeg: “Jeg kan ikke tro, at du siger det til mig!” Men igen, jeg ville sandsynligvis have gjort og sagt det samme til min mor i hendes alder.
Læren om at lære at være modstandsdygtig og komme tilbage efter fiasko skete for mig midt i livet, på den bogstaveligt talt hårde måde. Efter at have skrevet, hvad jeg troede ville være mit endelige udkast til en rå og ærlig erindringsbog om min families arv af psykisk sygdom, troede jeg, at den sværeste del var bag mig. Den strakte sig over fem generationer, rystede mig i maven og tog mig flere år at skrive. Jeg fik god feedback og opmuntring fra intelligente mennesker, som jeg havde tillid til. Jeg følte mig euforisk over muligheden og stolt af mig selv over at have fuldført noget, jeg aldrig havde gjort før.
De, der vidste, hvad jeg var oppe imod, sagde: “Hvis døren er lukket, så kravl gennem et vindue. Smadre en væg ned.” Jeg afviste det som et generisk råd. Da min redaktør fortalte mig, at det første udkast kun var begyndelsen på min rejse, fejede jeg hendes advarsel væk. Da min skrivegruppe, som kendte mig godt, mente, at min redaktørs ændringer var forkerte, burde jeg have været bekymret, men jeg var stadig høj af optimisme med lyse øjne. Hvis jeg havde kendt til alle de afskrækkende faktorer, der ville komme på min vej, ville jeg sandsynligvis have trukket mig tilbage.
I stedet tog jeg det første og mest skræmmende skridt ud i mørket. Jeg fortalte alle, jeg kendte, at jeg var ved at skrive en bog, før den var færdig, måske for at holde mig selv ansvarlig. Og jeg skrev ikke bare fiktion. Jeg delte dybt personlige historier om min fortid, som jeg havde været flov over at sige højt. Jeg lagde det hele på siden, hvor jeg stod nøgen og udsat, så verden kunne læse og dømme mig.
Den første afvisning stak mest, hvilket fik mit naive og optimistiske ego til at gå i stå. Og så kom flere afslag rullende ind, ofte med en pænhed for at mildne slaget.
“Jeg fandt den stille,” var den eneste tilbagemelding fra en agent, hvilket fik mig til at tvivle på, om hun havde læst min historie om selvmord og teenage-sex. “Markedet er mættet med memoirer”, og “Jeg fik ikke kontakt”, sagde andre agenter, ikke den konstruktive kritik, jeg ville have foretrukket.
“Du har brug for en platform”, et råd, der blev givet igen og igen, var en udgivelsesmæssig catch 22, hvis der nogensinde har været en. En af de afviste ansøgere sagde ligeud: “Jeg kan ikke lide det, du skriver”, hvilket fik mig til at grine, fordi jeg næsten satte pris på hendes ærlige mening. Det fik mig dog til at spørge, om jeg skulle fortsætte? Hvem bekymrer sig om, hvad jeg har at sige?
I stedet for at svælge i min elendighed eller give op, valgte jeg at være taknemmelig for læren om fiasko og sårbarhed. Jeg besluttede at gå ned ad den vej, der udfoldede sig foran mig, med et nysgerrigt og åbent sind.
Med mere tid til at skrive, redigere, tænke, revidere, smadre, starte forfra, arbejde og fejle igen … blev mit bogudkast, mine essays, min podcast-idé, min fortalervirksomhed for mental sundhed, min platform og min tankegang dygtigere, mere raffineret, lysere, skarpere og bedre.
Omvejene fjernede mig ikke fra min vej; de var min vej.
Mens afvisningerne, de falske starter, tavsheden fra andre og følelsen af, at jeg var ved at spinde mine hjul, fortsatte, var tricket handling. Når jeg havde lyst til at give op, forestillede jeg mig mig selv som en diamantminearbejder med en hammer i hånden med en tynd jordvæg mellem mig og et lag jord, der indeholder diamanter. Jeg kunne nemt vende ryggen til og gå væk efter at have hamret løs i årevis. Eller jeg kunne blive ved med at arbejde og forsøge at opdage de dyrebare juveler, der ligger lige på den anden side og er klar til at blive taget.
Som ethvert råd var dette lettere sagt end gjort. Alle de lektioner, jeg forsøgte at være åben for at lære, og alle de mulige retninger, jeg kunne tage, fik mig til at føle mig manisk for første gang i mit liv. Min hjerne kastede en million tanker, en million projekter og en million idéer efter mig … rapid fire.
I nogle gange var jeg nødt til at tage et skridt tilbage for at se klart fremad. Meditation, dagbogsskrivning og åbenbaringer i brusebadet eller under træning hjalp med at sortere det uklare fra fokus. De nye fiaskoer, “nej’er” og afvisninger stak, men mindre og mindre, da jeg var begyndt at gøre det, som Deepak Chopra anbefaler for at beskytte vores sind, når vi skal håndtere fiaskoer:
1. Slip forventningerne løs.
2. Følg med strømmen.
3. Vær tålmodig med resultaterne.
4. Lad øjeblikket åbenbare sig.
5. Gå dybere indad for at få et bedre perspektiv.
Jeg gravede dybere, udstillede min usikkerhed og mine fejltagelser i ord og skubbede mig ind på et nyt område, som jeg aldrig havde forestillet mig at træde ind på før. Mit åbne sind åbnede mit hjerte.
Der var dage, hvor min selvtvivl sneg sig ind igen; dage, hvor min skrivning røg direkte i papirkurven på min computer. Der var dage, hvor jeg vidste, at mine essay- og bogforespørgsler blev ignoreret eller forsvandt i nogens slush pile. Der var dage, hvor jeg følte, at jeg spildte mit liv. Men i slutningen af dagen mindede jeg mig selv om, hvorfor jeg overhovedet tog springet til at skrive og til sidst podcaste.
Min hensigt blev mit ledelys at følge. Jeg fandt healing ved at tale min sandhed om mine familiehemmeligheder og generationer af psykisk sygdom. Jeg ønskede at fjerne stigmatiseringen og skammen og erstatte den med forståelse og medfølelse. Jeg ønskede at inspirere andre til at gøre det samme. Jeg opmuntrede mig selv og dermed andre til at åbne vores garderobeskabe og afdække vores skjulte sandheder for at føle os friere og mere opløftede. Lidt efter lidt blev jeg modigere og dristigere.
Med tiden og flere fiaskoer udfoldede universets lektioner sig foran mig og inspirerede til nye epifanier og værdifulde a-ha-øjeblikke. Jeg blev modigere og skabte en skrivende persona, Write Now Rachel, en person, som ingen endnu havde hørt om, men som man skulle regne med.
Min selvtvivl og usikkerhed sneg sig ind igen, når afslagene kom ind, eller når der kun var lidt eller ingen opmærksomhed omkring nogle af mine essays eller indlæg på de sociale medier. Og så fik jeg et opmuntrende privat brev fra en anden forfatter, som jeg respekterede, og som elskede min stemme og var rørt. Eller jeg fik en privat besked fra en person, der lider af psykisk sygdom, og som ønskede at takke mig for at lade mig vide, at de ikke er alene. Venlige ord er en generøs gave af opmuntring til at fortsætte, en gave vi alle skal huske at give til hinanden.
Du undrer dig sikkert over, hvad der sker, hvis du prøver og prøver igen uden at nå dit mål? Hvor længe skal man være optimistisk, før man går væk? Lad mig påpege det indlysende. At fejle er frustrerende og kan være sjæleknusende. Da jeg ved, at depression er en del af min familie, er jeg nødt til at give mig selv flere peptalks for ikke at lade udfordringerne og afvisningerne bringe mig ned eller brænde min ild ud. Jeg har også tillid til, at hvis du møder op med åbne øjne, vil dine vejvisere også dukke op.
Jeg har besluttet at møde op med åbne øjne og kæmpe hver dag. Jeg komplimenterer mig selv for ikke at give op, for at forblive fokuseret og selvmotiveret. I stedet for at dvæle ved det negative, fokuserer jeg på de små sejre og venlige handlinger inden for afslagene; ord, der indsættes i e-mails, sms’er eller i samtaler, såsom “fascinerende, smuk, levende, overbevisende, overbevisende, kompleks, modig, intelligent, unik og rettidig.” Jeg er blid over for mig selv, når jeg ikke gør det, jeg har sat mig for at gøre, for selv små skridt bringer os fremad. De bedste ting i livet tager tid, og jeg vil tilføje, at de også kræver vedholdenhed.
Når vi ser Kintsugi keramik som en lektion i livet, er det reparationerne, der gør genstandene mere værdifulde.
Det er denne menneskelige modstandsdygtighed til at klare traumatiske og vanskelige begivenheder, der gør os unikke og værdifulde. De brudte veje og uventede rejser, vi tager, gør vores liv så meget rigere og mere tilfredsstillende; en god definition på succes i min bog.
Jeg er stolt af at eje min sårbarhed og mine fiaskoer, fordi jeg ved, at min modstandsdygtighed bringer mig tættere på mit livsformål. På denne uforudsigelige zig-zag-rejse er mine øjne vidt åbne for at se ud og indtage de majestætiske og smukke udsigter, der ligger foran mig. Skønhed og taknemmelighed findes i velsignelserne ved at gå gennem dale med klippebund og finde styrken til at klatre op ad de høje tinder for at få perspektivet fra de klare udsigter.
