Catherine Newman a deux enfants, Ben et Birdy. Cet automne, Ben a quitté le nid pour l’université, alors nous avons pensé que c’était le moment idéal pour lui demander des conseils. Parfois, je m’inquiète de perdre le lien avec mes petits garçons drôles et vulnérables en grandissant, et, lorsque j’en ai parlé à Catherine, elle m’a répondu : « Ce sera exactement comme maintenant, sauf qu’ils seront des jeunes hommes au cœur tendre, et vous vous sentirez tout petit. » Elle partage ici 21 règles totalement subjectives pour élever des garçons adolescents…
Je n’avais pas réalisé qu’élever un garçon adolescent impliquerait toute la tendresse d’un violon déversant une mélodie déchirante persistante en arrière-plan – et aussi, bien sûr, tout le fracas d’une batterie. Mais c’est les deux à la fois, tout le temps. Et, à bien y réfléchir, c’est aussi vrai pour l’éducation d’une adolescente, un scénario auquel la plupart de ces règles s’appliquent également. La règle principale, que vous connaissez déjà, est d’aimer férocement et excessivement ces grands enfants.
1. Apprenez-leur à respecter les femmes. Pas à la manière d’un joli objet sur un piédestal des choses et de l’art ; à la manière de vraies égales humaines ayant droit à leur autodétermination, à leur intelligence et à leur espace dans le métro.
2. Appréciez les mêmes conversations amusantes que vous avez toujours eues, surtout en vous promenant dans les bois ou en vous câlinant sur le canapé. « Si c’était pour une œuvre de charité, combien de morceaux de pain de seigle beurré pensez-vous pouvoir manger ? », pourrait-il demander, puis prendre un air effaré lorsque vous répondez dix. « Quoi ? Vingt au moins. »
3. Les aimer pour faire la grasse matinée. La seule autre option est de ne pas les aimer pour faire la grasse matinée, puisque la grasse matinée est elle-même une donnée. Ils créent plusieurs pouces de nouvelle chair humaine par jour, et c’est épuisant ! (Vous vous souvenez de la grossesse ?) Lorsqu’ils sortent en titubant à 14 heures avec leurs bras et leurs jambes d’homme et leurs visages de bébé creusés par le sommeil, vous pouvez simplement leur dire : « As-tu bien dormi, mon amour ? » au lieu de leur dire « Bonne APRÈS-MIDI », comme le faisaient tous nos parents passifs-agressifs. Et vous pourriez avoir droit à un sourire langoureux, à un étirement confortable et au plaisir simple des mots « J’ai dormi ».
4. Soyez gentil avec votre enfant, même si vous avez l’impression qu’il ne le remarque pas ou ne s’en soucie pas. Il le fait. Offrez-lui des beignets, un barbecue, un grand sourire, une tasse de thé, le bénéfice du doute. Lorsqu’il s’allonge dans votre lit pour être près de vous et des chats, vous pouvez continuer à lire votre livre – les chats ronronnent suffisamment pour vous tous – mais il est normal de déborder de joie.
5. Préparez-vous à ce que des questions grincheuses émanent du réfrigérateur ouvert : « Il n’y a plus de jambon ? » « Il n’y avait pas de restes de steak ? » Répondez avec votre bonne nature ensoleillée. « Il y en a ! » « Tu l’as mangé ! » Rappelez à votre fils qu’il est le bienvenu pour réapprovisionner le réfrigérateur.
6. Familiarisez-vous avec l’expression « second dîner » et achetez beaucoup d’entrées surgelées Trader Joe’s pour les butineurs nocturnes affamés.
7. Appréciez le beau, doux et drôle garçon qui dit des choses pince-sans-rire comme « Même » pour vous faire rire après que vous musez à haute voix que la périménopause vous tue.
8. Soyez digne de confiance. Soyez respectueux. S’ils se tournent vers vous avec quelque chose de mauvais ou de difficile, le premier message devrait être : » Je suis si heureux que tu me l’aies dit. » Le second message devrait être : » Comment puis-je aider ? «
9. Qu’ils sortent avec des garçons, des filles ou personne, parlez-leur du consentement – regardez ensemble la vidéo britannique d’intérêt public « Tea and Consent » comme point de départ – et ensuite, s’ils ont des relations sexuelles, donnez-leur de l’espace et de la place pour cela. Parce que, malgré tout le plaisir que vous avez pu avoir derrière les gradins ou dans la voiture garée de quelqu’un, les rapports sexuels précipités ont tendance à être mauvais et potentiellement dangereux.
10. En supposant que vous voulez réellement que votre fils se joigne à vous, quoi que vous fassiez, la réponse à la question « Est-ce que mes amis peuvent venir avec nous ? » est toujours oui. Aussi, parce que vous vous souviendrez de l’époque où il était trop timide pour inviter des gens.
11. Dans le même ordre d’idées, gardez autour de vous beaucoup de jeux et d’instruments de musique (Catan, Kan Jam, un couple d’ukulélés) pour donner aux enfants beaucoup de choses amusantes pour remplir leur temps en plus du genre de choses amusantes que vous pourriez être moins enthousiaste.
12. Préservez la dignité de votre adolescent. Si des produits comme le lavage de l’acné ou le déodorant semblent appelés, ces choses peuvent être achetées discrètement et laissées de façon encourageante. De même, les choses que vous aviez l’habitude de faire avec la porte de la salle de bain ouverte ? Vous raser la jambe avec un pied dans le lavabo, remonter vos collants, épiler vos poils de barbe ? Allez-y, fermez la porte. Ou préparez-vous à être le témoin d’une horreur de type film d’horreur comique lorsque votre fils passera par là en allant à la charcuterie.
13. Pour le bien de tous, frappez avant d’entrer. En fait, peut-être même, comme, frapper un gong à l’extérieur de la porte avant d’être assez près pour frapper.
14. Prenez une photo du tas de chaussures gigantesques près de votre porte d’entrée parce qu’un jour, elles ne seront plus là et vous aurez envie de vous en souvenir en pleurant.
15. Enseignez-leur les compétences importantes de la vie courante : Comment envoyer une note de remerciement. Comment écouter et poser des questions. Comment entrer dans une cuisine et dire : « Mettez-moi au travail ». Comment appeler leurs représentants sur une question importante. Comment nettoyer une salle de bain, faire une brassée de linge, brouiller un œuf. Comment s’asseoir patiemment sur le canapé entre leurs deux grands-parents avec leurs deux nouveaux iPhones, hochant lentement la tête et disant « Tiens, laisse-moi te montrer », lorsque les grands-parents sont convaincus que le Google a disparu.
16. En matière de substance, envisagez la modération plutôt que la prohibition. Cela dit, si vous faites une règle, que ce soit celle-ci : « N’essayez jamais la méthamphétamine, le crack ou l’héroïne. Jamais, jamais, jamais. » Expliquez la façon dont ces drogues perturbent de façon permanente vos récepteurs de dopamine (si vous devez d’abord apprendre cela vous-même, faites-le).
17. Choisissez vos batailles. Le style personnel est une forme assez faible d’accomplissement de soi ; si la façon dont ils portent leurs cheveux ou leurs jeans (bonjour, bum crack !) n’est pas votre très préféré, se plaindre à un ami.
18. Une nuit, il sera tard et ils seront dehors avec la voiture et vous entendrez les sirènes lointaines des véhicules d’urgence. Sois tranquille, ton coeur bat.
19. Prétendre que vous êtes juste en train de lacer votre chaussure pour qu’ils ne remarquent pas que vous vous penchez pour renifler l’odeur toujours enivrante de leur cuir chevelu.
20. Allongé dans votre lit la nuit, scrutant les alentours pour vérifier les divers dangers et malheurs, vous trouverez mentalement votre fils en sécurité dans son lit, dans sa chambre, dans votre maison. Et vous vous souviendrez d’être tellement, tellement reconnaissant. Parce qu’un jour, vous lui achèterez un surmatelas en mousse à mémoire de forme et un ensemble de draps twin XL et, pouf, il laissera derrière lui un trou déchirant en forme de garçon.
21. Où qu’ils aillent, physiquement ou émotionnellement, comprenez qu’ils reviendront vers vous. Et quand ils reviendront, allez-y et ouvrez grand vos bras de maman – votre cœur de maman ! – grand ouvert. Grand, grand ouvert.
Que voulez-vous ajouter ?
Catherine Newman est l’auteur de, plus récemment, Catastrophic Happiness et One Mixed-up Night, un roman YA. Vous pouvez la trouver à Ben and Birdy.
P.S. Cinq façons d’enseigner aux enfants le consentement, et 21 règles complètement subjectives pour élever des adolescentes.
(Photo par Hannah Henderson.)