L’autre jour, j’essayais de décider si oui ou non je devais dire à ce gars que j’étais sur lui.
C’était au milieu de la journée de travail, et nous n’avions même pas eu de conversation ce jour-là, alors mon plan était de le lâcher sans fournir de réel contexte pour expliquer pourquoi j’avais décidé de le faire à ce moment précis.
Au début, j’appréhendais de passer pour quelqu’un de trop abrasif et d’off-puttingly random. Mais après en avoir débattu avec quelques amis, j’ai décidé de me lancer.
Donc, à quelque chose comme 15 heures un mardi, j’ai arbitrairement envoyé un SMS à l’homme en question et lui ai avoué mes sentiments. (Pour la petite histoire, il a mis quatre heures à répondre, mais finalement sa réponse était positive, si vous vous posiez la question).
Je suis connue pour ce comportement. Je n’hésite jamais à dire à quelqu’un ce que je ressens, même si le faire à ce moment précis n’est peut-être pas la meilleure idée.
J’ai avoué mes sentiments de nulle part, dans des circonstances inopportunes, pendant des disputes et longtemps, longtemps après m’être fait larguer. Et, oui, j’ai été sobre à chaque fois.
J’admets que les résultats n’ont pas toujours été très bons, mais cela ne m’a pas empêché de le faire. En fait, je me sens assez puissant grâce à ma tendance à m’épancher. Je n’aime pas jouer à des jeux. Jusqu’à un certain point. Tout le monde aime une bonne poursuite au début. C’est toujours amusant de laisser l’autre personne deviner avec un badinage coquet, de vagues références sexuelles et des attouchements occasionnels sur les bras. Je n’ai pas peur d’un peu de mystère et d’intrigue.
Après un certain point, cependant, je m’en lasse. Je me lasse de ne pas savoir où va cette « chose », si elle va même quelque part, ou si je dois continuer à y mettre de l’énergie émotionnelle.
Alors, après quelques semaines environ, je dirai presque toujours au gars comment je me sens. Cela fait simplement partie de la progression naturelle pour moi.
Je sais comment utiliser mes mots.
Quand je prends la décision de dire quelque chose, je ne lutte jamais avec la façon exacte de le dire.
Pour commencer, je suis un écrivain et j’utilise mes mots pour vivre, donc les jeux de mots me viennent assez naturellement.
Mais à un autre niveau, je laisse toujours échapper mes sentiments assez tôt dans la « relation », lorsqu’ils sont encore occasionnels et qu’ils ne se sont pas pleinement développés en un béguin obsessionnel (encore), ce qui signifie qu’il est facile pour moi de contrôler comment mes mots correspondent à mes émotions.
Je n’attends pas le moment où je ne peux plus le supporter et où j’explose tous les sentiments qui s’étaient accumulés. Je garde les choses légères et décontractées.
Je prends juste une profonde respiration et je lui dis qu’il me plaît, que j’aime passer du temps avec lui et que j’aimerais en faire plus. Et j’espère que tout ira bien.
Je préfère être rejetée plutôt que d’être pistonnée.
Pour moi, être pistonnée trop longtemps est pire que le rejet.
Je préfère étouffer la situation dans l’œuf dès que possible plutôt que de faire face à ces semaines angoissantes où je ne sais pas si ses textos signifient que je lui plais ou qu’il s’ennuie simplement.
Je sais aussi à quelle vitesse mes sentiments peuvent devenir incontrôlables, donc j’aimerais savoir plus tôt que tard si je dois m’empêcher activement de tomber amoureux de lui.
Trop de femmes ont du mal à exprimer ce qu’elles ressentent parce qu’elles ont peur de tomber dans le stéréotype de la femme émotive.
Mais est-ce que le fait d’être considérée comme « folle » par un idiot sexiste est vraiment pire que de se faire mener en bateau et d’être profondément blessée dans ses sentiments ?
Non, non, ça ne l’est pas. Parce que si un gars pense que je suis folle pour partager ce que je ressens, il est probablement nul, et je ne veux rien avoir à faire avec lui de toute façon.
C’est sacrément bon.
Chaque seconde qui passe où mon béguin ne sait pas ce que je ressens pour lui est une seconde de trop.
Mes sentiments non-dits m’étouffent — ils me donnent l’impression de cacher quelque chose, comme si j’avais cet énorme secret que je dois faire sortir de mon système maintenant ou sinon je vais éclater.
Je ne suis généralement pas une personne anxieuse, mais je ressens réellement une anxiété paralysante quand je repousse le moment de dire à un gars ce que je ressens pour lui.
Lorsque les mots sortent enfin, je me sens tellement plus légère, plus heureuse, plus calme. Je ne me soucie presque pas de sa réponse (enfin, non, c’est un mensonge — je m’en soucie) parce que je suis juste tellement heureuse d’avoir sorti cette pensée de mon système.
Je ne pourrais pas me retenir si j’essayais.
Et croyez-moi, j’ai essayé. Vraiment très fort. Je ne peux tout simplement pas le faire.
Chaque fois que j’essaie de jouer à la dure plus longtemps qu’une période de temps que j’alloue dans ma tête, je deviens si agité et tendu.
Je suis beaucoup trop curieux pour être d’accord avec le fait de ne PAS savoir quelque chose.
Mes amis m’ont appelé fou. Ils m’ont dit que je ne devrais pas pousser les choses, d’attendre une seconde et d’apprécier le processus de cour, de « discussion », de tout ce qui se passe entre ce gars et moi.
Mais je suis impatiente. Si je t’aime bien, je t’aime bien, et bon sang, je vais te le dire.