Újrafogalmazom a kudarc és a szégyen fogalmát. Úgy döntöttem, hogy a kudarcomra úgy tekintek, mint valami olyasmire, amire büszke lehetek. A sikertelen próbálkozásaim azt jelentik, hogy próbálkozom, fejlődöm és haladok előre. Ahelyett, hogy megtörtnek érezném magam a sok “nem”-től, úgy döntök, hogy úgy tekintek a kisebb és nagyobb kudarcaimra, ahogy a japánok néznek a törött kerámiákra.
Mivel többet bukok, mert nem megyek biztosra. Kockáztatok és zöld utat adok magamnak. Egyenesen belelépek a félelembe, és olyan útakadályokba ütközöm, amelyeknek nem hagyom, hogy megállítsanak. Kockázatot vállalok azzal, hogy kiteszem magam, de a legjobbamat is megpróbálom.”
A “Mering Greatly” című könyvében Brene Brown azt mondja: “A sebezhetőség a szeretet, az összetartozás, az öröm, a bátorság, az empátia és a kreativitás szülőhelye. Ez a remény, az empátia, az elszámoltathatóság és a hitelesség forrása. Ha nagyobb tisztánlátásra vágyunk a céljainkban vagy mélyebb és tartalmasabb spirituális életre, a sebezhetőség az út.”
Kockázatvállaláskor sebezhetőek vagyunk a kudarcra. Ellentmondásos, de egyszerre lehetünk félelmesek és bátrak. És ezt szem előtt tartva – bukjatok el, és bukjatok el gyakran.”
Persze, csak próbáljátok meg ezt elmondani a tizedikesemnek, aki egy szigorú, főiskolára felkészítő középiskolába jár. Egyszer azt mondtam neki, hogy azt szeretném, ha megbukna egy dolgozaton, vagy legalábbis átérezné, milyen érzés hármast kapni. Megértené, hogy ez nem a világ vége, szerezne egy kis bátorságot, és megtanulná a leckét, hogy éleslátással vissza kell pattanni. Egy szemforgatáson kívül azt kaptam, hogy “Nem hiszem el, hogy ezt mondod nekem!”. Akkor viszont valószínűleg ugyanezt tettem és mondtam volna anyámnak az ő korában.”
A rugalmasnak lenni és a kudarcból talpra állni megtanulni a leckét az életem közepén történt velem, a szó szoros értelmében kemény úton. Miután megírtam a családom mentális betegséggel kapcsolatos örökségéről szóló nyers és őszinte memoárom utolsó vázlatát, azt hittem, hogy a legnehezebb rész már mögöttem van. Öt generáción átívelő, a zsigereimet felforgató, és évekbe telt, mire megírtam. Nagyszerű visszajelzéseket és bátorítást kaptam intelligens emberektől, akikben megbíztam. Eufóriát éreztem a lehetőségtől és büszkeséget magamban, amiért olyasmit fejeztem be, amit még soha nem tettem.
Akik tudták, mivel álltam szemben, azt mondták: “Ha az ajtó zárva van, mássz be az ablakon. Törj be egy falat”. Én ezt általános tanácsként söpörtem le. Amikor a szerkesztőm azt mondta, hogy az első vázlat csak az utazásom kezdete, lesöpörtem a figyelmeztetését. Amikor az írócsoportom, amely jól ismert engem, úgy gondolta, hogy a szerkesztőm változtatásai helytelenek, aggódnom kellett volna, de még mindig el voltam szállva a ragyogó optimizmustól. Ha tudtam volna az összes elrettentő jelről, ami az utamba kerül, valószínűleg meghátráltam volna.
Ehelyett megtettem az első és legijesztőbb lépést a sötétségbe. Elmondtam mindenkinek, akit ismertem, hogy könyvet írok, mielőtt elkészült volna, talán azért, hogy felelősségre vonjam magam. És nem csak fikciót írtam. Mélyen személyes történeteket osztottam meg a múltamról, amiket eddig szégyelltem hangosan kimondani. Mindezt a lapra vetettem, ahol meztelenül és fedetlenül álltam, hogy a világ elolvashassa és megítélhesse.
Az első elutasítás csípett a legjobban, ami naiv és optimista egóm leeresztését okozta. Aztán jöttek az újabb és újabb elutasítások, gyakran kedveskedve, hogy tompítsák az ütést.
“Csendesnek találtam” – volt az egyetlen visszajelzés az egyik ügynöktől, ami megkérdőjelezte bennem, hogy olvasta-e az öngyilkosságról és a tinédzserek szexéről szóló történetemet. “A piac telítve van memoárokkal”, és “Nem találtam kapcsolatot” – mondták más ügynökök, nem az az építő jellegű kritika, amit szerettem volna.
“Kell egy platform” – az újra és újra adott tanács egy kiadói csapda volt, ha volt ilyen. Az egyik elutasítás tényszerűen kijelentette: “Nem tetszik az írásod”, ami megnevettetett, mert szinte értékeltem az őszinte véleményét. Megkérdőjelezte bennem, hogy folytassam-e? Kit érdekel, mit mondok?
Ahelyett, hogy a nyomorúságomban vergődtem volna vagy feladtam volna, úgy döntöttem, hogy hálás leszek a kudarc és a sebezhetőség tanításáért. Úgy döntöttem, hogy kíváncsian és nyitott elmével végigmegyek az előttem kibontakozó úton.
Mivel több időt töltöttem írással, szerkesztéssel, gondolkodással, átdolgozással, átdolgozással, kukázással, újrakezdéssel, munkával és újabb kudarcokkal… a könyvtervezetem, az esszéim, a podcast-ötletem, a mentális egészségvédelem, a platformom és a gondolkodásmódom egyre ügyesebb, kifinomultabb, fényesebb, élesebb, jobb lett.
A kitérők nem távolítottak el az utamról; ők voltak az utam.
Amíg az elutasítások, a félresikerült kezdetek, mások hallgatása és az érzés, hogy pörögnek a kerekek, folytatódott, a trükk a cselekvés volt. Amikor fel akartam adni, úgy képzeltem el magam, mint egy gyémántbányászt, kezében egy kalapáccsal, köztem és a gyémántokat tartalmazó földréteg között egy vékony földfal. Könnyen hátat fordíthattam és elsétálhattam az évekig tartó kalapálás után. Vagy folytathatnám a munkát, és megpróbálhatnám felfedezni az értékes drágaköveket, amelyek ott vannak a másik oldalon, hogy elvehessem őket.
Mint minden tanácsot, ezt is könnyebb volt mondani, mint megtenni. Az összes lecke, amit megpróbáltam nyitottnak lenni a tanulásra, és az összes lehetséges irány, amin elindulhattam volna, életemben először mániákussá tett. Az agyam milliónyi gondolatot, milliónyi projektet és milliónyi ötletet zúdított rám… gyorstüzeléssel.
Néha vissza kellett lépnem, hogy tisztán nézzek előre. A meditáció, a naplóírás és a zuhany alatt vagy edzés közbeni megvilágosodások segítettek szétválogatni a homályt a fókusztól. Az újabb kudarcok, “nem”-ek és elutasítások szúrtak, de egyre kevésbé, mivel elkezdtem azt tenni, amit Deepak Chopra ajánl, hogy megvédjük elménket a kudarcok feldolgozásakor:
1. Váljunk el az elvárásoktól.
2. Haladjunk az árral.
3. Legyünk türelmesek az eredményekkel.
4. Hagyjuk, hogy a pillanat felfedje magát.
5. Hagyjuk, hogy a pillanat felfedje magát.
5. Menj mélyebbre magadba a jobb perspektíva érdekében.
Mélyebbre ástam, szavakba öntöttem a bizonytalanságomat és a kudarcaimat, új területre löktem, ahová korábban elképzelni sem tudtam, hogy belépjek. Nyitott elmém megnyitotta a szívemet.
Voltak napok, amikor az önbizalomhiányom visszakúszott; napok, amikor az írásom egyenesen a számítógépem szemetesébe került. Voltak napok, amikor tudtam, hogy az esszé- és könyvkéréseimet figyelmen kívül hagyják, vagy elvesznek valakinek a slamasztikában. Voltak napok, amikor úgy éreztem, hogy elvesztegetem az életemet. De a nap végén emlékeztettem magam arra, hogy miért is vállalkoztam arra, hogy egyáltalán írjak, és végül podcastot csináljak.
A szándékom lett a vezérfonal, amit követnem kellett. Gyógyulást találtam azáltal, hogy kimondtam az igazságomat a családi titkaimról és a mentális betegségek generációiról. Meg akartam szabadulni a megbélyegzéstől és a szégyentől, és azt megértéssel és együttérzéssel helyettesíteni. Másokat is erre akartam ösztönözni. Arra bátorítottam magam, és ezáltal másokat is, hogy nyissuk ki a szekrényeinket és fedjük fel rejtett igazságainkat, hogy szabadabbnak és felemelőbbnek érezzük magunkat. Apránként egyre bátrabb és merészebb lettem.
Az idő múlásával és a további kudarcokkal az univerzum leckéi kibontakoztak előttem, új megvilágosodásokat és értékes a-ha pillanatokat inspirálva. Bátrabb lettem, létrehoztam egy írói személyiséget, a Write Now Rachelt, valakit, akiről még senki sem hallott, de akivel számolni kell.
Az önbizalomhiányom és a bizonytalanságom visszakúszott, amikor jöttek az elutasítások, vagy amikor egyes esszéim vagy közösségi média-bejegyzéseim alig vagy egyáltalán nem kaptak figyelmet. Aztán kaptam egy bátorító magánlevelet egy másik általam tisztelt írótól, aki szerette a hangomat, és meghatódott. Vagy kaptam egy magánüzenetet valakitől, aki mentális betegségben szenved, és meg akarták köszönni, hogy tudattam velük, hogy nincsenek egyedül. A kedves szavak bátorításként nagylelkű ajándékot jelentenek a folytatásra, amit mindannyiunknak nem szabad elfelejtenünk, hogy adjunk egymásnak.
Valószínűleg azon gondolkodsz, mi történik, ha újra és újra megpróbálod anélkül, hogy elérnéd a célodat? Meddig marad az ember optimista, mielőtt elsétál? Hadd mutassak rá a nyilvánvalóra. A kudarc frusztráló és lélekromboló lehet. Mivel tudom, hogy a depresszió a családomban öröklődik, többször kell felvidítanom magam, hogy ne hagyjam, hogy a kihívások és az elutasítások lehúzzanak, vagy kiégessék a tüzemet. Abban is hiszek, hogy ha nyitott szemmel jelensz meg, akkor az útjelzők is megjelennek.
Elhatároztam, hogy nyitott szemmel jelenek meg, és minden nap harcolok. Megdicsérem magam, amiért nem adom fel, amiért fókuszált és önmotivált maradok. Ahelyett, hogy a negatívumokon rágódnék, az elutasításokban rejlő apró győzelmekre és kedvességekre koncentrálok; az e-mailekbe, sms-ekbe vagy beszélgetésekbe beillesztett szavakra, mint például “lenyűgöző, gyönyörű, vibráló, lenyűgöző, összetett, bátor, intelligens, egyedi és időszerű”. Kíméletes vagyok magammal, amikor nem azt teszem, amit kitűztem magam elé, mert még a kis lépések is előrébb visznek minket. A legjobb dolgokhoz az életben idő kell, és hozzáteszem, kitartás is kell hozzá.”
Ha a kintsugi kerámiára életre szóló leckeként tekintünk, akkor a javítások teszik értékesebbé a tárgyakat.
Ez az emberi rugalmasság, hogy megbirkózzunk a traumatikus és nehéz eseményekkel, az tesz minket egyedivé és értékessé. A megtört utak és a váratlan utazások, amelyeket megteszünk, sokkal gazdagabbá és teljesebbé teszik az életünket; a siker nagyszerű definíciója az én könyvemben.
Büszkén vállalom a sebezhetőségemet és a kudarcaimat, mert tudom, hogy a rugalmasságom közelebb visz az életcélomhoz. Ezen a kiszámíthatatlan cikk-cakkos utazáson a szemem tágra nyílik, hogy kitekintsek, és befogadjam az előttem elterülő távlatok fenségét és szépségét. A szépség és a hála az áldásokban rejlik, amikor átmegyek a sziklák mélyén lévő völgyeken, és erőt találok ahhoz, hogy felmásszak a magas csúcsokra, hogy a tiszta kilátás perspektívájába kerüljek.
