私は失敗作

失敗や恥というものをリフレーミングしているのです。 私は、自分の失敗を誇りに思うべきことだと考えることにしました。 私の失敗した試みは、私が挑戦し、成長し、前進していることを意味します。 私は、「ダメだ」と言われて心が折れるのではなく、日本人が割れた陶器を見るように、自分の小さな失敗や大きな失敗を見ることにしています。

安全に行動しないから失敗が増えているんです。 そのため、「安全策」をとらず、「チャンス」を逃さないようにしています。

「Daring Greatly」の中で、ブリーン・ブラウン氏は、「脆弱性は、愛、所属、喜び、勇気、共感、そして創造性の生まれる場所である」と述べています。 希望、共感、説明責任、そして信頼性の源です。 目的をより明確にしたい、より深く有意義な精神生活を送りたいのであれば、脆弱性がその道となる」

私たちはリスクを取るとき、失敗に対して脆弱である。 直感に反しますが、怖いと同時に勇敢になることができます。 もちろん、厳しい大学進学準備高校に通う私の中学1年生の娘に、このことを伝えてみてください。 彼女はそれが世界の終わりではないことを理解し、いくばくかの気概を得、洞察力を持って立ち直るという教訓を学ぶことでしょう。 目を丸くした上に、”私にそんなことを言うなんて信じられない！”と言われました。

弾力性を身につけて失敗を跳ね返す学習は、人生の半ば、文字通り厳しい方法で私に起こったことでした。 私は、自分の家族の精神疾患の遺産について、生々しく正直な回顧録の最終稿を書いた後、最も困難な部分はもう終わったと信じていました。 この作品は5世代にわたって書かれ、私の腸を痛めつけ、執筆に何年もかかりました。 私は、信頼する知的な人々から素晴らしいフィードバックと励ましを受けました。 可能性に多幸感を感じ、やったことのないことをやり遂げた自分に誇りを持ちました。 壁を壊せ “と。 私はそれを一般的なアドバイスとして受け流しました。 編集者が「初稿は旅の始まりに過ぎない」と言ったとき、私は彼女の警告を振り払いました。 私のことをよく知っているライティング・グループが、編集者の変更は間違っていると考えたとき、私は心配するべきだったのですが、まだ明るい目をした楽観主義に浸っていたのです。 もし、これからやってくるすべての抑止力について知っていたら、おそらく身を引いていたでしょう。

その代わりに、私は暗闇の中に最初で最も恐ろしい一歩を踏み出しました。 私は、自分自身に責任を持つためか、完成する前に、自分が本を書いていることを知り合いに話しました。 そして、ただフィクションを書くだけではありませんでした。 私は声に出して言うことを恥じていた私の過去についての深く個人的な物語を共有していた。

最初の拒絶が一番辛くて、自分の甘くて楽観的なエゴがしぼんでしまうのでした。 そして、さらに多くの断り書きが転がり込んできました。多くの場合、そのパンチを和らげるために美辞麗句が並びます。

あるエージェントから与えられた唯一のフィードバックは「静かだと思う」でした。 「市場は回顧録で飽和状態だ」、「つながりがなかった」と他のエージェントは言い、私が望むような建設的な批評ではありませんでした。

“You need a platform” と何度もアドバイスをもらい、出版のキャッチボールが成り立っているような状態でした。 あるリジェクトでは、「あなたの文章は好きではない」とはっきり言われ、正直な意見に笑いがこみ上げてきました。 しかし、私はこのまま続けるべきかどうか、疑問を持ちました。

惨めになったり諦めるより、失敗と弱さの教えに感謝することにしたのです。 私は、好奇心とオープンマインドで、目の前に広がる道を歩むことにしました。

執筆、編集、思考、修正、ゴミ箱、やり直し、作業、そしてまた失敗…と時間をかけて、私の本の原稿、エッセイ、ポッドキャストのアイディア、メンタルヘルス支援、プラットフォーム、考え方はより巧みに、より洗練されて明るく鋭く良くなってきました。

回り道は、私を自分の道から遠ざけたのではなく、私の道だったのです。

断られたり失敗したり周りから沈黙したり空回りのように感じることが続く中、秘訣は行動だったんです。 あきらめたくなったときは、ダイヤモンドを採掘する人がハンマーを持ち、ダイヤモンドのある土の層と自分の間に薄い土の壁があるようなイメージでいました。 何年もハンマーで叩いてきたのに、簡単に背を向けて立ち去ることができる。 あるいは、作業を続けて、向こう側にある貴重な宝石を発見しようとすることもできます。

あらゆるアドバイスと同様に、これは言うは易く行うは難しでした。 私が学ぼうとしていたすべてのレッスンと、私が取ることができるすべての可能な方向は、私の人生で初めて躁病の気分を引き起こしていました。

時には、前をはっきり見るために一歩下がってみなければならない時もありました。 瞑想やジャーナリング、シャワー中や運動中のエピファニーは、焦点からモヤモヤを整理するのに役立ちました。 新しい失敗や「ノー」、拒絶の言葉は刺さりますが、失敗に対処する際に心を守るためにディーパック・チョプラが推奨していることを実行し始めていたので、だんだん少なくなっていきました。 期待から離れる。

2 流れに乗る。

3 結果に対して我慢する。

4 その瞬間が明らかになるようにする。

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私はより深く掘り下げ、私の不安や失敗を言葉にし、今まで足を踏み入れたことのない新しい領域に私を押し込んでいったのでした。 私の心は開いていました。

自信喪失が再び忍び寄り、書いたものがコンピュータのゴミ箱に直行した日もありました。 私のエッセイや本のクエリーが無視されたり、誰かのスラッシュパイルに紛れ込んだりしているのを知った日もありました。 人生を無駄にしているような気がしたこともありました。 しかし、一日の終わりには、そもそもなぜ執筆やポッドキャスティングに踏み切ったのかを思い出していました。 私は、家族の秘密や何世代にもわたる精神疾患について、自分の真実を話すことで癒しを得ました。 汚名と恥を払拭し、理解と思いやりに置き換えたかったのです。 他の人にも同じことをするように勧めたいと思いました。 私は自分自身を励まし、そして他の人にも、クローゼットを開け、隠された真実を明らかにして、より自由に、より高揚した気分になってもらいたかったのです。

時間が経ち、さらに失敗を重ねると、宇宙のレッスンが私の前に展開され、新しい啓示や貴重なアハの瞬間を触発しました。 私はより勇敢になり、Write Now Rachelという、まだ誰も聞いたことのない、しかし侮れない誰かを書くペルソナを作り上げました。

断られたり、私のエッセイやソーシャルメディア上のポストにほとんど関心が持たれずに、自己不信や不安な気持ちがよぎったりしていたのですが、そんなとき、私は「Write Now Rachel」と名付けました。 そして、尊敬する他の作家から励ましの私信をもらい、その人は私の声を気に入ってくれて、感動してくれたのです。 また、精神疾患を患っている人からは、「自分は一人ではない」ということを伝えてくれたことに感謝したいというプライベートなメッセージが届きました。 優しい言葉は、続けるための寛大な贈り物であり、私たち全員が互いに与えることを忘れてはならないものです。 人は、立ち去る前に、どのくらい楽観的でいられるのでしょうか。 それは明らかです。 失敗することは挫折であり、魂が打ち砕かれることもあります。 私の家系はうつ病なので、挑戦や拒絶に打ちのめされたり、火を消されたりしないよう、何度も自分を叱咤激励する必要があります。

目を開いて現れれば、道標も現れると信じて、毎日戦うことにしました。 あきらめないこと、集中すること、自分でやる気を出すことをほめます。 メールやテキスト、会話の中で、”魅力的、美しい、活気、説得力、複雑、勇敢、知的、ユニーク、タイムリー “といった言葉を挿入しています。 私は、やろうと思ったことができないとき、自分に優しくします。なぜなら、小さな一歩でも前進することができるからです。 人生で最高のものには時間がかかるし、粘り強さも必要だ」

金つぎを人生の教訓としてとらえると、修理によって物の価値が高まると言えるでしょう。

トラウマになるような困難な出来事に対処するこの人間の回復力こそが、私たちをユニークで尊い存在にしているのです。

私は、自分の弱さや失敗を誇りに思います。なぜなら、自分の回復力が、人生の目的に近づけてくれると知っているからです。 この予測不可能なジグザグの旅で、私の目は大きく開かれ、目の前の景色の威厳と美しさを取り込みます。

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