Reîncadrez ideea de eșec și rușine. Am decis să văd eșecul meu ca pe ceva de care să fiu mândru. Încercările mele eșuate înseamnă că încerc, că mă dezvolt și că merg înainte. În loc să mă simt distrus din cauza tuturor „Nu-urilor”, aleg să privesc eșecurile mele mici și mari așa cum japonezii privesc ceramica spartă.
Eșuez mai mult pentru că nu merg la sigur. Îmi asum riscuri și îmi dau undă verde. Pășesc direct în frică și mă lovesc de obstacole pe care nu le voi lăsa să mă oprească. Îmi asum riscuri punându-mă acolo, dar încerc și să dau tot ce am mai bun.
În „Daring Greatly”, Brene Brown spune: „Vulnerabilitatea este locul de naștere al iubirii, apartenenței, bucuriei, curajului, empatiei și creativității. Este sursa de speranță, empatie, responsabilitate și autenticitate. Dacă ne dorim o mai mare claritate în ceea ce privește scopul nostru sau o viață spirituală mai profundă și mai semnificativă, vulnerabilitatea este calea.”
Suntem vulnerabili la eșec atunci când ne asumăm riscuri. Este contraintuitiv, dar poți fi speriat și curajos în același timp. Și astfel, cu asta în minte – eșuează și eșuează des.
Desigur, încercați să-i spuneți asta elevului meu de clasa a zecea, care frecventează un liceu riguros de pregătire pentru facultate. I-am spus odată că vreau ca ea să eșueze la un test, sau cel puțin să simtă cum este să ia un C. Ar înțelege că nu este sfârșitul lumii, ar căpăta ceva curaj și ar învăța lecția de a reveni cu perspicacitate. În afară de o rotire de ochi, am primit: „Nu pot să cred că mi-ai spus asta!”. Pe de altă parte, probabil că i-aș fi făcut și i-aș fi spus același lucru mamei mele la vârsta ei.
Învățarea de a fi rezistent și de a reveni din eșecuri mi s-a întâmplat la mijlocul vieții, la propriu, pe calea cea grea. După ce am scris ceea ce credeam că va fi proiectul final al unei memorii crude și oneste despre moștenirea familiei mele în materie de boli mintale, am crezut că partea cea mai grea a rămas în urmă. S-a întins pe cinci generații, mi-a sfâșiat măruntaiele și mi-a luat ani de zile să scriu. Am primit feedback și încurajări excelente din partea unor oameni inteligenți în care aveam încredere. M-am simțit euforică din cauza posibilității și mândră de mine însămi pentru că am finalizat ceva ce nu mai făcusem niciodată.
Cei care știau cu ce mă confruntasem mi-au spus: „Dacă ușa este închisă, intră pe fereastră. Dărâmă un perete”. Am ignorat-o ca pe un sfat generic. Când editorul meu mi-a spus că primul draft era doar începutul călătoriei mele, am măturat avertismentul ei. Când grupul meu de scriitori, care mă cunoștea bine, a crezut că modificările făcute de editorul meu erau greșite, ar fi trebuit să mă îngrijorez, dar eram încă plină de optimism. Dacă aș fi știut despre toate descurajările care urmau să-mi iasă în cale, probabil că aș fi dat înapoi.
În schimb, am făcut primul și cel mai înfricoșător pas în întuneric. Le-am spus tuturor celor pe care îi știam că scriu o carte înainte de a o termina, poate pentru a mă responsabiliza. Și nu scriam doar ficțiune. Împărtășeam povești profund personale despre trecutul meu pe care mi-a fost rușine să le spun cu voce tare. Am pus totul în pagină, unde stăteam goală și expusă pentru ca lumea să mă citească și să mă judece.
Primul refuz a fost cel mai usturător, făcând ca ego-ul meu naiv și optimist să se dezumfle. Și apoi au venit alte respingeri, de multe ori cu câte o amabilitate pentru a îndulci pumnul.
„Mi s-a părut liniștită”, a fost singurul feedback dat de un agent, făcându-mă să mă întreb dacă îmi citise povestea despre sinucidere și sex în adolescență. „Piața este saturată de memorii” și „Nu m-am conectat”, au spus alți agenți, nu criticile constructive pe care le-aș fi preferat.
„Ai nevoie de o platformă”, sfatul dat de nenumărate ori a fost un catch 22 editorial dacă a existat vreodată unul. O respingere a afirmat cu subiect și predicat: „Nu-mi place cum scrii”, ceea ce m-a făcut să râd pentru că aproape că am apreciat opinia ei sinceră. Dar m-a făcut să mă întreb dacă ar trebui să continui? Cui îi pasă ce am eu de spus?
În loc să mă complac în mizeria mea sau să renunț, am ales să fiu recunoscătoare pentru învățăturile eșecului și ale vulnerabilității. Am decis să merg pe calea care se desfășura în fața mea cu o minte curioasă și deschisă.
Cu mai mult timp scriind, editând, gândindu-mă, revizuind, distrugând, luând-o de la capăt, lucrând și eșuând din nou… proiectul meu de carte, eseurile, ideea de podcast, apărarea sănătății mintale, platforma și mentalitatea mea deveneau mai pricepute, mai rafinate, mai strălucitoare, mai ascuțite, mai bune.
Outurile nu m-au îndepărtat de pe calea mea; ele au fost calea mea.
În timp ce refuzurile, începuturile false, tăcerea din partea celorlalți și sentimentul că mă învârteam în jurul roților au continuat, trucul a fost acțiunea. Când am vrut să renunț, m-am imaginat ca un miner de diamante care ține în mână un ciocan cu un perete subțire de pământ între mine și un strat de pământ care conținea diamante. Puteam cu ușurință să mă întorc cu spatele și să plec după ani de zile de lovituri de ciocan. Sau puteam să continui să lucrez și să încerc să descopăr bijuteriile prețioase chiar pe partea cealaltă, acolo pentru mine.
Ca orice sfat, acesta a fost mai ușor de spus decât de făcut. Toate lecțiile pe care încercam să fiu deschis să le învăț și toate direcțiile posibile pe care le puteam lua mă făceau să mă simt maniac pentru prima dată în viața mea. Creierul meu arunca în mine un milion de gânduri, un milion de proiecte și un milion de idei… cu foc rapid.
Câteodată trebuia să fac un pas înapoi pentru a privi clar înainte. Meditația, jurnalul și epifaniile la duș sau în timp ce făceam exerciții fizice m-au ajutat să sortez puful de concentrare. Noile eșecuri, „Nu” și respingeri mă usturau, dar din ce în ce mai puțin, deoarece începusem să fac ceea ce recomandă Deepak Chopra pentru a ne proteja mintea atunci când ne confruntăm cu eșecul:
1. Detașează-te de așteptări.
2. Lasă-te dus de val.
3. Ai răbdare cu rezultatele.
4. Lasă momentul să se dezvăluie.
5. Mergeți mai adânc în interior pentru o perspectivă mai bună.
Săpuneam mai adânc, expunându-mi nesiguranțele și eșecurile în cuvinte, împingându-mă pe un teritoriu nou pe care nu mi-am imaginat niciodată că aș fi pășit înainte. Mintea mea deschisă îmi deschidea inima.
Existau zile în care îndoiala de sine se strecura din nou; zile în care scrisul meu ajungea direct în coșul de gunoi al computerului. Au fost zile în care am știut că eseurile și cererile mele de cărți au fost ignorate sau s-au pierdut în grămada de noroi a cuiva. Au fost zile în care am simțit că îmi irosesc viața. Dar, la sfârșitul zilei, mi-am reamintit de ce am făcut saltul de credință să scriu și, în cele din urmă, să scriu podcast în primul rând.
Intenția mea a devenit lumina mea călăuzitoare de urmat. Am găsit vindecarea spunându-mi adevărul despre secretele familiei mele și despre generațiile de boli mintale. Am vrut să scap de stigmă și de rușine și să le înlocuiesc cu înțelegere și compasiune. Am vrut să îi inspir și pe alții să facă același lucru. Mă încurajam pe mine și, prin urmare, pe alții să ne deschidem dulapurile și să ne descoperim adevărurile ascunse pentru a ne simți mai liberi și mai înălțați. Încetul cu încetul, deveneam mai curajoasă și mai îndrăzneață.
Cu timpul și cu mai multe eșecuri, lecțiile universului s-au desfășurat în fața mea, inspirând noi epifanii și momente valoroase de a-ha. Am devenit mai curajoasă, creându-mi o personalitate scriitoricească, Write Now Rachel, cineva de care nimeni nu auzise încă, dar cineva de care să se țină cont.
Îndoiala și nesiguranța mea de sine s-au strecurat din nou în timp ce veneau respingerile sau când nu se acorda prea multă sau deloc atenție unora dintre eseurile mele sau postărilor din social media. Și apoi primeam o scrisoare privată încurajatoare de la un alt scriitor pe care îl respectam, care îmi iubea vocea și era emoționat. Sau primeam un mesaj privat de la cineva care suferă de o boală mintală și voia să-mi mulțumească pentru că i-am făcut să știe că nu sunt singuri. Cuvintele amabile sunt un dar generos de încurajare pentru a merge mai departe, un dar pe care trebuie să ne amintim cu toții să ni-l oferim unii altora.
Te întrebi, probabil, ce se întâmplă dacă încerci și iar încerci fără să-ți atingi obiectivul? Cât timp se poate rămâne optimist înainte de a renunța? Permiteți-mi să subliniez ceea ce este evident. Eșecul este frustrant și poate fi zdrobitor pentru suflet. Știind că depresia este o trăsătură de familie, trebuie să-mi țin mai multe discursuri de încurajare pentru a nu lăsa provocările și respingerile să mă doboare sau să-mi ardă focul. Am, de asemenea, credința că, dacă te prezinți cu ochii deschiși, vor apărea și punctele de ghidare.
Am decis să mă prezint cu ochii deschiși și să lupt în fiecare zi. Mă felicit pentru că nu am renunțat, pentru că am rămas concentrat și auto-motivat. În loc să mă gândesc la aspectele negative, mă concentrez pe micile victorii și pe actele de bunătate din cadrul respingerilor; cuvinte inserate în e-mailuri, texte sau în conversații, cum ar fi „fascinant, frumos, vibrant, convingător, complex, curajos, inteligent, unic și oportun”. Sunt blândă cu mine însămi atunci când nu fac ceea ce mi-am propus, deoarece chiar și pașii mici ne fac să avansăm. Cele mai bune lucruri din viață necesită timp și voi adăuga că necesită și perseverență.
Când privim ceramica Kintsugi ca pe o lecție de viață, reparațiile sunt cele care fac obiectele mai valoroase.
Este această reziliență umană de a face față evenimentelor traumatice și dificile care ne face unici și prețioși. Căile frânte și călătoriile neașteptate pe care le parcurgem ne fac viețile mult mai bogate și mai împlinite; o definiție excelentă a succesului în cartea mea.
Sunt mândră să îmi asum vulnerabilitatea și eșecurile, pentru că știu că reziliența mea mă apropie mai mult de scopul vieții mele. În această călătorie imprevizibilă în zig-zag, ochii mei sunt larg deschiși pentru a privi afară și a cuprinde măreția și frumusețea priveliștilor din fața mea. Frumusețea și recunoștința se găsesc în binecuvântările de a merge prin văile de la fundul stâncii și de a găsi puterea de a urca pe vârfurile înalte pentru a obține perspectiva priveliștilor clare.
.