El otro día, estaba tratando de decidir si debía o no decirle a este chico que me gustaba.
Era la mitad de la jornada laboral, y ni siquiera habíamos tenido una conversación ese día, así que mi plan era simplemente soltarlo sin proporcionar ningún contexto real de por qué decidí hacerlo en ese momento en particular.
Al principio, me preocupaba parecer demasiado abrasiva y fuera de lugar. Pero después de debatirlo con algunos amigos, decidí hacerlo.
Así que, como a las 3 de la tarde de un martes, envié un mensaje de texto al hombre en cuestión y le confesé mis sentimientos. (Para que conste, tardó cuatro horas en responder, pero al final su respuesta fue positiva, por si te lo estabas preguntando).
Soy conocida por este comportamiento. Nunca rehúyo decirle a alguien lo que siento, aunque hacerlo en ese momento concreto pueda no ser la mejor idea.
He confesado mis sentimientos de la nada, en circunstancias inconvenientes, durante peleas y mucho, mucho después de que me hayan dejado. Y, sí, he estado sobrio todas las veces.
Admitiré que los resultados no siempre han sido tan buenos, pero eso seguro que no me ha impedido hacerlo. De hecho, me siento bastante fortalecido por mi tendencia a soltarlo todo.
No me gustan los juegos.
…hasta cierto punto.
A todo el mundo le gusta una buena persecución al principio. Siempre es divertido mantener a la otra persona adivinando con bromas coquetas, vagas referencias sexuales y toques casuales en el brazo. No soy de los que rehúyen un poco de misterio e intriga.
Sin embargo, después de cierto punto, me aburro de ello. Me aburre no saber hacia dónde va la «cosa», si es que va a alguna parte, o si debo seguir poniendo energía emocional en ello.
Así que, después de un par de semanas más o menos, casi siempre le diré al chico cómo me siento. Es parte de la progresión natural para mí.
Sé cómo usar mis palabras.
Cuando tomo la decisión de decir algo, nunca me cuesta exactamente cómo decirlo.
Por un lado, soy escritora y me gano la vida con las palabras, así que el juego de palabras me resulta bastante natural.
Pero por otro lado, siempre expreso mis sentimientos al principio de la «relación», cuando todavía son casuales y no se han convertido en un enamoramiento obsesivo (todavía), lo que significa que es fácil para mí controlar cómo mis palabras coinciden con mis emociones.
No espero hasta el punto en que no puedo soportarlo más y exploto todos los sentimientos que se habían estado acumulando. Lo hago de forma desenfadada y casual.
Sólo respiro profundamente y le digo que me gusta, que disfruto pasando tiempo con él y que me gustaría hacer más cosas. Y espero lo mejor.
Prefiero que me rechace a que me dé largas.
Para mí, que me den largas es peor que el rechazo.
Prefiero cortar la situación de raíz lo antes posible que lidiar con esas agónicas semanas de no saber si sus mensajes significan que le gusto o que sólo está aburrido.
También sé lo rápido que mis sentimientos pueden salirse de control, así que me gustaría saber más pronto que tarde si debo impedir activamente que me enamore de él.
Demasiadas mujeres tienen problemas para expresar lo que sienten porque tienen miedo de caer en el estereotipo de ser la mujer emocional.
Pero, ¿es realmente peor ser vista como «loca» por un idiota machista que ser llevada y que tus sentimientos sean profundamente heridos?
No, no lo es. Porque si un chico piensa que estoy loca por compartir lo que siento, probablemente apesta, y no quiero tener nada que ver con él de todos modos.
Se siente condenadamente bien.
Cada segundo que pasa que mi enamorado no sabe lo que siento por él es un segundo de más.
Los sentimientos que no he dicho me sofocan, me hacen sentir como si estuviera ocultando algo, como si tuviera un gran secreto que tengo que sacar de mi sistema ahora mismo o si no voy a estallar.
En general no soy una persona ansiosa, pero realmente siento una ansiedad paralizante cuando pospongo decirle a un chico lo que siento por él.
Una vez que las palabras finalmente salen, me siento mucho más ligera, más feliz, más tranquila. Casi ni me importa lo que responda (bueno, no, es mentira… sí me importa) porque estoy tan feliz de haberme quitado la idea de encima.
No podría contenerme aunque lo intentara.
Y créeme, lo he intentado. Con mucha fuerza. Simplemente no puedo hacerlo.
Cada vez que intento hacerme la dura por más tiempo del que tengo asignado en mi cabeza, me vuelvo muy inquieta y tensa.
Soy demasiado curiosa para estar bien con sólo NO saber algo.
Mis amigos me han llamado loca. Me han dicho que no debería forzar las cosas, que espere un segundo y disfrute del proceso de cortejo, de «hablar», de lo que sea que esté pasando entre este chico y yo.
Pero soy impaciente. Si me gusta, me gusta, y maldita sea se lo voy a decir.