Catherine Newman har två barn, Ben och Birdy. I höstas lämnade Ben boet för college, så vi tyckte att det var det perfekta tillfället att be henne om råd. Ibland oroar jag mig för att förlora kontakten med mina roliga, sårbara små pojkar när de blir äldre, och när jag nämnde detta för Catherine svarade hon: ”Det kommer att vara precis som det är nu, bara att de kommer att bli gulliga unga män, och du kommer att känna dig väldigt kort.” Här delar hon med sig av 21 helt subjektiva regler för att uppfostra tonårspojkar…
Jag hade inte insett att uppfostran av en tonårspojke skulle innebära all den ömhet som en violin som sprutar ut en ihållande hjärtskärande melodi i bakgrunden – och också, naturligtvis, allt det kraschande som ett trumset ger. Men det är båda sakerna hela tiden. Och när jag tänker efter så gäller det också att uppfostra en tonårsflicka, ett scenario som de flesta av dessa regler också gäller för. Huvudregeln, som du redan känner till, är att älska dessa stora barn våldsamt och överdrivet.
1. Lär dem att respektera kvinnor. Inte på det vackra-objekt-på-en-pedestal sätt som saker och konst gör; på det sätt som riktiga, mänskliga jämlikar med rätt till sitt självbestämmande, sin intelligens och sitt utrymme i tunnelbanan.
2. Njut av samma roliga konversationer som ni alltid har haft, särskilt när ni promenerar i skogen eller kramas i soffan. ”Om det vore för välgörenhet, hur många bitar smörat rågbröd tror du att du skulle kunna äta?” kanske han frågar, och ser sedan förskräckt ut när du säger tio. ”Vad? Tjugo åtminstone.”
3. Älska dem för att de sover sent. Det enda andra alternativet är att inte älska dem för att de sover sent, eftersom det att sova sent i sig självt är en självklarhet. De skapar många centimeter nytt människokött per dag, och det är utmattande! (Minns du graviditeten?) När de stapplar ut klockan två på eftermiddagen med sina mansstora armar och ben och sina sömnförstörda babyansikten kan du bara säga: ”Har du sovit gott, min älskling?” i stället för ”God eftermiddag”, som alla våra egna passiv-aggressiva föräldrar gjorde. Och du kanske kommer att få ett slöa leende, en bekväm sträckning och det enkla nöjet av orden ”Det gjorde jag.”
4. Var snäll mot ditt barn, även om det verkar som om det inte märker det eller inte bryr sig. Det gör han. Behandla honom med munkar, med grillat, med ett stort leende, med en kopp te, med en fördel av tvivlet. När han lägger sig i din säng för att vara nära dig och katterna kan du fortsätta läsa din bok – katterna spinner tillräckligt för er alla – men det är okej att du flämtar av glädje.
5. Förbered dig på att griniga frågor kommer att emanera från det öppna kylskåpet: ”Är all skinka borta?” ”Fanns det inte rester av biff?” Svara med din soliga godhet. ”Det är det!” ”Du åt upp den!” Påminn din son om att han är välkommen att fylla på kylskåpet.
6. Bekanta dig med uttrycket ”second dinner” och köp massor av frysta förrätter från Trader Joe’s för hungriga nattliga fösare.
7. Njut av den vackra, snälla, roliga pojken som säger dödliga saker som ”Samma” för att få dig att skratta när du har tänkt högt om att perimenopausen tar kål på dig.
8. Var pålitlig. Var respektfull. Om de vänder sig till dig med något dåligt eller svårt ska det första budskapet vara: ”Jag är så glad att du berättade det”. Det andra budskapet ska vara: ”Hur kan jag hjälpa dig?”
9. Oavsett om de träffar pojkar eller flickor eller ingen, prata med dem om samtycke – titta på den brittiska PSA-videon ”Tea and Consent” tillsammans som en startpunkt – och sedan, om de har sex, ge dem utrymme och plats för det. För trots allt det roliga ni kan ha haft bakom läktaren eller i någons parkerade bil, tenderar hastigt sex att vara dåligt och potentiellt osäkert sex.
10. Om du antar att du faktiskt vill att din son ska följa med dig, oavsett vad ni gör, är svaret på frågan ”Är det okej om mina vänner följer med oss?” alltid ja. Även för att du kommer ihåg när han var för blyg för att bjuda in folk.
11. Håll dig med massor av spel och musikinstrument (Catan, Kan Jam, ett par ukuleles) för att ge barnen många roliga saker att fylla sin tid med, förutom de roliga saker som du kanske är mindre entusiastisk över.
12. Bevara din tonårings värdighet. Om produkter som akne tvätt eller deodorant verkar vara påkallade kan dessa saker köpas diskret och uppmuntrande lämnas ut. Relaterat, de saker du brukade göra med badrumsdörren öppen? Att raka benet med foten i handfatet, dra upp strumpbyxorna, pincera skägghåren? Gör det och stäng dörren. Eller förbered dig på att bevittna en komisk skräckfilmliknande skräck när din son passerar förbi på väg till kallskänken.
13. För allas vår skull, knacka på innan du går in. Kanske till och med slå på en gong utanför dörren innan du kommer tillräckligt nära för att knacka.
14. Ta en bild av högen av gigantiska skor vid din ytterdörr, för en dag kommer de inte att finnas där och du kommer att vilja minnas dem med tårar i ögonen.
15. Lär dem viktiga livskunskaper: Hur man skickar ett tackbrev. Hur man lyssnar och ställer frågor. Hur man går in i ett kök och säger ”sätt mig i arbete”. Hur man ringer sina representanter om en viktig fråga. Hur man städar ett badrum, tvättar en massa tvätt och gör äggröra. Hur man tålmodigt sitter i soffan mellan sina två mor- och farföräldrar med sina två nya iPhones, nickar långsamt och säger: ”Låt mig visa dig” när mor- och farföräldrarna är övertygade om att Google har försvunnit.
16. Substansvis, överväg måttlighet framför förbud. Med det sagt, om du gör en regel, låt den vara denna: ”Prova aldrig meth, crackkokain eller heroin. Aldrig, aldrig, aldrig.” Förklara hur dessa droger permanent förstör dina dopaminreceptorer (om du behöver lära dig det först själv, gör det).
17. Välj dina strider. Personlig stil är en ganska lågt ställd form av självförverkligande; om sättet som de bär sitt hår eller sina jeans (hej, bum crack!) inte är din absoluta favorit, klaga på det till en vän.
18. En kväll blir det sent och de kommer att vara ute med bilen och du kommer att höra de avlägsna sirenerna från utryckningsfordon. Var stilla ditt bultande hjärta.
19. Låtsas att du bara knyter din sko så att de inte märker att du lutar dig fram för att sniffa den fortfarande berusande lukten av deras hårbotten.
20. När du ligger i sängen på kvällen och skannar dig omkring för att kontrollera om det finns olika faror och olyckor, kommer du mentalt att finna din son trygg i sin säng, i sitt rum, i ditt hus. Och du kommer ihåg att vara så, så tacksam. För en dag kommer du att köpa honom ett madrassöverdrag av minnesskum och ett set med twin XL-lakan, och poff, han kommer att lämna efter sig ett hjärtskärande pojkformat hål.
21. Vart de än går, fysiskt eller känslomässigt, förstå att de kommer att komma tillbaka till dig. Och när de gör det, gå vidare och släng ut dina mammaarmar – ditt mammahjärta! – vidöppet. Vid, vidöppet.
Vad skulle du vilja lägga till?
Catherine Newman är författare till, senast, Catastrophic Happiness och One Mixed-up Night, en YA-roman. Du hittar henne på Ben and Birdy.
P.S. Fem sätt att lära barn om samtycke och 21 helt subjektiva regler för att uppfostra tonårsflickor.
(Foto av Hannah Henderson.)