Catherine Newman hat zwei Kinder, Ben und Birdy. In diesem Herbst hat Ben das Nest verlassen, um aufs College zu gehen, und wir dachten, das sei der perfekte Zeitpunkt, sie um Rat zu fragen. Manchmal mache ich mir Sorgen, dass ich die Verbindung zu meinen lustigen, verletzlichen kleinen Jungs verliere, wenn sie älter werden, und als ich Catherine darauf ansprach, antwortete sie: „Es wird genauso sein wie jetzt, nur dass sie herzensgute junge Männer sein werden und du dich sehr kurz fühlen wirst“. Hier verrät sie 21 völlig subjektive Regeln für die Erziehung von Teenagern…
Mir war nicht klar, dass die Erziehung eines Teenagers die ganze Zärtlichkeit einer Geige erfordert, die im Hintergrund eine anhaltende, herzzerreißende Melodie ausspuckt – und natürlich auch den ganzen Lärm eines Schlagzeugs. Aber es ist die ganze Zeit beides. Und wenn ich es mir recht überlege, gilt das auch für die Erziehung eines Mädchens im Teenageralter, ein Szenario, auf das die meisten dieser Regeln ebenfalls zutreffen. Die wichtigste Regel, die du bereits kennst, ist, diese großen Kinder heftig und übermäßig zu lieben.
1. Bringen Sie ihnen bei, Frauen zu respektieren. Nicht als hübsche Objekte auf einem Podest, sondern als echte, gleichberechtigte Menschen, die ein Recht auf Selbstbestimmung, Intelligenz und Platz in der U-Bahn haben.
2. Genieße die gleichen lustigen Gespräche, die du schon immer geführt hast, vor allem beim Spaziergang im Wald oder beim Kuscheln auf der Couch. „Wenn es für einen guten Zweck wäre, wie viele Stücke Roggentoast mit Butter könntest du dann essen?“, fragt er vielleicht und schaut dann entsetzt, wenn du zehn sagst. „Was? Mindestens zwanzig.“
3. Liebe sie dafür, dass sie lange schlafen. Die einzige andere Möglichkeit ist, sie nicht dafür zu lieben, dass sie ausschlafen, da das Ausschlafen an sich eine Selbstverständlichkeit ist. Sie schaffen jeden Tag viele Zentimeter neues menschliches Fleisch, und das ist anstrengend! (Erinnern Sie sich an die Schwangerschaft?) Wenn sie um 14 Uhr mit ihren mannshohen Armen und Beinen und ihren schlaftrunkenen Babygesichtern aus dem Bett taumeln, können Sie einfach sagen: „Hast du gut geschlafen, mein Schatz?“ statt „Guten Nachmittag“, wie es unsere passiv-aggressiven Eltern getan haben. Und Sie werden vielleicht ein sanftes Lächeln, ein bequemes Strecken und die einfache Freude über die Worte „Ich habe gut geschlafen.“
4. Seien Sie nett zu Ihrem Kind, auch wenn es scheint, dass es das nicht bemerkt oder sich nicht darum kümmert. Er tut es. Verwöhne es mit Donuts, mit Barbecue, mit einem Lächeln, mit einer Tasse Tee, mit dem Vorteil des Zweifels. Wenn er sich in dein Bett legt, um bei dir und den Katzen zu sein, kannst du weiter in deinem Buch lesen – die Katzen schnurren genug für euch alle – aber es ist okay, vor Freude zu strahlen.
5. Mach dich darauf gefasst, dass aus dem offenen Kühlschrank schrullige Fragen kommen werden: „Ist der Schinken schon weg?“ „War da nicht noch ein Steak übrig?“ Antworte mit deiner sonnigen Gutmütigkeit. „Ist es doch!“ „Du hast es gegessen!“ Erinnern Sie Ihren Sohn daran, dass er den Kühlschrank gerne wieder auffüllen kann.
6. Machen Sie sich mit dem Ausdruck „zweites Abendessen“ vertraut und kaufen Sie jede Menge Tiefkühlgerichte von Trader Joe’s für hungrige nächtliche Jäger.
7. Genießen Sie den schönen, sanften, lustigen Jungen, der so schlichte Dinge sagt wie „Dasselbe“, um Sie zum Lachen zu bringen, nachdem Sie laut darüber nachgedacht haben, dass die Perimenopause Sie umbringt.
8. Sei vertrauenswürdig. Sei respektvoll. Wenn sie sich mit etwas Schlimmem oder Schwierigem an dich wenden, sollte die erste Botschaft lauten: „Ich bin so froh, dass du es mir erzählt hast.“ Die zweite Botschaft sollte sein: „Wie kann ich helfen?“
9. Egal, ob sie mit Jungen oder Mädchen oder mit niemandem zusammen sind, sprich mit ihnen über das Thema Einwilligung – schau dir als Einstieg das britische PSA-Video „Tea and Consent“ an – und dann, wenn sie Sex haben, gib ihnen Raum und Platz dafür. Denn trotz des Spaßes, den ihr vielleicht hinter der Tribüne oder in einem geparkten Auto hattet, ist überstürzter Sex in der Regel schlechter und potenziell ungeschützter Sex.
10. Angenommen, du willst wirklich, dass dein Sohn mitkommt, was auch immer ihr macht, dann ist die Antwort auf die Frage „Ist es okay, wenn meine Freunde mitkommen?“ immer ja. Auch, weil du dich daran erinnern wirst, als er zu schüchtern war, Leute einzuladen.
11. Halten Sie viele Spiele und Musikinstrumente bereit (Catan, Kan Jam, ein paar Ukulelen), damit die Kinder neben den Dingen, für die Sie sich vielleicht weniger begeistern können, auch viel Spaß haben.
12. Bewahren Sie die Würde Ihres Teenagers. Wenn Produkte wie Aknewaschmittel oder Deodorant notwendig erscheinen, können diese Dinge unauffällig gekauft und erfreulicherweise weggelassen werden. Was ist mit den Dingen, die Sie früher bei offener Badezimmertür gemacht haben? Das Bein mit einem Fuß im Waschbecken rasieren, die Strumpfhose hochziehen, die Barthaare zupfen? Machen Sie die Tür zu. Oder bereite dich darauf vor, Zeuge eines komödiantischen Horrorfilms zu werden, wenn dein Sohn auf dem Weg zum Aufschnitt vorbeikommt.
13. Klopft an, bevor ihr eintretet, um jedermanns willen. Vielleicht solltest du sogar einen Gong vor die Tür schlagen, bevor du dich dem Klopfen näherst.
14. Mach ein Foto von dem Haufen gigantischer Schuhe an deiner Haustür, denn eines Tages werden sie nicht mehr da sein und du wirst in Tränen ausbrechen wollen.
15. Bringen Sie ihnen die wichtigen Lebenskompetenzen bei: Wie man ein Dankesschreiben verschickt. Wie man zuhört und Fragen stellt. Wie man in eine Küche geht und sagt: „Setzen Sie mich an die Arbeit.“ Wie man seine Vertreter wegen eines wichtigen Themas anruft. Wie man ein Bad putzt, eine Ladung Wäsche wäscht, ein Ei verrührt. Wie man geduldig auf dem Sofa zwischen den beiden Großeltern mit ihren beiden neuen iPhones sitzt, langsam nickt und sagt: „Hier, ich zeige es dir“, wenn die Großeltern überzeugt sind, dass Google verschwunden ist.
16. Wenn es um Inhalte geht, sollten Sie lieber mäßigen als verbieten. Das heißt, wenn du eine Regel aufstellst, dann sei es diese: „Probiere niemals Meth, Crack, Kokain oder Heroin. Niemals, niemals, niemals.“ Erkläre die Art und Weise, wie diese Drogen deine Dopaminrezeptoren dauerhaft durcheinander bringen (wenn du das erst selbst lernen musst, tu es).
17. Wähle deine Schlachten. Persönlicher Stil ist eine ziemlich unbedeutende Form der Selbstverwirklichung; wenn die Art, wie sie ihr Haar oder ihre Jeans tragen (hallo, Arschritze!), dir nicht gefällt, beschwer dich bei einem Freund darüber.
18. Eines Abends wird es spät, sie sind mit dem Auto unterwegs und du hörst in der Ferne die Sirenen der Rettungsfahrzeuge. Sei still, dein schlagendes Herz.
19. Tu so, als würdest du dir nur den Schuh zubinden, damit sie nicht merken, dass du dich vorbeugst, um den immer noch berauschenden Geruch ihrer Kopfhaut zu schnuppern.
20. Wenn du nachts im Bett liegst und dich umschaust, um nach verschiedenen Gefahren und Unglücken Ausschau zu halten, wirst du in Gedanken deinen Sohn sicher in seinem Bett, in seinem Zimmer, in deinem Haus finden. Und Sie werden sich daran erinnern, dass Sie sehr, sehr dankbar sind. Denn eines Tages werden Sie ihm eine Matratzenauflage aus Memory-Schaumstoff und einen Satz Bettlaken in der Größe XL kaufen, und puff, wird er ein herzzerreißendes Loch in Form eines Jungen hinterlassen.
21. Wo auch immer sie hingehen, physisch oder emotional, verstehe, dass sie zu dir zurückkommen werden. Und wenn sie das tun, dann schlage deine Mutterarme – dein Mutterherz! – weit auf. Weit, weit offen.
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Catherine Newman ist die Autorin von Catastrophic Happiness und One Mixed-up Night, einem Jugendroman. Du findest sie bei Ben und Birdy.
P.S. Fünf Wege, Kindern das Thema Zustimmung beizubringen, und 21 völlig subjektive Regeln für die Erziehung von Mädchen im Teenageralter.
(Foto von Hannah Henderson.)