Ich überdenke die Vorstellung von Versagen und Scham. Ich habe beschlossen, mein Scheitern als etwas zu sehen, auf das ich stolz sein kann. Meine gescheiterten Versuche bedeuten, dass ich mich bemühe, dass ich wachse und dass ich vorankomme. Anstatt mich von all den „Neins“ gebrochen zu fühlen, entscheide ich mich, meine kleinen und großen Misserfolge so zu betrachten, wie die Japaner zerbrochene Töpferwaren betrachten.
Ich scheitere mehr, weil ich nicht auf Nummer sicher gehe. Ich gehe Risiken ein und gebe mir selbst grünes Licht. Ich stelle mich direkt der Angst und stoße auf Hindernisse, von denen ich mich nicht aufhalten lasse. Ich gehe Risiken ein, indem ich mich auf die Straße begebe, aber ich gebe auch mein Bestes.
In „Daring Greatly“ sagt Brene Brown: „Verletzlichkeit ist der Geburtsort von Liebe, Zugehörigkeit, Freude, Mut, Empathie und Kreativität. Sie ist die Quelle von Hoffnung, Empathie, Verantwortlichkeit und Authentizität. Wenn wir eine größere Klarheit in Bezug auf unsere Ziele oder ein tieferes und bedeutungsvolleres spirituelles Leben anstreben, ist Verletzlichkeit der Weg.“
Wir sind anfällig für Misserfolge, wenn wir Risiken eingehen. Es ist kontraintuitiv, aber man kann gleichzeitig ängstlich und mutig sein. Und in diesem Sinne – scheitern Sie und scheitern Sie oft.
Versuchen Sie natürlich, das meiner Zehntklässlerin zu sagen, die eine strenge College-Vorbereitungsschule besucht. Ich habe einmal gesagt, dass ich möchte, dass sie bei einem Test durchfällt oder zumindest spürt, wie es ist, eine Drei zu bekommen. Sie würde verstehen, dass das nicht das Ende der Welt ist, etwas Mut fassen und die Lektion lernen, mit Einsicht zurückzukommen. Außer einem Augenrollen bekam ich ein „Ich kann nicht glauben, dass du das zu mir sagst!“ Andererseits hätte ich wahrscheinlich das Gleiche zu meiner Mutter in ihrem Alter gesagt.
Die Lektion, belastbar zu sein und sich von Misserfolgen zu erholen, habe ich mitten im Leben gelernt, und zwar auf buchstäblich harte Weise. Nachdem ich das, was ich für meinen letzten Entwurf eines rohen und ehrlichen Memorandums über das psychische Erbe meiner Familie hielt, geschrieben hatte, glaubte ich, den schwierigsten Teil hinter mir zu haben. Das Buch erstreckte sich über fünf Generationen, riss mir das Herz aus dem Leib und ich brauchte Jahre, um es zu schreiben. Ich erhielt großartiges Feedback und Ermutigung von intelligenten Menschen, denen ich vertraute. Ich war euphorisch wegen der Möglichkeit und stolz auf mich selbst, weil ich etwas geschafft hatte, was ich noch nie zuvor getan hatte.
Diejenigen, die wussten, womit ich es zu tun hatte, sagten: „Wenn die Tür geschlossen ist, klettere durch ein Fenster. Schlage eine Wand ein.“ Ich tat das als allgemeinen Ratschlag ab. Als mein Lektor mir sagte, dass der erste Entwurf erst der Anfang meiner Reise sei, wischte ich ihre Warnung beiseite. Als meine Schreibgruppe, die mich gut kannte, die Änderungen meiner Lektorin für falsch hielt, hätte ich mir Sorgen machen müssen, aber ich war immer noch voller Optimismus. Hätte ich von all den abschreckenden Dingen gewusst, die auf mich zukommen würden, hätte ich wahrscheinlich einen Rückzieher gemacht.
Stattdessen machte ich den ersten und furchterregendsten Schritt in die Dunkelheit. Ich erzählte allen, die ich kannte, dass ich ein Buch schrieb, bevor es fertig war, vielleicht um mich selbst zur Verantwortung zu ziehen. Und ich habe nicht nur Fiktion geschrieben. Ich erzählte zutiefst persönliche Geschichten aus meiner Vergangenheit, die ich mich nicht laut auszusprechen traute. Ich brachte alles auf die Seite, wo ich nackt und entblößt stand, damit die Welt es lesen und beurteilen konnte.
Die erste Ablehnung schmerzte am meisten und ließ mein naives und optimistisches Ego zusammenbrechen. Und dann trudelten weitere Ablehnungen ein, oft mit einer netten Bemerkung, um den Schlag abzumildern.
„Ich fand es ruhig“, war die einzige Rückmeldung einer Agentin, die mich fragen ließ, ob sie meine Geschichte über Selbstmord und Teenager-Sex gelesen hatte. „Der Markt ist gesättigt mit Memoiren“ und „Ich habe keine Verbindung gefunden“, sagten andere Agenten, nicht die konstruktive Kritik, die ich mir gewünscht hätte.
„Sie brauchen eine Plattform“, ein Ratschlag, der immer wieder gegeben wurde, war ein verlegerischer Fallstrick, wenn es je einen gab. In einer Absage hieß es ganz nüchtern: „Mir gefällt Ihr Schreibstil nicht“, was mich zum Lachen brachte, weil ich ihre ehrliche Meinung fast zu schätzen wusste. Ich fragte mich allerdings, ob ich weitermachen sollte? Wen interessiert schon, was ich zu sagen habe?
Anstatt mich in meinem Elend zu suhlen oder aufzugeben, entschied ich mich, dankbar für die Lehren des Scheiterns und der Verletzlichkeit zu sein. Ich beschloss, den Weg, der sich vor mir auftat, mit Neugier und Offenheit zu beschreiten.
Mit zunehmender Zeit des Schreibens, Redigierens, Nachdenkens, Überarbeitens, Verwerfens, Neuanfangens, Arbeitens und erneuten Scheiterns … wurden mein Buchentwurf, meine Essays, meine Podcast-Idee, mein Engagement für psychische Gesundheit, meine Plattform und meine Denkweise immer geschickter, raffinierter, heller, schärfer, besser.
Die Umwege haben mich nicht von meinem Weg abgebracht; sie waren mein Weg.
Als die Ablehnungen, die Fehlstarts, das Schweigen der anderen und das Gefühl, dass ich am Rad drehte, weitergingen, war der Trick die Tat. Wenn ich aufgeben wollte, stellte ich mir vor, ich sei ein Diamantenschürfer, der einen Hammer in der Hand hält und zwischen sich und der Erdschicht mit den Diamanten eine dünne Wand aus Erde hat. Ich konnte mich einfach abwenden und nach Jahren des Hämmerns weggehen. Oder ich könnte weiterarbeiten und versuchen, die kostbaren Juwelen auf der anderen Seite zu entdecken, die nur darauf warten, von mir genommen zu werden.
Wie jeder Ratschlag war auch dieser leichter gesagt als getan. All die Lektionen, die ich zu lernen versuchte, und all die möglichen Richtungen, die ich einschlagen konnte, führten dazu, dass ich mich zum ersten Mal in meinem Leben manisch fühlte. Mein Gehirn warf eine Million Gedanken, eine Million Projekte und eine Million Ideen auf mich… Schnellfeuer.
Manchmal musste ich einen Schritt zurückgehen, um klar nach vorne zu schauen. Meditation, Tagebuchschreiben und Aha-Erlebnisse unter der Dusche oder beim Sport halfen dabei, die Unschärfe vom Fokus zu trennen. Die neuen Misserfolge, „Neins“ und Ablehnungen schmerzten, aber immer weniger, da ich begann, das zu tun, was Deepak Chopra empfiehlt, um unseren Geist im Umgang mit Misserfolgen zu schützen:
1. Löse dich von Erwartungen.
2. Gehe mit dem Fluss.
3. Sei geduldig mit den Ergebnissen.
4. Lass den Moment sich selbst offenbaren.
5. Gehe tiefer in dich hinein, um eine bessere Perspektive zu bekommen.
Ich grub tiefer, legte meine Unsicherheiten und Misserfolge in Worten offen und stieß in ein neues Territorium vor, das ich mir nie zuvor vorstellen konnte. Mein offener Geist öffnete mein Herz.
Es gab Tage, an denen sich meine Selbstzweifel wieder einschlichen; Tage, an denen mein Schreiben direkt im Papierkorb meines Computers landete. Es gab Tage, an denen ich wusste, dass meine Essay- und Buchanfragen ignoriert wurden oder in irgendeinem Papierstapel verschwanden. Es gab Tage, an denen ich das Gefühl hatte, mein Leben zu vergeuden. Aber am Ende des Tages erinnerte ich mich daran, warum ich den Vertrauensvorschuss auf mich genommen hatte, um zu schreiben und schließlich zu podcasten.
Meine Absicht wurde zu meinem Leitfaden, dem ich folgte. Ich fand Heilung, indem ich meine Wahrheit über meine Familiengeheimnisse und die psychischen Erkrankungen der letzten Generationen aussprach. Ich wollte das Stigma und die Scham loswerden und sie durch Verständnis und Mitgefühl ersetzen. Ich wollte andere dazu inspirieren, das Gleiche zu tun. Ich wollte mich selbst und damit auch andere dazu ermutigen, unsere Schränke zu öffnen und unsere verborgenen Wahrheiten ans Licht zu bringen, damit wir uns freier und erhabener fühlen. Nach und nach wurde ich mutiger und kühner.
Mit der Zeit und weiteren Misserfolgen entfalteten sich die Lektionen des Universums vor mir und inspirierten mich zu neuen Erleuchtungen und wertvollen Aha-Erlebnissen. Ich wurde mutiger und schuf eine schreibende Persönlichkeit, Write Now Rachel, jemand, von dem noch niemand gehört hatte, mit dem man aber rechnen musste.
Meine Selbstzweifel und meine Unsicherheit kehrten zurück, als die Ablehnungen eintrafen oder einige meiner Essays oder Social-Media-Posts wenig bis gar keine Beachtung fanden. Und dann bekam ich einen ermutigenden privaten Brief von einem anderen Schriftsteller, den ich respektierte, der meine Stimme liebte und gerührt war. Oder ich erhielt eine private Nachricht von jemandem, der an einer psychischen Krankheit leidet und mir dafür danken wollte, dass ich ihn wissen ließ, dass er nicht allein ist. Freundliche Worte sind ein großzügiges Geschenk der Ermutigung zum Weitermachen, an das wir uns alle erinnern müssen.
Sie fragen sich wahrscheinlich, was passiert, wenn Sie es immer wieder versuchen, ohne Ihr Ziel zu erreichen? Wie lange kann man optimistisch bleiben, bevor man aufgibt? Lassen Sie mich auf das Offensichtliche hinweisen. Scheitern ist frustrierend und kann die Seele zermalmen. Da ich weiß, dass Depressionen in meiner Familie vorkommen, muss ich mir immer wieder aufmunternde Worte zureden, um mich nicht von Herausforderungen und Ablehnungen unterkriegen zu lassen oder mein Feuer zu entfachen. Ich glaube auch daran, dass, wenn man mit offenen Augen auftritt, auch die Wegweiser auftauchen werden.
Ich habe beschlossen, mit offenen Augen aufzutreten und jeden Tag zu kämpfen. Ich lobe mich selbst dafür, dass ich nicht aufgebe, dass ich konzentriert und selbstmotiviert bleibe. Anstatt im Negativen zu verharren, konzentriere ich mich auf die kleinen Siege und Taten der Freundlichkeit in den Ablehnungen; Worte, die in E-Mails, Texten oder Gesprächen eingefügt werden, wie „faszinierend, schön, lebendig, fesselnd, komplex, mutig, intelligent, einzigartig und zeitgemäß“. Ich bin sanft zu mir selbst, wenn ich nicht das tue, was ich mir vorgenommen habe, denn auch kleine Schritte bringen uns weiter. Die besten Dinge im Leben brauchen Zeit, und ich füge hinzu, sie brauchen auch Beharrlichkeit.
Wenn wir Kintsugi-Töpferwaren als eine Lebenslektion betrachten, sind es die Reparaturen, die die Objekte noch wertvoller machen.
Es ist diese menschliche Widerstandsfähigkeit, mit traumatischen und schwierigen Ereignissen fertig zu werden, die uns einzigartig und wertvoll macht. Die gebrochenen Pfade und unerwarteten Reisen, die wir unternehmen, machen unser Leben so viel reicher und erfüllender; in meinen Augen eine großartige Definition von Erfolg.
Ich bin stolz darauf, zu meiner Verletzlichkeit und meinen Fehlern zu stehen, weil ich weiß, dass mich meine Widerstandsfähigkeit meinem Lebensziel näher bringt. Auf dieser unvorhersehbaren Zick-Zack-Reise sind meine Augen weit geöffnet, um die Erhabenheit und Schönheit der vor mir liegenden Dinge zu erkennen. Schönheit und Dankbarkeit finden sich in den Segnungen, durch felsige Täler zu gehen und die Kraft zu finden, die hohen Gipfel zu erklimmen, um die Perspektive der klaren Aussichten zu erhalten.
