- October 23, 2017
- By Angela Bisignano, PhD, GoodTherapy.org Topic Expert
Tunneyhteys, side, joka pitää kumppanit yhdessä parisuhteessa, on yksi tärkeimmistä vahvuuksista pariskunnille. Ilman vahvaa emotionaalista yhteyttä parisuhde voi helposti ajautua erilleen.
Monet pariskunnat tulevat neuvontaan, koska heidän emotionaalinen yhteytensä on katkennut. Tämä ei tapahdu noin vain, vaan se on tyypillisesti asteittainen prosessi. Monilla pariskunnilla saattaa kestää vuosia ennen kuin he huomaavat, että heistä on tullut emotionaalisesti erkaantuneita.
Tunneperäiseen erkaantumiseen on monia syitä. Kiintymyssuhdeteoria valaisee sitä, miten jotkut pariskunnat saattavat irtautua toisistaan. Se opettaa meille, että rakkaamme pitäisi olla lohdutuksen, turvallisuuden ja turvan lähde. Kun kumppanimme irrottautuu emotionaalisesti tai ei vastaa, voimme tuntea olomme yksinäiseksi, surulliseksi, loukkaantuneeksi ja jopa avuttomaksi.
Kun tunnemme olevamme emotionaalisesti irrottautuneita, turvallisuudentunteemme voi tuntua olevan vaarassa, mikä saa meidät tuntemaan pelkoa. Amygdala, mantelinmuotoinen alue keskiaivoissamme, toimii sisäänrakennettuna hälytysjärjestelmänä. Se laukaisee automaattisen reaktion, kun uhka ilmenee. Kun tunnemme itsemme irrallisiksi, yksinäisiksi ja pelokkaiksi, se voi tuntua uhkaavalta. Amygdala reagoi, ja paniikin tunne voi iskeä.
Jokaiseen parisuhteeseen liittyy toisinaan erimielisyyksiä tai konflikteja. Kun meillä on turvallinen tunneside läheiseen, tämä tilapäinen tunne koetaan ei-uhkaavana. Ymmärrämme, että mitään todellista uhkaa tai pitkäaikaista huolta ei ole. Niille, joilla on heikompi tunneside, pelko voi tuntua tuhoisalta, ja joillekin voi jäädä paniikin tunne. Nämä tunteet esiintyvät usein tiedostamattomalla tasolla. Vasta kun tuomme ne tietoisuuteemme, asiat voivat alkaa muuttua.
Kiinnittymisvammat liittyvät yleensä lähtöperheeseen ja ovat seurausta epävarmasta kiintymyssuhteesta. Tapa, jolla meille mallinnettiin rakkautta ja koimme kiintymyssuhdetta varhaisvuosina, loi sisäisen muistijäljen. Jos koimme turvallisen kiintymyssuhteen ensisijaisten huoltajiemme kanssa, todennäköisyys turvalliseen kiintymyssuhteeseen tulevissa ihmissuhteissa on suuri. Jos meillä ei ollut turvallisia kiintymyssuhteita varttuessamme, on todennäköisempää, että tämä on ongelmallista aikuisiän ihmissuhteissamme.
Kun elämä täyttyy sellaisista asioista kuin uran kasvattaminen, lasten kasvattaminen, kodin ja työn yhteensovittaminen ja lisääntyvät stressitekijät, emotionaalinen yhteytemme voi vaarantua. Tämä voi horjuttaa kiintymyssuhdevammojamme, mikä vaikuttaa siihen, että emotionaalinen yhteys vähenee ja ajelehtiminen lisääntyy.
Uudessa parisuhteessa ei ole aina helppoa havaita, miten kiintymystyylimme vaikuttavat suhteeseemme. Yleensä alussa olemme onnellisia ja rakastuneita. Elämä on yleensä huolettomampaa. Tunneside on yleensä vahva. Kun elämä täyttyy asioista, kuten uran kasvattamisesta, lasten kasvattamisesta, kodin ja työn yhteensovittamisesta ja lisääntyvistä stressitekijöistä, emotionaalinen yhteytemme voi vaarantua. Tämä voi horjuttaa kiintymyssuhdevammojamme, mikä vaikuttaa siihen, että emotionaalinen yhteys heikkenee ja ajautuminen lisääntyy.
Ajan mittaan pariskunnat voivat alkaa ajautua, kun elämän kasvavat velvollisuudet ottavat vallan. Elämän kasvavat paineet ja velvollisuudet voivat tyhjentää tunnevarantomme, jolloin kumppanille jää vähemmän aikaa. Jos sitä ei valvota, emotionaalinen irrottautuminen voi luoda negatiivisia malleja, jotka ottavat jalansijaa. Usein nämä negatiiviset kuviot voivat jatkua vuosia.
Tässä on kolme askelta, joiden avulla pääset takaisin emotionaalisen yhteyden tielle:
Tietoisuus
Ensimmäinen askel on ongelman olemassaolon tunnustaminen. Tietoiseksi tuleminen tunneyhteyden katkeamisen merkeistä on hyödyllistä. Tässä muutamia yleisiä:
- Sinä ja kumppanisi ette vietä yhtä paljon aikaa yhdessä kuin ennen.
- Ette kommunikoi samalla tavalla kuin ennen.
- Ette tunne oloanne turvalliseksi, kun puhutte yhdessä.
- Tarpeisiisi ei vastata.
- Tunnet olosi yksinäiseksi parisuhteessasi.
Nämä ovat vain joitain varoittavia merkkejä siitä, että emotionaalinen yhteyden katkeaminen voi olla ongelma.
Kommunikoi asiasta
Kun huomaat ongelman olevan olemassa, varaa aikaa keskusteluun kumppanisi kanssa. Aloita kysymällä, onko nyt hyvä aika puhua. Jos ei, kysy, milloin hyvä aika olisi.
Kertokaa kumppanillenne, että olette huomanneet teidän molempien olevan emotionaalisesti erillään. Ilmaise, että haluaisit aloittaa yhteyden palauttamisen syvemmällä tasolla. Selvitä, tunteeko kumppanisi samoin.
Ole tarkoituksellinen emotionaalisen yhteydenpidon suhteen
Tee suunnitelma siitä, miten puhut tarkoituksellisesti tunteistasi ja siitä, mitä tunnet. On elintärkeää sopia aika, jolloin te molemmat tunnette olonne turvalliseksi puhua tunteistanne. Puhukaa rehellisesti parisuhteenne tilasta.
Tohtori Sue Johnson, psykologi ja tunnekeskeisen terapian pääasiallinen kehittäjä, kuvaa kolme osatekijää ja kysymystä, jotka ovat hyödyllisiä tunnekeskeisen yhteydenpidon prosessissa. Hän käyttää lyhennettä ARE, joka tulee sanoista accessibility (saavutettavuus), responsiveness (reagoivuus) ja engagement (sitoutuminen).
- Accessibility (saavutettavuus): Voinko tavoittaa sinut? Tässä kysymyksessä kysytään, oletko avoin kumppanillesi, vaikka sinulla olisi epäilyksiä tai epävarmuutta. Oletko valmis tutkimaan omia tunteitasi nähdäksesi, miten ne vaikuttavat suhteeseenne? Oletko valmis virittäytymään kumppanillesi nähdäksesi, mitä hänen tunteensa tai kiintymyssuhdevammat saattavat paljastaa?
- Reagointikyky: Voinko luottaa siihen, että vastaat minulle emotionaalisesti? Tämä kysymys kehottaa sinua antamaan tilaa kumppanisi tunteille, kiintymystarpeille ja peloille. Oletko valmis tutkimaan, miten ne saattavat vaikuttaa sinuun ja käyttäytymiseesi? Kiinnitätkö huomiota kumppanisi lohdutustarpeisiin ja käyttäydyt samalla herkästi ja myötätuntoisesti?
- Sitoutuminen: Tiedänkö, että arvostat minua ja pysyt lähellä? Tässä kysymyksessä pyydetään sinua olemaan emotionaalisesti läsnä kumppanillesi. Kiinnitätkö huomiota hänen tunteisiinsa, ajatuksiinsa ja tarpeisiinsa syvällä ja rakastavalla tavalla? Samoin kumppanisi tulisi olla läsnä ja sitoutunut.
Tietoisuus, viestintä ja tarkoituksellisuus ovat hyviä paikkoja aloittaa, jos suhteestasi puuttuu kaipaamasi tunneside. Jos sinusta tuntuu, että sinulla on vaikeuksia jonkin näistä vaiheista kanssa, voi olla eduksi, että psykologi tai terapeutti opastaa sinua prosessissa. Joskus pariskunnat ovat niin emotionaalisesti erkaantuneet toisistaan ja juuttuneet negatiivisiin malleihin, että on vaikeaa käydä keskusteluja tunteista. Jos tämä tuntuu teistä, ammattilaisen puoleen kääntyminen voisi olla hyvä askel kohti parisuhteenne palauttamista kurssille.
Tämä Thomas Mertonin kaunis sitaatti ilmaisee lopuksi sen rikkauden, joka hyvässä parisuhteessa on: ”Rakkaus on todellinen kohtalomme. Emme löydä elämän tarkoitusta yksin – me löydämme sen toisen kanssa.” Yksi arvokkaimmista suhteista, joita meillä on, on kumppanimme kanssa. Kun tuo suhde on terve ja kukoistava, se on kuin aarre, jota ei voi verrata mihinkään.