Lorsque nous sommes jeunes, nos parents ne peuvent pas faire de mal. Ils sont tout notre monde et nous ne vivons que pour leur faire plaisir. En vieillissant, cette relation change naturellement et le rôle que nos parents occupent dans notre vie change également. Dans la plupart des cas, c’est une chose saine. Cependant, dans certains cas, non seulement la relation ne change pas, mais elle devient progressivement plus malsaine. Les parents n’arrivent pas à lâcher leurs enfants adultes. Pour ce faire, ils peuvent se comporter perpétuellement comme des victimes, bloquer leur fille ou leur gendre, blâmer leurs enfants pour les choses qui ne vont pas dans leur vie, ou mettre des conditions à l’amour qu’ils donnent. Si l’une de ces situations vous semble comparable, alors vous êtes peut-être victime de manipulation émotionnelle.
La manipulation émotionnelle des parents peut avoir des conséquences dévastatrices pour les enfants, entraînant une faible estime de soi, de la colère, du ressentiment et de la honte. Ironiquement, la honte et la culpabilité sont les principales tactiques des parents manipulateurs émotionnels, selon les experts. Ils s’appuient fortement sur la culpabilité pour obtenir ce qu’ils veulent et laisseront entendre que, si leur fils ou leur fille (ou leur gendre ou leur belle-fille) ne se conforme pas, cela doit être un signe qu’ils s’en fichent.
« Dans de nombreux cas, la personne à qui s’adresse la manipulation émotionnelle se sentira méprisée, en colère ou irritée », explique le Dr Carla Marie Manly, psychologue clinicienne à Santa Rosa, en Californie. « Lorsque ces sentiments surgissent chez une personne équilibrée, c’est souvent un bon indicateur qu’une manipulation émotionnelle a eu lieu. »
Le Dr Toni Falcone, psychologue agréé à Fort Lauderdale, en Floride, ajoute que, pour bien comprendre les parents manipulateurs, il est essentiel de faire la distinction entre « manipulation » et « persuasion ». La manipulation, selon Falcone, est un désir de satisfaire ses propres besoins, à n’importe quel prix, sans tenir compte des conséquences ou de l’impact sur les autres. La persuasion, quant à elle, consiste plutôt à vouloir que l’autre personne ait envie de se conformer à la demande. « Certaines tactiques utilisées dans la manipulation ou la persuasion peuvent être similaires », dit-elle, « mais l’intention, l’intensité et la persistance utilisées dans l’interaction peuvent nous aider à déterminer laquelle est en jeu. »
Alors, que peuvent faire les enfants adultes aux prises avec des parents ou des beaux-parents émotionnellement manipulateurs ? Voici quelques suggestions du Dr Falcone.
Déterminer l’intention
Lorsqu’un parent ou un beau-parent qui nous frustre, il peut être très facile de supposer que toute demande ou requête provient d’un endroit émotionnellement manipulateur. Et cela peut être le cas, mais il est important de faire preuve d’empathie, de prendre du recul et d’évaluer l’ensemble de la situation. Votre belle-mère vous demande-t-elle quelque chose parce qu’elle veut arriver à ses fins ou parce qu’elle veut passer du temps avec vous ? Votre père essaie-t-il de vous faire plier à sa volonté ou se sent-il simplement seul ? « Déterminez cela en regardant l’ensemble du tableau, pas seulement les mots prononcés ou l’interaction immédiate », dit Falcone. « Quelle est l’histoire de la relation ? Les limites sont-elles généralement respectées ou non ? Se préoccupe-t-elle de ce qui se passe dans votre vie, ou est-elle complètement égocentrique ? Répondre à ces questions peut aider à développer de l’empathie pour nos parents et beaux-parents et réduire les erreurs d’étiquetage ou la surutilisation du terme manipulation. »
Établir des limites
Les parents ayant des problèmes de manipulation aiment pousser jusqu’à ce qu’ils obtiennent ce qu’ils veulent. Ils ébréchent les vulnérabilités d’une personne jusqu’à ce que celle-ci finisse par céder. Pour éviter que cela ne se produise, établissez d’emblée une limite ferme et respectez-la. Assurez-vous que vous avez accepté ces limites en vous-même. Si vous avez des doutes sur votre capacité à les respecter, un parent manipulateur pourrait en profiter. « Si vous devez partir à 21 heures, soyez sûr de vous et comprenez pourquoi vous devez partir », dit Falcone. « Cela vous aidera à communiquer fermement et à maintenir la limite lorsque les tentatives potentielles de manipulation augmenteront ».
Poser des questions
Une petite vérification des faits s’impose lorsqu’il s’agit de parents qui aiment utiliser la culpabilité et la honte comme outils de motivation pour leurs enfants. Si un parent fait une sorte d’affirmation (« J’ai besoin que tu viennes m’aider, et si tu m’aimes, tu le feras »), posez des questions. Pourquoi a-t-il besoin que vous veniez ? Est-ce quelque chose qui peut attendre ? Quelles sont les circonstances ? N’ayez pas peur de poser des questions et d’être un peu sceptique. En n’oubliant pas de vérifier les faits, vous pouvez rapidement voir si le membre de votre famille a omis ou falsifié des informations qu’il a partagées », explique M. Falcone. « Connaître les faits vous permet de prendre une décision éclairée et basée sur la réalité, et vous permet de garder le contrôle. »
Écoutez votre corps
La manipulation émotionnelle peut être épuisante et taxante pour une personne, surtout après des années à y faire face. Même si vous ne vous en rendez pas compte, le comportement d’un parent et le stress qui l’accompagne peuvent avoir des répercussions sur vous. Soyez attentif à la façon dont votre corps réagit lorsque vous êtes confronté à un parent difficile. Il pourrait vous envoyer des signaux importants. « Si vous remarquez que vous vous sentez épuisé, abattu, que vous commencez à douter de vous ou que vous vous sentez mal dans votre peau après l’interaction avec ce parent, dit Falcone, il se peut que quelque chose de malsain, de toxique ou de manipulateur se produise dans la relation. »
Seek Help
Avoir un membre de la famille qui assure vos arrières peut faire une grande différence lorsque vous avez du mal à faire face aux exigences d’un parent ou d’un beau-parent. Qu’il s’agisse d’un conjoint, d’un frère ou d’une sœur ou d’un confident de confiance, il est important d’avoir quelqu’un vers qui vous pouvez vous tourner lorsque les choses deviennent difficiles et qui peut vous demander des comptes et s’assurer que vous vous protégez et que vous respectez vos limites.
« Avoir une personne comme partenaire de responsabilité est utile », dit Falcone, « mais faites attention à ne pas transformer l’établissement des limites en bashing ou en ostracisme de l’autre parent. »
Mettre un stylo sur papier
Lorsqu’on se trouve au milieu d’une situation de manipulation émotionnelle, les sentiments d’une personne peuvent être emmêlés et presque impossibles à traiter. Lorsque vous avez un moment, prenez un journal et écrivez tout ce que vous ressentez. Écrivez ce que vous avez observé, ce que vous avez ressenti et l’impact global du comportement de cette personne. Selon M. Falcone, il est important de profiter de cette écriture pour poser des questions difficiles et obtenir des informations qui, espérons-le, ouvriront la voie à des discussions plus productives. « Quel impact le membre de la famille qui poursuit ce type de comportement a-t-il sur votre relation ? », dit Falcone. « Envisagez d’avoir une conversation authentique avec le membre de la famille à un moment ultérieur. »