Als we jong zijn, kunnen onze ouders geen kwaad doen. Zij zijn onze hele wereld en we leven alleen om hen te behagen. Naarmate we ouder worden, verandert die relatie natuurlijk en verandert ook de rol die onze ouders in ons leven innemen. In de meeste gevallen is dat een gezonde zaak. Maar in sommige gevallen verandert de relatie niet alleen niet, ze wordt zelfs steeds ongezonder. Ouders kunnen hun volwassen kinderen niet loslaten. Om dit te doen, kunnen ze zich voortdurend gedragen als slachtoffers, een schoondochter of schoonzoon buitensluiten, hun kinderen de schuld geven van dingen die verkeerd gaan in hun leven, of ze stellen voorwaarden aan de liefde die ze geven. Als een van deze situaties je bekend voorkomt, dan ben je misschien het slachtoffer van emotionele manipulatie.
Emotionele manipulatie door ouders kan leiden tot verwoestende gevolgen voor kinderen, wat leidt tot een laag gevoel van eigenwaarde, boosheid, wrok en schaamte. Ironisch genoeg zijn schaamte en schuld de belangrijkste tactieken van emotioneel manipulerende ouders, volgens deskundigen. Zij leunen zwaar op schuldgevoel als middel om hun zin te krijgen en zullen impliceren dat, als hun zoon of dochter (of schoonzoon of schoondochter) zich niet schikt, dat een teken moet zijn dat het hen niet kan schelen.
“In veel gevallen zal de persoon op wie de emotionele manipulatie is gericht zich niet gerespecteerd, boos of geïrriteerd voelen,” zegt Dr. Carla Marie Manly, een klinisch psycholoog in Santa Rosa, Californië. “Wanneer deze gevoelens opkomen bij een evenwichtig persoon, is dit vaak een goede indicator dat er sprake is van emotionele manipulatie.”
Dr. Toni Falcone, een gediplomeerd psycholoog in Fort Lauderdale, Florida, voegt hieraan toe dat, om manipulatieve ouders volledig te begrijpen, het belangrijk is om het onderscheid te maken tussen “manipulatie” en “overreding”. Volgens Falcone is manipulatie het verlangen om koste wat het kost aan de eigen behoeften te voldoen, zonder rekening te houden met de gevolgen of de impact op anderen. Overtuiging, aan de andere kant, is meer een verlangen dat de andere persoon aan het verzoek wil voldoen. “Sommige tactieken die bij manipulatie of overreding worden gebruikt, kunnen vergelijkbaar zijn,” zegt ze, “maar de intentie, intensiteit en volharding die in de interactie worden gebruikt, kunnen ons helpen erachter te komen welke in het spel is.”
Dus wat kunnen volwassen kinderen doen die te maken hebben met emotioneel manipulatieve ouders of schoonfamilie? Hier zijn een paar suggesties van Dr. Falcone.
Bepaal de Intentie
Wanneer een ouder of schoonfamilie die ons frustreert, kan het heel gemakkelijk zijn om aan te nemen dat elk verzoek of elke vraag afkomstig is van een emotioneel-manipulatieve plaats. En dat kan zo zijn, maar het is belangrijk om empathie te tonen en een stap terug te doen en de hele situatie te evalueren. Vraagt je schoonmoeder iets van je omdat ze haar zin wil krijgen of omdat ze tijd met je wil doorbrengen? Probeert je vader je naar zijn hand te zetten of is hij gewoon eenzaam? “Bepaal dit door naar het hele plaatje te kijken, niet alleen naar de woorden die gesproken worden of de directe interactie,” zegt Falcone. “Wat is de achtergrond van de relatie? Worden grenzen over het algemeen gerespecteerd of niet gerespecteerd? Toont ze betrokkenheid bij wat er in jouw leven gebeurt, of is ze volledig op zichzelf gericht? Het beantwoorden van deze vragen kan helpen bij het opbouwen van empathie voor onze ouders en schoonfamilie en het verminderen van verkeerde etikettering of overmatig gebruik van de term manipulatie.”
Grenzen stellen
Parenten met manipulatieproblemen houden ervan om net zo lang door te drukken tot ze hun zin krijgen. Ze tasten iemands kwetsbaarheden af tot die persoon uiteindelijk toegeeft. Om te voorkomen dat dit gebeurt, moet je van tevoren een duidelijke grens trekken en je daaraan houden. Zorg ervoor dat je die grenzen in jezelf hebt aanvaard. Als je twijfels hebt over je vermogen om je eraan te houden, kan een manipulatieve ouder daar misbruik van maken. “Als je om 21.00 uur weg moet, wees daar dan zeker van en begrijp waarom je weg moet,” zegt Falcone. “Dit zal je helpen om stevig te communiceren en de grens vast te houden wanneer de potentiële pogingen tot manipulatie toenemen.
Vraag
Een beetje feitencontrole is op zijn plaats als het gaat om ouders die graag schuld en schaamte gebruiken als motiverende middelen voor hun kinderen. Als een ouder iets beweert (“Je moet langskomen om me te helpen, en als je van me houdt, doe je dat”), stel dan vragen. Waarvoor moet je langskomen? Is het iets dat kan wachten? Wat zijn de omstandigheden? Wees niet bang om vragen te stellen en een beetje sceptisch te zijn. Als je de feiten dubbel controleert, kun je snel zien of je familielid informatie heeft weggelaten of vervalst,” zegt Falcone. “Het kennen van de feiten stelt je in staat om een op realiteit gebaseerde, onderlegde beslissing te nemen, en stelt je in staat om de controle te houden.”
Luister naar je lichaam
Emotionele manipulatie kan voor een persoon uitputtend en belastend zijn, vooral na er jarenlang mee te maken te hebben gehad. Zelfs als u het zich niet realiseert, kan het gedrag van een ouder en de bijbehorende stress zijn tol op u eisen. Let op hoe je lichaam reageert als je met een moeilijke ouder te maken hebt. Het kan je belangrijke signalen geven. “Als je merkt dat je je uitgeput of down voelt, aan jezelf begint te twijfelen of je slecht voelt over jezelf na de interactie met dit familielid,” zegt Falcone, “kan er iets ongezonds, giftigs of manipulatiefs gebeuren in de relatie.”
Steek Help
Het hebben van een familielid dat je rug dekt, kan een groot verschil maken wanneer je worstelt om te gaan met de eisen van een ouder of een schoonfamilie. Of het nu gaat om een echtgenoot, een broer of zus of een vertrouwenspersoon, het is belangrijk dat je iemand hebt tot wie je je kunt wenden als het moeilijk wordt en die je ter verantwoording kan roepen en ervoor kan zorgen dat je jezelf en je grenzen beschermt.
“Eén persoon als verantwoordingspersoon is nuttig,” zegt Falcone, “maar wees voorzichtig om het stellen van grenzen niet te laten verworden tot het afkraken of verstoten van het andere familielid.”
Put Pen to Paper
Wanneer in het midden van een emotioneel manipulatieve situatie, kunnen de gevoelens van een persoon verward zijn en bijna onmogelijk te verwerken. Als je even tijd hebt, neem dan een dagboek en schrijf alles op over hoe je je voelt. Schrijf op wat je hebt waargenomen, hoe je je voelde en de totale impact van het gedrag van deze persoon. Falcone zegt dat het belangrijk is om dit schrijven te gebruiken als een kans om harde vragen te stellen en inzicht te krijgen dat, hopelijk, de deuren kan openen naar meer productieve discussies. “Welke invloed heeft het familielid dat dit gedragspatroon voortzet op jullie relatie,” zegt Falcone. “Overweeg om op een later tijdstip een authentiek gesprek met het familielid te voeren.”