Jag omformar idén om misslyckande och skam. Jag har bestämt mig för att se mitt misslyckande som något att vara stolt över. Mina misslyckade försök betyder att jag försöker, att jag växer och att jag går framåt. Istället för att känna mig knäckt av alla nej väljer jag att se på mina små och stora misslyckanden på samma sätt som japanerna ser på trasig keramik.
Jag misslyckas mer för att jag inte spelar på det säkra. Jag tar chanser och ger mig själv grönt ljus. Jag kliver direkt in i rädslan och stöter på vägspärrar som jag inte låter stoppa mig. Jag tar risker genom att ge mig ut, men jag gör också mitt bästa.
I ”Daring Greatly” säger Brene Brown: ”Sårbarhet är födelseplatsen för kärlek, tillhörighet, glädje, mod, empati och kreativitet. Den är källan till hopp, empati, ansvarstagande och äkthet. Om vi vill ha större klarhet i vårt syfte eller djupare och mer meningsfulla andliga liv är sårbarhet vägen.”
Vi är sårbara för att misslyckas när vi tar risker. Det är kontraintuitivt men man kan vara rädd och modig samtidigt. Så med det i åtanke – misslyckas och misslyckas ofta.
Visst, försök att berätta det för min tiondeklassare, som går i en rigorös högskoleförberedande gymnasieskola. Jag sa en gång att jag ville att hon skulle misslyckas på ett prov, eller åtminstone känna hur det var att få ett C. Hon skulle förstå att det inte var världens undergång, få lite mod och lära sig läxan att studsa tillbaka med insikt. Förutom ett ögonrullande fick jag: ”Jag kan inte fatta att du säger det till mig!”. Men å andra sidan skulle jag troligen ha gjort och sagt samma sak till min mamma i hennes ålder.
Lärandet om att lära sig att vara motståndskraftig och att studsa tillbaka efter ett misslyckande hände mig mitt i livet, på det bokstavligt talat hårda sättet. Efter att ha skrivit vad jag trodde skulle vara mitt sista utkast till en rå och ärlig memoar om min familjs arv av psykisk ohälsa trodde jag att den svåraste delen låg bakom mig. Den sträckte sig över fem generationer, slet på min magkänsla och tog mig flera år att skriva. Jag fick bra feedback och uppmuntran av intelligenta människor som jag litade på. Jag kände mig euforisk av möjligheten och stolt över mig själv för att ha slutfört något jag aldrig hade gjort tidigare.
De som visste vad jag stod inför sa: ”Om dörren är stängd, klättra genom ett fönster. Slå in en vägg.” Jag avfärdade det som ett allmänt råd. När min redaktör sa till mig att det första utkastet bara var början på min resa sopade jag bort hennes varning. När min skrivargrupp, som kände mig väl, tyckte att min redaktörs ändringar var fel borde jag ha blivit orolig, men jag var fortfarande hög på ljusögd optimism. Om jag hade vetat om alla de avskräckande faktorer som skulle komma i min väg skulle jag troligen ha backat.
Istället tog jag det första och mest skrämmande steget in i mörkret. Jag berättade för alla jag kände att jag skulle skriva en bok innan den var klar, kanske för att hålla mig själv ansvarig. Och jag skrev inte bara skönlitteratur. Jag delade med mig av djupt personliga historier om mitt förflutna som jag hade skämts över att säga högt. Jag lade allt på sidan, där jag stod naken och utsatt för världen att läsa och döma.
Det första avslaget svider mest, vilket fick mitt naiva och optimistiska ego att svälja. Och sedan rullade fler avslag in, ofta med en finess för att mildra slaget.
”Jag tyckte att den var tyst”, var den enda återkopplingen från en agent, vilket fick mig att ifrågasätta om hon hade läst min berättelse om självmord och tonårssex. ”Marknaden är mättad med memoarer” och ”Jag fick ingen kontakt”, sa andra agenter, inte den konstruktiva kritik jag hade föredragit.
”Du behöver en plattform”, råd som gavs om och om igen, var ett förlagsfångsttag om det någonsin fanns ett. I ett avslag stod det sakligt: ”Jag gillar inte ditt skrivande”, vilket fick mig att skratta eftersom jag nästan uppskattade hennes ärliga åsikt. Det fick mig att ifrågasätta om jag skulle fortsätta? Vem bryr sig om vad jag har att säga?
Istället för att vältra mig i mitt elände eller ge upp, valde jag att vara tacksam för lärdomarna om misslyckande och sårbarhet. Jag bestämde mig för att gå på den väg som öppnade sig framför mig med ett nyfiket och öppet sinne.
Med mer tid för att skriva, redigera, tänka, revidera, förstöra, börja om, arbeta och misslyckas igen … mitt bokutkast, mina essäer, min podcastidé, mitt påverkansarbete för psykisk hälsa, min plattform och mitt tankesätt blev allt skickligare, mer raffinerat, ljusare, vassare, bättre.
Omvägarna avlägsnade mig inte från min väg; de var min väg.
När avslagen, de falska starterna, tystnaden från andra och känslan av att jag snurrade runt på hjulen fortsatte var tricket handling. När jag ville ge upp föreställde jag mig själv som en diamantgruvarbetare som håller i en hammare med en tunn vägg av jord mellan mig och ett lager jord som innehåller diamanter. Jag kunde lätt vända ryggen till och gå därifrån efter att ha hamrat i åratal. Eller så kunde jag fortsätta att arbeta och försöka upptäcka de dyrbara juvelerna precis på andra sidan, där de finns för mig att ta.
Som alla råd var detta lättare sagt än gjort. Alla de lärdomar jag försökte vara öppen för att lära mig och alla möjliga riktningar jag kunde ta fick mig att känna mig manisk för första gången i mitt liv. Min hjärna kastade en miljon tankar, en miljon projekt och en miljon idéer på mig… rapid fire.
Ibland var jag tvungen att ta ett steg tillbaka för att kunna se klart framåt. Meditation, dagboksskrivande och epifanier i duschen eller när jag tränade hjälpte mig att sortera bort oklarheterna från fokus. De nya misslyckandena, nej-svaren och avslagen svidde, men mindre och mindre eftersom jag började göra det som Deepak Chopra rekommenderar för att skydda vårt sinne när vi hanterar misslyckanden:
1. Koppla av från förväntningar.
2. Följ med strömmen.
3. Ha tålamod med resultaten.
4. Låt ögonblicket avslöja sig självt.
5. Gå djupare inåt för att få ett bättre perspektiv.
Jag grävde djupare, exponerade min osäkerhet och mina misslyckanden i ord, och tryckte mig in på nya områden som jag aldrig hade kunnat tänka mig att ta mig in på tidigare. Mitt öppna sinne öppnade mitt hjärta.
Det fanns dagar då mina självtvivel smög sig in igen; dagar då mitt skrivande hamnade direkt i datorns papperskorgen. Det fanns dagar då jag visste att mina uppsatser och bokförfrågningar ignorerades eller försvann i någons slush pile. Det fanns dagar då det kändes som om jag slösade bort mitt liv. Men i slutet av dagen påminde jag mig själv om varför jag tog steget att skriva och så småningom podcasta från början.
Min avsikt blev min ledstjärna att följa. Jag fann läkning genom att tala min sanning om mina familjehemligheter och generationer av psykisk sjukdom. Jag ville göra mig av med stigmatiseringen och skammen och ersätta den med förståelse och medkänsla. Jag ville inspirera andra att göra detsamma. Jag uppmuntrade mig själv och därmed andra att öppna våra garderober och avslöja våra dolda sanningar för att känna mig friare och mer upplyft. Småningom blev jag modigare och djärvare.
Med tiden och fler misslyckanden vecklades universums lärdomar ut framför mig och inspirerade till nya epifanier och värdefulla aha-upplevelser. Jag blev modigare och skapade en skrivande persona, Write Now Rachel, någon som ingen hade hört talas om ännu, men någon att räkna med.
Mina självtvivel och min osäkerhet kröp tillbaka när avslagen kom in eller när det var lite eller ingen uppmärksamhet som gavs till vissa av mina uppsatser eller inlägg i sociala medier. Och sedan fick jag ett uppmuntrande privat brev från en annan författare som jag respekterade, som älskade min röst och blev rörd. Eller så fick jag ett privat meddelande från någon som lider av psykisk ohälsa och som ville tacka mig för att jag lät dem veta att de inte är ensamma. Vänliga ord är en generös gåva av uppmuntran att fortsätta, en gåva som vi alla måste komma ihåg att ge till varandra.
Du undrar säkert vad som händer om du försöker och försöker igen utan att nå ditt mål? Hur länge kan man vara optimistisk innan man ger sig av? Låt mig påpeka det uppenbara. Att misslyckas är frustrerande och kan vara själsligt krossande. Eftersom jag vet att depression finns i min familj måste jag ge mig själv flera peptalks för att inte låta utmaningarna och avslagen sänka mig eller bränna ut min eld. Jag tror också på att om du dyker upp med öppna ögon kommer dina vägvisare också att dyka upp.
Jag har bestämt mig för att dyka upp med öppna ögon och kämpa varje dag. Jag berömmer mig själv för att jag inte ger upp, för att jag förblir fokuserad och självmotiverad. I stället för att uppehålla mig vid det negativa fokuserar jag på de små segrarna och de vänliga handlingarna inom ramen för avslagen; ord som infogas i e-post, sms eller i samtal, till exempel ”fascinerande, vacker, levande, övertygande, komplex, modig, intelligent, unik och läglig”. Jag är snäll mot mig själv när jag inte gör det jag har bestämt mig för att även små steg för oss framåt. De bästa sakerna i livet tar tid, och jag tillägger att de också kräver uthållighet.
När vi betraktar Kintsugi-porslinet som en lektion i livet, är det reparationerna som gör föremålen mer värdefulla.
Det är denna mänskliga motståndskraft att klara av traumatiska och svåra händelser som gör oss unika och värdefulla. De brutna vägar och oväntade resor vi tar gör våra liv så mycket rikare och mer tillfredsställande; en bra definition av framgång i min bok.
Jag är stolt över att äga min sårbarhet och mina misslyckanden eftersom jag vet att min motståndskraft för mig närmare mitt livs syfte. På denna oförutsägbara zick-zack-resa är mina ögon vidöppna för att titta ut och ta in majestätet och skönheten i vyerna framför mig. Skönhet och tacksamhet finns i välsignelserna av att gå genom dalar med stenbotten och finna styrkan att klättra upp på de höga topparna för att få perspektivet av de klara vyerna.
