Cuando somos jóvenes, nuestros padres no pueden hacer nada malo. Son todo nuestro mundo y sólo vivimos para complacerlos. A medida que crecemos, esa relación cambia naturalmente y el papel que nuestros padres ocupan en nuestras vidas también cambia. En la mayoría de los casos, eso es algo saludable. Sin embargo, en algunos casos, la relación no sólo no cambia, sino que se vuelve progresivamente más insana. Los padres no pueden dejar de lado a los hijos adultos. Para ello, pueden comportarse perpetuamente como víctimas, bloquear a la hija o al yerno, culpar a sus hijos de las cosas que van mal en sus vidas o poner condiciones al amor que dan. Si alguna de estas situaciones le parece identificable, es posible que usted sea víctima de manipulación emocional.
La manipulación emocional por parte de los padres puede tener consecuencias devastadoras para los hijos, provocando baja autoestima, ira, resentimiento y vergüenza. Irónicamente, la vergüenza y la culpa son las principales tácticas de los padres manipuladores emocionales, según los expertos. Se apoyan mucho en la culpa como medio para salirse con la suya y darán a entender que, si su hijo o hija (o yerno o nuera) no cumple, debe ser una señal de que no les importa.
«En muchos casos, la persona a la que se dirige la manipulación emocional se sentirá irrespetada, enfadada o irritada», dice la doctora Carla Marie Manly, psicóloga clínica de Santa Rosa, California. «Cuando estos sentimientos surgen en una persona equilibrada, suele ser un buen indicador de que se ha producido una manipulación emocional».
La Dra. Toni Falcone, psicóloga licenciada en Fort Lauderdale, Florida, añade que, para entender completamente a los padres manipuladores, es clave hacer la distinción entre «manipulación» y «persuasión.» La manipulación, según Falcone, es el deseo de satisfacer las propias necesidades, a cualquier precio, sin considerar las consecuencias o el impacto en los demás. La persuasión, en cambio, es más bien un deseo de que la otra persona quiera cumplir con la petición. «Algunas tácticas utilizadas en la manipulación o la persuasión pueden ser similares», dice, «pero la intención, la intensidad y la persistencia utilizadas en la interacción pueden ayudarnos a averiguar cuál está en juego.»
Entonces, ¿qué pueden hacer los hijos adultos que tratan con padres o suegros emocionalmente manipuladores? He aquí algunas sugerencias del doctor Falcone.
Determine la intención
Cuando un padre o suegro que nos frustra, puede ser muy fácil asumir que cualquier petición o consulta viene de un lugar emocionalmente manipulador. Y puede ser, pero es importante ejercer la empatía y dar un paso atrás para evaluar toda la situación. ¿Tu suegra te pide algo porque quiere salirse con la suya o porque quiere pasar tiempo contigo? ¿Tu padre está intentando doblegarte a su voluntad o simplemente se siente solo? «Determina esto mirando el cuadro completo, no sólo las palabras que se dicen o la interacción inmediata», dice Falcone. «¿Cuál es la historia de fondo de la relación? ¿Se respetan o no se respetan los límites habitualmente? ¿Muestra preocupación por lo que ocurre en tu vida, o está completamente centrada en sí misma? Responder a estas preguntas puede ayudar a crear empatía con nuestros padres y suegros y reducir el etiquetado erróneo o el uso excesivo del término manipulación.»
Establecer límites
A los padres con problemas de manipulación les encanta presionar hasta salirse con la suya. Destruyen las vulnerabilidades de una persona hasta que ésta acaba cediendo. Para evitar que esto ocurra, establezca un límite firme por adelantado y manténgalo. Asegúrate de que has aceptado esos límites en tu interior. Si tienes dudas sobre tu capacidad para mantenerlos, un padre manipulador podría aprovecharse. «Si tienes que irte a las 9 de la noche, ten confianza en ello y entiende por qué tienes que irte», dice Falcone. «Esto le ayudará a comunicar con firmeza y a mantener el límite cuando aumenten los posibles intentos de manipulación».
Haga preguntas
Hay que comprobar un poco los hechos cuando se trata de padres a los que les gusta utilizar la culpa y la vergüenza como herramientas de motivación para sus hijos. Si un padre hace algún tipo de afirmación («Necesito que vengas a ayudarme, y si me quieres lo harás»), haz preguntas. ¿Para qué necesitan que vengas? ¿Es algo que puede esperar? ¿Cuáles son las circunstancias? No tengas miedo de preguntar y ser un poco escéptico. Si te acuerdas de volver a comprobar los hechos, podrás ver rápidamente si tu familiar ha omitido o falseado la información que compartió», dice Falcone. «Conocer los hechos le permite tomar una decisión basada en la realidad y educada, y le permite mantener el control».
Escucha a tu Cuerpo
La manipulación emocional puede ser agotadora y agotadora para una persona, especialmente después de años de lidiar con ella. Aunque no te des cuenta, el comportamiento de un padre y el estrés que lo acompaña pueden pasarte factura. Ten en cuenta cómo reacciona tu cuerpo cuando tratas con un padre difícil. Podría estar enviando señales importantes. «Si notas que te sientes agotado, decaído, empiezas a dudar de ti mismo o te sientes mal contigo mismo después de la interacción con este familiar», dice Falcone, «puede haber algo insano, tóxico o manipulador en la relación.»
Busca ayuda
Tener un familiar que te cubra las espaldas puede suponer una gran diferencia a la hora de luchar contra las exigencias de un padre o pariente político. Ya sea un cónyuge, un hermano o un confidente de confianza, es importante tener a alguien a quien recurrir cuando las cosas se ponen difíciles y que pueda hacerte responsable y asegurarse de que te estás protegiendo a ti mismo y a tus límites.
«Tener una persona como compañero de responsabilidad es útil», dice Falcone, «pero tenga cuidado de no convertir el establecimiento de límites en golpear o condenar al ostracismo al otro familiar.»
Ponga la pluma en el papel
Cuando se encuentra en medio de una situación de manipulación emocional, los sentimientos de una persona pueden estar enredados y ser casi imposibles de procesar. Cuando tengas un momento, coge un diario y escribe todo lo que sientes. Escribe lo que observaste, cómo te sentiste y el impacto general del comportamiento de esta persona. Falcone dice que es importante utilizar esta escritura como una oportunidad para hacer preguntas difíciles y obtener información que, con suerte, puede abrir las puertas a discusiones más productivas. «¿Qué impacto tiene el miembro de la familia que continúa con este patrón de comportamiento en su relación?», dice Falcone. «Considere la posibilidad de tener una conversación auténtica con el miembro de la familia en un momento posterior»
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